Vztahy, zejména dlouhodobé, jsou spoustou věcí: obtížné, komplikované, osvětlující, naplňující, srdcervoucí a radostné. Poté, co jsem byl téměř deset let ženatý, bych to věděl. Před třemi lety jsme s manželem prošli nejtěžším rokem našeho manželství. Moje matka zemřela, můj dospívající bratr se nastěhoval k nám a oba jsme si uvědomili, že naše centrum nevydrží.
Jedním z hlavních odhalení, která jsem během našich bojů měla, bylo, že jsem většinu našeho vztahu strávil snahou udělat svého manžela šťastným. Ne nutně tečkováním nebo prováděním velkých aktů lásky, ale jemnějšími způsoby. Když byl smutný, cítil jsem zodpovědnost za změnu jeho nálady. Pokud neměl dobrý den, cítil jsem, že je mou prací zlepšit jeho život. Ale pravdou bylo, že to nefungovalo.
Protože to nebyla moje práce.
Will Smith se nedávno stal virálním sdílet podobnou filozofii od jeho manželky Jady Pinkett Smithové o vztazích.
"Zeptal jsem se [Jady], řekl jsem: 'Co si myslíš, že bylo jedním z největších odhalení, které o lásce měla?' "Člověka můžete rozesmát, můžete se v něm cítit dobře, můžete ho rozesmát, ale to, zda je člověk šťastný, je zcela a zcela mimo vaši kontrolu."
Více:Můj telefon zničil můj vztah
To jsem zjistila s manželem a napadlo mě, jestli něco podobného nezažily i jiné páry. Mluvil jsem tedy se dvěma vztahovými terapeuty a ukázalo se, že ano, snaha udělat svého partnera šťastným vede ke všem druhům nezamýšlených důsledků.
"Přemýšlím o tom jako o hlubokém zhroucení hranic, když se páry neustále pokoušejí jeden druhého vytvořit." šťastní na úkor sebe, “říká Kate Balestrieri, licencovaná klinická psycholožka a výkonná ředitelka z Skupina trojjediné terapie. Všimla si, že naše touha potěšit partnera často znamená, že říkáme malé bílé lži, které je budují nebo se je snaží uklidnit, a může to vést k tomu, že vytvoříme falešnou osobnost. To není dobré, pokud chcete silný vztah. "Ve skutečnosti upíráme našemu partnerovi schopnost vidět, kdo opravdu jsme, a to je překážkou skutečné intimity."
Snaha udělat naše partnery šťastnými může mít také důsledky na schopnost vašeho partnera to zvládnout sami. "Chcete, aby se manželský partner naučil, jak se uklidnit a řídit své vlastní nálady," říká Lisa Bahar, licencovaný manželský a rodinný terapeut v Newport Beach v Kalifornii. "Jinak ho připravuješ o příležitost postarat se o sebe."
Více:Jak přestat posedlý minulým vztahem
Nemluvě o tom, že váš manžel může váhat s vyjádřením svých skutečných emocí. "Říkáš jim nepřímo, že jiné [nešťastné] emoce nejsou v pořádku," vysvětluje Balestrieri. Mohou cítit potřebu udělat pro vás štěstí nebo vypnout všechny méně než pozitivní pocity. V mém vztahu to vedlo k neochotě mého manžela podělit se se mnou o své myšlenky, protože bych se pokusila „napravit“ bez ohledu na jeho problém. Potřeboval jsem mu důvěřovat, aby zvládl své vlastní pocity, a uznat, že boje jsou součástí lidské zkušenosti.
Jak zapracovat na svém chování
Tento vzorec se často ukazuje v malých ohledech, připouští Balestrieri. Uvedla příklad záchvatového sledování televizního pořadu, protože to je to, co si myslíte, že udělá vašeho partnera šťastným nebo vás bude milovat více, když byste opravdu chtěli dělat něco jiného.
Balestrieri říká, že prvním krokem ke změně vašeho chování je zpomalit a začít se ptát: „Jaké jsou moje potřeby?“ Jedinci, kteří mají tendenci být příjemci lidí, často neumí identifikovat své vlastní potřeby, a proto se zaměřují na namísto. Doporučuje Centrum pro nenásilnou komunikaci seznam potřeb abyste získali jazyk k vyjádření.
Jakmile zjistíte, jaké jsou vaše potřeby, můžete začít tím, že se je pokusíte sdělit svému partnerovi a ukázat se autentičtěji. Na příkladu televize to může vypadat například takto: „Chtěl bych si místo sledování televize hned psát do deníku“ nebo „Nemám náladu sledovat televizi. Je ještě něco, co bys chtěl dělat? "
Více:Nejlepší seznamovací aplikace pro LGBTQ ženy
Ačkoli vyjádření vašich vlastních potřeb - a opuštění pokusů o kontrolu nálad vašeho partnera - může být zpočátku děsivé, nemusí to nutně vést k hádce. Balestrieri říká, že tím, že řeknete ne, když to myslíte vážně, učíte svého partnera, že vaše ano je opravdu nadšené, a nikoli závazkové. Takové vedení může být pro vašeho partnera užitečné.
To ale neznamená, že je to všechno plynulá plavba. Tato změna dává oběma partnerům šanci podívat se na své vlastní chování, které může být děsivé, a někdy může mít jeden partner pocit, že jsou pozadu. "Je to příležitost vzájemného růstu, ale ne vždy se to děje současně," říká Bahar. Buďte trpěliví a komunikujte o svých obavách, kontrolujte své potřeby a věnujte pozornost svému chování, i když chvíli trvá, než bude váš partner zcela na palubě.
A vězte, že nebudete dokonalí. "Je v pořádku být nepořádný, když se učíte novému chování," říká Balestrieri. To není výmluva, abych byl blbec - je to prostě realita. Když se nevyhnutelně zblázníte, prozkoumejte, co se stalo, a promluvte si se svým partnerem o obou svých zkušenostech, abyste se z toho mohli poučit a růst.
Změna stojí za to a všimnete si nejrůznějších výhod. "Udržuje vztah naživu," sdílí Bahar. "Je tu více inspirace, je tu zdraví a pohoda... budete mít nové konverzace."
Vím, že to platilo pro mého manžela a mě. Bylo to těžké, ale dozvědět se, že nedokážu svému manželovi udělat radost-a že se místo toho musím soustředit na vlastní blaho-stálo za to.
Oba jsme za to šťastnější.
