Samotný rozvod je pro děti bolestivý. Některé děti se ale navíc stávají zbraněmi ovládanými v citových bitvách mezi svými rodiči. Tyto mladé oběti bezmocně sledují, jak lidé, které nejvíce milují, bojují o kýženou pozici Strážce dětí.
Nikdo nevyhraje
Více než 50 % manželství dnes končí rozvodem. Přibližně 75 % všech rozvedených lidí se nakonec znovu ožení. Smíšené (nekrokové) rodiny rychle nahrazují tradiční rodinu jako normu. Bohužel se předpovídá, že více než 60 % těchto nových smíšených rodin také skončí rozvodem. V důsledku toho se každý rok rozvede odhadem milion dětí.
Rodiče, kteří si oblékají štít spravedlnosti a meč přesvědčení, pochodují na bitevní pole systém rodinných soudů v houfech, zapojující se do všeho od drobných potyček až po plnohodnotné jaderné válka; každý rodič věří, že vážně bojuje za nejlepší zájem svých dětí. Vím to z první ruky – byl jsem jedním z těchto rodičů.
Můj bývalý manžel a já jsme se rozvedli před téměř 13 lety a já jsem zůstala jediným vedoucím konzervátora našich tříletých a malých synů. Krátce po našem rozvodu se otec mých synů znovu oženil, měl dvě dcery a odstěhoval se 1300 mil daleko. Kluci trávili většinu léta se svým otcem a jeho novou rodinou a školní rok trávili se mnou. Po šesti letech svobodného mateřství jsem se také znovu vdala, získala dva nevlastní syny a nakonec přibyla dalšího syna a dcera.
Nejlepší zájmy dítěte
Když můj nejstarší syn vstoupil do dospívání, toužil po bližším vztahu se svým přirozeným otcem a zmínil se, že by s ním chtěl během školního roku zkusit bydlet. Protože jsem si byl jistý, že by s tím uspořádáním opravdu nebyl spokojený, věřil jsem, že je v jeho nejlepším zájmu, aby se mnou zůstal. Pokračoval v prosazování tohoto problému a nakonec jsem mu vysvětlil, že jeho otec se rozhodl pro určitý životní styl, který mu neposkytoval nejlepší prostředí k životu. Jako medvědice chránící svá mláďata jsem chránil své syny a bojoval za ně s vědomím, že vím nejlépe, jak se o ně postarat. Bitva trvala dva roky a přinesla na obou stranách tisíce dolarů na právních poplatcích a nezměrné emocionální náklady.
V době, kdy jsme skutečně měli den u soudu, bylo mým synům téměř 16 a 13 let. Naše osobní životy předváděné cizím lidem nebylo sporu o tom, že jsme s mým současným manželem poskytli láskyplné křesťanské prostředí, ve kterém jsme vychovávali vzorné syny. Plakala jsem, když můj bývalý manžel v slzách potvrdil, že si myslí, že jsem velmi dobrá matka a že jsem kluky vychovala dobře. Vysvětlil, že jeho cílem není vzít mi je; ale že si také zasloužil šanci sdílet jejich životy.
Soudce vyslechl obě strany a pochválil nás a naše právníky za naši zdvořilost. Poté si promluvila s oběma chlapci a zeptala se jich, co chtějí. Můj nejstarší syn jí řekl, že svého otce nikdy pořádně nepoznal a chtěl s ním jen strávit čas, než půjde za dva roky na vysokou. Mladší syn se rozhodl zůstat se mnou. K velkému překvapení všech soudce vyhověl jejich přání a svěřil mému bývalému manželovi dočasnou péči o nejstaršího a ponechal v péči mé nejmladší.
Měl jsem možnost se proti rozhodnutí odvolat nebo pokračovat v boji o trvalou vazbu. Soudce, který by předsedal odvolání, obvykle nerozděloval sourozence ani nepřestěhoval děti ze stabilního prostředí jen proto, že se druhý rodič odstěhoval. Zkrátka jsem měl velkou šanci vyhrát při odvolání. Uvědomil jsem si však, že v této pokračující bitvě nemůže nikdo doopravdy zvítězit a ztráta už byla značná pro všechny zúčastněné. Proto jsem udělal to nejtěžší rozhodnutí, jaké jsem kdy jako rodič musel udělat – rozhodl jsem se toho nechat.
Milovat a dávat
V boji za to, o čem jsem věřil, že je v nejlepším zájmu mého syna, jsem ztratil ze zřetele, o co ve skutečnosti jde. Nešlo o mě nebo o mou schopnost být dobrým rodičem. Nešlo o to, jestli dokážu zajistit lepší prostředí než můj bývalý manžel. Bylo to o potřebě mého syna poznat svého otce. Bylo to o lásce a dávání, ne o boji a udržování.
