Když bylo naše nejstarší dítě malé a jediné dítě, Vánoce byly chaos. Zúčastnili jsme se minimálně šesti různých rodinných setkání v průběhu dvou týdnů. Mírně řečeno, bylo to vyčerpávající. Každá návštěva vyžadovala, abychom přinesli dárky, jídlo a samozřejmě sebe a naše miminko.
Moje rodina miluje Vánoce. Jak jsme však během několika let vyrostli ze tří lidí na šest, rychle jsme si uvědomili, že nedokážeme udržet zběsilý Dovolená týdnů. Nikdo z nás neměl veselé a veselé prázdniny. Ukázali jsme se na akcích, abychom uklidnili ostatní, přitáhli jsme naše unavené děti s domácím jídlem a hromadou dárků v závěsu. To vše bylo učiněno ve jménu tradice, nikoli rozjasnění duchů.
Narazili jsme do zdi. Můj manžel a já jsme vedli dlouhé rozhovory o tom, co vystřihnout - a proč. Chtěli jsme být doma na Štědrý den večer a Štědrý den ráno, jen my a naše děti. Toužili jsme po pohodových Vánocích, otvírali jsme mikulášské dárky, oblékli si pyžamo a dali si brunch. Žádný shon a shon, žádné rozmrzelé děti… a pokud jsme skuteční, ani žádní rozmrzelí dospělí.
Víme, že nejsme sami. Rodiče a děti to mívají o prázdninách nejtěžší, hlavně proto, že sezóna je úplně mimo rutinu. Je tam hodně cukru, hodně nadměrné stimulace a spousta očekávání. Není divu, že každý rok většina z nás rodičů zažije havárii (nebo dvě, tři nebo více).
Mám pro vás skvělou zprávu. Toto je váš rok – rok, kdy jste položili nohu tím, že nějaké vytvoříte hranice abyste zajistili, že vaše rodina prázdninová sezóna je veselý. Já vím: ptáte se: "Jak?" Přihlásili jsme se s Keicia Noelle Hare, psychoterapeuta a řečníka, za radu. Dává nám pět kroků k vytvoření hranic – a mnohem šťastnější a klidnější svátky.
Definujte „hranice“
Slyšíme spoustu řečí o hranicích, ale co je hranice? Hare nám říká, že hranice jsou nezbytnou součástí péče o sebe, sebelásky a sebeochrany. Navzdory tomu, čemu možná věříte, je důležité pochopit, že „zdravé hranice nejsou sobecké; jsou soběstační." Hranice slouží několika účelům, včetně ochrany lidí a pomáhají nám být v pohodě, šťastní, zdraví a v bezpečí. Hranice nejsou zbraně, které používáme k ohrožení jiných lidí. Místo toho jsou hranice pro nás – a naše rodiny.
Když rodiče upřednostňují hranice, učíme je své děti, respektujeme vzájemné hranice a povzbuzujeme naše děti, aby si vytvořily vlastní vlastní hranice, aby mohli být „silní, sebevědomí a zmocnění“. Rodiče, kteří neučí, netvoří a respektovat hranice staví jejich děti tak, aby byly zranitelné vůči nezdravým vztahům a situace.
Posaďte se se svou jadernou rodinou
Hare říká, že v první řadě by mělo dojít k dobrému starému rodinnému setkání, na kterém budou zahrnuti všichni dospělí a děti v domácnosti. Poznamenává, že zahrnutí všech vysílá důležitou zprávu: „Respektujeme vás, chceme slyšet, co si myslíte a jak se máte cítit se a pracujeme na některých pravidlech, abyste se cítili bezpečně." Jsou tu porušující dohody, které by se měly řešit, zajíci nám říká; nesmlouvavé jako „politika, náboženství, sexismus, rasismus, homofobie, strašidelnost, opilecké chování, nucený fyzický kontakt, traumatizace“.
Pak dodává, že rodiny mohou přejít k rozhovorům o rozpočtech na dárky, stravovacích potřebách a „kde budete utrácet svátek as jakými lidmi.“ Umožněte každému, aby se podělil o to, co dělá a co se mu nelíbí na minulých plánech a tradicemi. Vytvořte si seznam hranic rodinné dovolené, který respektuje potřeby a preference všech členů vaší základní rodiny.
