Mojí dceři byl na Den díkůvzdání teprve měsíc, a tak jsem se dozvěděl, že míchat dítě s krůtím dnem je čerstvý druh pekla.
Nebudu vám lhát: od prvního díkůvzdání s dítětem jsem očekával velké věci. Nikdy jsem nebyl velkým fanouškem nejnudnější dovolené na světě, ale tentokrát to bude jiné. Koneckonců jsem čekal na lepší část roku, než se objeví moje malá dýně (haw), a proto jsem předpokládal, že úplně všechno, co jsem udělal, bude zaprášeno kouzelná nová máma vílí prach.
Pokud jste měli dítě, pravděpodobně to vidíte kvůli naivní fantazii, která to byla, a možná se na mé náklady dobře zasmějete - a já vám to nevyčítám. Pokud ještě nejste máma, ale někdy kolem prázdnin očekáváte vrásčitý svazek lejnů, pak dávejte pozor, existuje mnoho důvodů, proč je dítě s jídlem jediným dobrým dítětem, které můžete mít v okolí dovolená.
1. Nemůžeš pít
I když ano rozhodla se nekojit„Nedělejte to, co jsem udělal, a ponořte se přímo do vína. Vaše tolerance je ještě nižší, než jste si představovali, takže prostě... ne.
2. Hej, jak to, že sis nikdy nevšiml, že tvoji příbuzní jsou tak zlí?
Protože oni opravdu, opravdu ano. Možná to jsou hormony, nebo možná způsob, jakým teta Mags nemůže držet hubu ohledně vaší dělohy a když budete vycpávat do toho další dítě, ale z toho neodejdete s žádnou velkou láskou k lidem, kterým jste byli geneticky osedláni s.
3. Kdy jsi naposledy kakal?
Očekávejte, že váš čas na spánek na toaletu bude výrazně prodloužen přidáním všech těch lahodných půlměsíců a čehokoli se sýrem.
4. Voda. Uchování.
Cítíte se oteklí? Pokud uděláte tu chybu, že jíte v podstatě jakýkoli z těchto lahodných máslových brambor nebo delikátních lahůdek s příchutí tykve, nebudete si moci šněrovat boty, pokud byste byli dostatečně hloupí, abyste je mohli nosit. Samozřejmě to pro mě bylo praní, protože na jedné straně nepříjemné nadýmání. Ale na druhou stranu „mmmm koláč“.
5. Vadí vám, když vás všichni sledují, jak kojíte?
Ty ne? Skvělý! A co váš pětkrát odstraněný podivný, chlípný bratranec, který nepřestane říkat vašim prsou moo tašky?
6. Nikoho nezajímá váš nový rozvrh
"Hej, všichni, pojďme si promluvit v opilosti, která začíná přesně ve chvíli, kdy dítě spí."
7. Vaše oblečení už nesedí
Těhotenské kalhoty, které stále nosíte, protože svět je plný lží a vaše dítě nemělo 30 liber, nemají ani poutka na opasek, natož opasek, který si můžete uvolnit pro úlevu.
8. Nemůžeš pít
Hej, zmínil jsem se, že není nic, co by otupilo nepříjemný pocit být novou matkou s kojencem na Den díkůvzdání? Protože neexistuje.
Více o díkůvzdání
Konečné menu díkůvzdání
Díkůvzdání řemeslo: Vděčnost věnec
Deska vděčnosti dětí za Den díkůvzdání