Než můj syn odešel, radili jsme se s jeho pastorem pro mládež, který se ho zeptal, zda cítí, že se rozhodl správně. Jeho velké hnědé oči přetékající slzami a lehkým zachvěním v hlase zaváhal, než odpověděl: „Nechci tu nechat, co mám, ale potřebuji znát svého tátu. - Nemůžu mít obojí." Slzy mi volně tekly, když jsem si plně uvědomoval, jak můj syn trpí z toho, že si musel vybrat; věděl, že jeho rozhodnutí ublíží jednomu z jeho rodičů. Každá volba pro něj znamenala obrovskou oběť. Měl jsem méně než 48 hodin na to, abych mu pomohl zabalit podrobnosti o jeho životě zde, než se přesune přes celou zemi. Najednou jsem si uvědomil, že je tolik věcí, které s ním chci dělat, ukázat mu to a říct mu to. Nebyl jsem připraven se vzdát! Realita tohoto stěhování se začala projevovat i jemu a balení věcí v jeho pokoji bylo pro nás oba těžké. V jednu chvíli si můj 6 stop vysoký a 180 kilo vážící syn položil hlavu na mé rameno, když jsme seděli na jeho posteli a společně vzlykali. Ve skutečnosti jsem šel k telefonu, abych řekl svému právnímu zástupci, že jsem si to odvolání rozmyslel. Sebral jsem však své smysly a připomněl si, že můj syn potřebuje vztah se svým otcem, aby se mohl plně rozvinout v dospělosti. Potřeboval jsem respektovat tu touhu a pomoci mu jít bez viny.
Prvních pár týdnů po jeho odchodu pro mě bylo obzvlášť těžkých. Byl jsem obklopen neustálými připomínkami mé ztráty. Jeho 16. narozeniny se obešly bez oslav. Bez jeho hudby a neustálých telefonátů se dům zdál děsivě tichý. Vyhýbal jsem se odchodu z domu, protože jsem nemohl snést pohled na lidi, kteří ho znali. Nemohl jsem projet kolem jeho školy nebo fotbalového hřiště bez pláče. Říkal jsem si, jestli ještě někdy poznám radost. Dokonce i houpání mé malé dcery ve mně vyvolalo vzpomínky na to, jak jsem svého syna choval jako miminko. Nemohl jsem svému tříletému dítěti dostatečně vysvětlit, kde je jeho bratr, kdo byli ti lidé, se kterými odešel, a kdy se vrací. Můj 13letý chlapec je příliš chladný na to, aby přiznal, že mu jeho bratr chyběl, a přesto se zdálo, že se bezcílně potuluje po dvoře bez svého fotbalového partnera. Oči mého manžela se zalily slzami, když se přátelé ptali, jak se máme.
Mír a růst
Od té doby došlo pro všechny k mnoha pozitivním změnám, protože jsme se všichni usadili v nových rutinách. Můj syn si zvykl na novou školu a libuje si v pozornosti věnované novému dítěti v malém městě. Jeho otec a nevlastní matka se učí zvládat výzvy spojené s výchovou teenagera a jeho nevlastní sestry se přizpůsobují tomu, že mají stále kolem sebe staršího bratra. Můj 13letý je u vytržení z toho, že má poprvé v životě vlastní ložnici; a zdá se, že moje tříleté dítě přijalo nepřítomnost svého bratra. Tráva začíná znovu růst tam, kde kluci hráli fotbal, a moje účty za potraviny se bez mého zrzavého jídelního automatu výrazně snížily. Díky zázraku technologie jsme schopni pravidelně komunikovat prostřednictvím e-mailu. S bývalým manželem teď komunikujeme o něco snadněji; a jak čas plyne, jsem se svým rozhodnutím nechat svého syna růst.
Díky této tragédii jsem také obdržel nečekané požehnání v objevení skrytého talentu. Čtyři dny poté, co můj syn odešel, stále v sevření hlubokého zoufalství, ke mně „přišla“ slova básně o mém synovi a nepolevila jsem, dokud jsem je nenapsala. O týden později jsem napsal první z mnoha humorných článků o našich smíšených rodinných zážitcích. Zdá se, že jsem znovu našel svou radost a naučil jsem se sdílet Boží dar slov prostřednictvím psaní pro ostatní rodiče.
Můj manžel a já nyní také sdílíme své tragédie a triumfy v diskusní skupině, kterou vedeme pro rodiče ve smíšených rodinách. A co je nejdůležitější, naučil jsem se, že milovat znamená dávat, ne držet; a že v bitvách o opatrovnictví nejsou žádní vítězové. Bez ohledu na to, kdo si soudce může ponechat děti, oba rodiče platí vysoké sázky, citově i finančně. Ale děti, které jsou středem naší lásky, jsou těmi, kdo trpí největší ztrátou, když se o ně rodiče perou. Koneckonců, naše děti jsou Boží dary lásky a nikdy si je nemůžeme nechat. Svěřuje nám je, abychom je na chvíli opatrovali, ale jako každý poklad je hodnota mnohem větší, když se o své vzácné dary podělíme.
Vědomí, že Bůh, Strážce našich dětí, má skutečně na srdci jejich nejlepší zájmy, nám pomáhá uvědomit si, že vzdát se lásce neznamená pouze vzdát se.