Komunikujte s širší rodinou
Tady je ta nejtěžší část. Nyní, když jste stanovili hranice vaší rodiny, je čas je sdělit širší rodině. Hare radí, abyste si s dostatečným předstihem před svátkem poslali textové zprávy nebo e-maily o hranicích vaší rodiny, „aby měli lidé šanci to zpracovat“. Podíl že hranice jsou vzájemně prospěšné, „aby se zajistilo, že každý prožije šťastnou, klidnou a uvolněnou dovolenou“. Pamatujte, jen proto někteří členové rodiny jsou odhodláni působit drama nebo udržovat negativitu, chaos a problémy, neznamená to, že vaše hranice není platný. Někteří lidé mají členy rodiny, kteří se potýkají se závislostí, jsou narcisté nebo zneužívají – ale i když jsou chybí, jsou členové rodiny, kteří dokážou být dost tvrdohlaví v tom, že „tak to vždycky bylo, tak proč dělat Změny?"
Nedívejte se na hranice ani k nim nepřistupujte jako negativum. Empatičtí členové rodiny pravděpodobně pochopí a dají vám, co potřebujete. Toxičtí lidé se však budou snažit „provrtat díry“ ve vašich hranicích nebo vás zneužívat, manipulovat, hádat se, zahanbovat, ponižovat nebo zneužívat za to, že máte hranice. Když přijde řeč na toxické lidi, Hare říká: "Drž to zkrátka." Jasně a stručně uveďte, co budete (nebo nebudete) dělat, bez vysvětlení; není třeba poskytovat další informace, které mohou použít proti vám.
Mít herní plán
Je důležité si uvědomit, že budete muset být emocionálně a mentálně připraveni na to, že někteří lidé nerespektují vaše hranice, a to i v den dovolené. Nedovolte, aby vám to bránilo vytvářet si tyto hranice a držet se jich. Místo toho vymyslete herní plán, když někdo zatlačí.
Pokud pořádáte, Hare navrhuje, můžete problematického člověka požádat, aby oslavu opustil. Případně můžete navrhnout, aby si osoba porušující hranice vzala „oddechový čas“ na vychladnutí a regulaci. Pokud jste jinde, řekněme v domě tety, vy a vaše nukleární rodina máte možnost odejít. Pokud existuje „hybná síla“ k prolomení hranic, jako je alkohol, souhlaste s akcí bez alkoholu. Pokud daná osoba opakovaně porušuje hranice, vždy existuje možnost ji nepozvat. (Ano, to je možnost!)
Zůstaň silný
Abychom byli spravedliví, je uctivé k ostatním, když jim sdělíte svůj vlastní plán předem. Pokud potřebujete opustit rodinné setkání bezprostředně po štědrovečerní večeři, dejte vědět předem hostitelům. Pokud se nebudete účastnit tradice, na které jste se vždy podíleli dříve, upozorněte někoho. Nemusíte uvádět své důvody. Ať jsou tyto důvody jakékoli, jsou platné a nepotřebujete souhlas ani povolení.
Změna je vždy obtížná, zvláště když se rodinná dovolená tradičně koná určitým způsobem, v konkrétní čas a datum. Naše potřeby a tolerance se však mění. Můžeme mít omezení příjmu, zdravotní postižení dítěte může ztížit hodinové rozbalování dárků nebo Upřímně, možná prostě nemáme chuť tahat dárky (a děti) k prarodičům v 7 hodin na Vánoce ráno. Ověřte tyto hranice, projděte si je se svou nukleární rodinou a pak je bez omluvy splňte.
Když dojde na svátky a držení svých hranic, Hare nás vybízí, abychom si pamatovali, že „je velmi důležité umět tolerovat nepohodlí lidí." Neklesejte jen proto, že někdo je nespokojený. Váš tchán může být naštvaný, že letos nevezme děti na návštěvu Santa - ale jsou jeho emoce, které je třeba propracovat. Vaším úkolem je postarat se o sebe a svou rodinu, říká Hare. Dejte v této sezóně šmrnc tvoření a vymáhání hranic a pak si užijte klidnou, uvolněnou dovolenou, po které vy a vaše rodina toužíte.
