I když jste letní feťák, část z vás je ráda, že léto končí. Intenzivní vedra stárnou, ale není to ani zdaleka tak nepříjemné, jako když vám strkají obrázky osobností v plavkách, nebo budete muset poslouchat neutuchající filmový humbuk „blockbuster“. Zde je několik důvodů, proč jsme v pořádku se změnou ročních období…
Už žádné obrázky plavek Kim Kardashian
Bůh ochraňuj svět před tweetovanými fotkami Kim Kardashian v jejích krásných plavkách. Ai-yi-yi. Rozumíme, Kim. Kromě toho, že jste profesionální exhibicionista, vypadáte jako kreslená postavička, superhrdinka úžasná v plavkách. Dobře? Kopeme. Máme to. Na fantasticky obdařených, dokonale zaoblených zadcích můžete podávat čaj. Vaše dívky jsou učebnice. Váš pas je strašně malý v poměru k vašim dalším, ehm, aktivům. A abychom přidali urážku na zranění, vaše krása nám připomíná Jasmínu Aladin. Dobré pro tebe.
Ale máme to za sebou. Zbytek z nás
obyčejný-měl-dvě-nebo-více-dětí-už-ne-v-našich-20-letech-s-kancelářskou prací holky jsou unavené tím, že to vidí. Stačí publikovat další kalendář, vydělat další miliony dolarů a vynechat nás z toho, ano? Prosím? Běž se obléknout. Ve skutečnosti, kdybyste mohli nosit lyžařskou masku, několik šátků a burku, bylo by to báječné. Děkuji. Tím naše chvástání končí.
Už žádný superhrdina - uh, letní trhák - filmy
Když už mluvíme o superhrdinech a superhrdinkách, bude příjemné usadit se v zimě, kdy každý režisér v Hollywoodu soupeří o nominaci na Oscara. Uznávám, že existuje kultovní pokračování/subkultura, pokud jde o komiksy a komiksové hrdiny. V reálném světě jim říkáme lidé s obleky. Dělám si samozřejmě legraci! Tito lidé jsou neškodní - většinou.
Jde o to, že kdybych nějaký měl, je to, že tito Batman/Pavoučí muž-typové filmy jsou celé léto nadšené a my obětujeme tři hodiny dokonale dobrého letního počasí, abychom se na ně mohli podívat (vážně? Berou všichni redaktoři v Hollywoodu léto?), Protože by bylo neamerické ne. Proč nemohou být tyto filmy vydány uprostřed zimy, když nemáme nic lepšího na práci?
Snooki měla své dítě
Chvalte Ježíše, Alláha, dalajlámu - kohokoli, koho chcete chválit. Všechno, co říkám, je poděkovat [vložte zde vybrané božstvo] Snooki měla svůj malý svazek italské/Jerseyské babity, takže už nemusíme číst ani slyšet o jejím těhotenství.
Je jen otázkou času, kdy bude zveřejněn přepis porodního sálu, což je hádám přesný opak „tichého porodu“ preferovaného Tomem Cruisem a dalšími scientology.
Jediné, co žádáme producenty MTV, je, aby ve skutečnosti nevysílali narození malého Lorenza. Posuneme se ještě o krok dále a požádáme, aby budoucí mocnosti na MTV skryly veškeré záběry Snookiho před Lorenzovým narozením v trezoru MTV, aby již nikdy nebyly viděny. Dítě Lorenzo vyroste a jednou bude muset jít do školy. Bude to těžkých 12 let.
Premiérová sezóna
Jsou zpět: Teorie velkého třesku, 30 Skála, CSI, Dexter a asi 40 dalších z jejich nejbližších přátel ze seriálu. Woot-woot!
Co to slyším? Volání našeho flanelového pyžama, paření jablečného koláče pokrytého zmrzlinou, mých oblíbených televizních pořadů a 10 liber zimní váhy mi trvalo celé léto, než jsem se ho zbavil? Chyběl jsi mi, drazí přátelé.
V září začíná turné Justina Biebera
A teď něco pro děti tam venku, které ztotožňují konec léta s tím, že se musí vrátit do školy.
Září pro všechny ty jedenáctileté dívky také znamená, že Biebs jsou na turné. Zde se zastavíme pro ohlušující výkřiky rozkoše.
Se 45 městy na seznamu je JB jistě brzy na stadionu poblíž vás. Namalujte své mistrovské dílo „We-love-you-Justin“, vezměte si špunty do uší, noste svůj oblíbený outfit, který nikdy neuvidí, a vydejte se na představení Justina Biebera, které je vám nejblíže.
Vidíte děti? Každý mrak má skutečně stříbrnou podšívku. Nebo platinová podšívka, v případě Justina.
Obrázky s laskavým svolením WENN.com
