Všichni jsme slyšeli, že používání čisticích prostředků pro domácnost může způsobit zdravotní problémy u dětí i dospělých, a někteří z nás zkoumali alternativní, přirozenější způsoby čištění domu. Zde je pět tipů pro domácnost, o kterých jste pravděpodobně nikdy neslyšeli. Nejen, že vám zachrání plíce před toxickými chemikáliemi, navíc se budete válet po (čisté) podlaze smíchy!
Zachraňuji průdušky
Můj dům není bez poskvrny. Ani ta však není plná. Je to spíš… trochu flekaté. Jak si tedy zachovám klid, když pod prahem mých dveří projdou známí Lysol-a-holici? Jednoduchý. Nechám je sledovat batolecí stopu denní svačiny do kuchyně, kde nad odpadkovým košem visí článek (ok, odstavec), který mi sám zachránil kolenní čéšky. Tento skvělý kus tvrdí, že existuje souvislost mezi trvalým používáním domácích čisticích prostředků a chronickými dýchacími problémy u některých dětí.
Ahoj! Mám děti! A kvůli průduškám mého děťátka jsem ochoten omezit své návaly borovic, drhnutí linolea na čtyřech podlažích a navíc si udržuji ty závratné chvíle, kdy strkám hlavu do trouby na naprosté minimum.
Co když moje okna nejsou křišťálově čistá? Stále mohu v pohodě špehovat sousedy, děkuji mnohokrát. Jestli je v mém suterénu stále se rozšiřující pavučina? Rovné příležitosti k bydlení v práci, to je vše. Když lidé procházejí mým domem, nepanikaří z toho, že na koberci zanesou nějaké stopy. Co se všemi těmi kazy, které už tam jsou, kdo by si toho všiml?
Teď to neznamená, že moje místo je špinavé. Je to zabydlené, ne špinavé. Proč, kdyby se u mě objevil někdo ze zdravotního oddělení, přijal by ode mě šálek Jávy a nějaké zvířecí sušenky... myslím.
Jak tedy udržím svůj dům tak zatraceně průchodný, aniž bych ohrozil dechové laloky mého chlapce? No, jsem ochoten odejít s pěti z mých vyzkoušených a pravdivých tipů pro domácnost... a tady jsou!
1. Odstraňování chloupků je snadné
Lidé přicházejí bez ohlášení hned poté, co se všichni v domě právě osprchovali, a těch počet vlasů ve dvou číslicích. Popadneš ručník a energicky se otřeš, koukneš dolů, abys viděl, že se ti jen podařilo je rozmáchnout. Co má dělat zběsilá – i když čerstvě umytá – osoba? Čtěte dál, panečku…
Nejprve najděte dámskou hygienickou vložku. Odloupněte proužek (duh) a přetáhněte podložku – nyní je to velmi důležité – lepivou stranou DOLŮ po podlaze koupelny. Teplouš! Urážlivé chlupy přilnou a budou odhozeny dříve, než si vaši nezvaní hosté stihnou svléknout kabáty. Máš hodně vlasů? Použijte maxi. Jen pár? Postačí mini podložka. Je podlaha stále vlhká? Otočte podložku a můžete vyrazit!
2. Kdo potřebuje suchý zip?
Na košili, kterou jsi konečně dostal (zpět) od své sestry, chybí ramenní vycpávky? Dobře dokie. Vezměte si dvě dámské hygienické vložky. Odloupněte proužek a vložte podložku – to je nyní velmi důležité – lepivou stranou NAHORU dovnitř horní části oděvu. Teplouš. Instantní móda.
Potřebujete velký výtah? Použijte maxi. Jen trochu? Mini bude stačit. Uh, nepoužívejte stejné vycpávky, kterými jste právě odchlupili biffy – také nezůstanou na svém místě.
3. Pořiďte si psa
Přemýšlejte o čoklovi jako o jednom z vašich vakuových nástavců; ale nesmí být vybíravý jedlík. Měla by tíhnout ke stejným potravinám jako vaše děti, nebo na to zapomenout.
Také pes nesmí mít slabý žaludek. Pokud – poté, co spolkla výsledky boje Barneyho a Freda s makarony a sýrovým jídlem – jste schopni zjistit, jak „Fifi“ kručí v břiše z druhé strany místnosti? Můžete se vsadit, že brzy uvidíte další reprízu Flinstonových. Yabadabadoo.
Důležitý dodatek: Nejsou povoleny žádné super-shadery. Protože i kdyby „Fluffmutt“ prošla předchozími kritérii, masivní chomáče psího účesu, které by po sobě zanechala, by popřely výhody vakuové služby potulující se, železným žaludkem, kterou by poskytovala. (Každý, kdo měl na sobě černé legíny do takového domova, může porozumět).
4. Snadné odstranění psí srsti
Pro ty, kteří se rozhodnou ignorovat výše uvedený dodatek: Víte, kde to končí. Na vašich černých legínách, sporáku, pultech, nápadně vystavených vedle sobotního večerního příspěvku na vašem konferenčním stolku... ve vaší kávě! Co má dělat záhadný pán chlupatého mutta? Čtěte dál, ouvej, zmatený…
Nejprve si najděte dámskou hygienickou vložku. Odloupněte proužek a přejeďte tampónem lepivou stranou dolů po postižených oblastech. Štětiny psa přilnou a vy i váš domov budete bez chloupků – na pár minut…
5. Léčba boulí a modřin života
Zvlášť, když vaše děti nebudou sedět. je to nevyhnutelné. Malý Leroy spadne ze své čtyřkolky nebo drobná Tanya natáhne sval při ležení. Co má dělat žalostný, ustaraný a přesto s tím člověk?
Jděte do lednice a získejte dámské hygienické vložky, které jste pro takovou příležitost namočili do vody a schovali do mrazicích sáčků. Vytáhněte jednu nebo dvě (v závislosti na počtu postižených končetin), sloupněte proužek a položte lepicí stranu dolů přímo na jejich malé koleno nebo loket. Pohmožděniny vašeho dítěte ošetří chladivá, uklidňující podložka a „léčba“ zůstane na svém místě, takže vaše dítě nebude muset!
Důležitý dodatek: Bolí vás hlava? Umístěte zmrzlý polštářek lepivou stranou dolů přímo na čelo. Teplouš! Okamžitá úleva. Uh, asi bys takhle neměl otevírat dveře. Ale kdo ví? Mohlo by se to chytit! Jednoho dne můžete vidět svého souseda neurologa procházet se kolem s ledovým, uklidňujícím maxi přilepeným na jeho noggin!
Postupujte podle těchto rad; zavazte se k průměrnosti v údržbě a nejenže všem usnadníte dýchání, ale váš dům bude jiskřit! Ne, nebude. Ale je to stejně dobrá výmluva jako každá jiná, jak trávit svůj drahocenný čas důležitými věcmi, jako je čtení vaše děti, porovnávání čokolády bez tuku s čokoládou plnou tuku a samozřejmě zásobování se dámskou hygienou Podložky. Vše, zatímco netrpělivě očekáváte zveřejnění domácích rad pro auto…
