Po porodu se často musíme štípnout, abychom si připomněli, že jsme nejen porodili krásný, nový život, ale také druhý nový život – život mámy!
Vítejte v mateřství!
Po 10 měsících čekání a třech hodinách tlačení mi bylo malé miminko vloženo do náruče. Byla tak malá. Tak krásné. Tak dokonalý. Když jsem se podíval do Torriiných jasně modrých očí, stěží jsem mohl uvěřit, že je skutečná.
Pak můj manžel řekl něco překvapivého: "Miluji tě, mami!"
Maminka? "Ach můj bože," pomyslel jsem si, "já jsem máma." Jsem máma?
Bylo to téměř surrealistické. Jasně, věděla jsem, že to, že ses narodila, z tebe udělalo matku, a můj manžel a rodiče mi koupili přání ke Dni matek, když jsem byla těhotná, ale tohle bylo úplně jiné. Byla jsem vlastně něčí máma!
Myslím, že důvodem, proč mě toto zjištění tak překvapilo, bylo to, že jsem se necítila jako máma. Byl jsem ještě mladý a měl jsem skvělou kariéru, kterou jsem nehodlal opustit. Měl jsem velké plány a větší seznam přání, co jsem chtěl a chtěl dělat.
Navíc jsem neměl vůbec žádnou intuici. Moje instinkty byly vždy špatné a vytlačení dítěte to nezměnilo. Vzpomněl jsem si, jak moje máma všechno věděla, ale měl jsem pocit, jako bych nevěděl nic. "Jak poznám, že dítě dostává dost jídla?" "Jak často by měla kakat?" "K čemu se používá dětský pudr?" Ano, i sestry věděly, že jsem bezradný. Jak bych mohla být máma?
Věci se zhoršily poté, co jsme opustili nemocnici. Všichni mi říkali, že děti mají různé pláče pro různé potřeby – o čtyři roky a dvě miminka později jsem na to stále nepřišel. Kdykoli Torri plakala, procházela jsem stejnou rutinou: kontrolovat plenku, odvádět pozornost hračkou, držet a zpívat, nabízet jídlo, sednout si na podlahu a plakat, protože jsem netušila, co potřebuje. Nakonec jsem se rozhodl tomu říkat kolika. Zda tomu tak skutečně bylo, je stále záhadou.
Pocit mládí
Během prvních měsíců jsem převzala roli matky, aniž bych titul přijala. Připadala jsem si spíš jako dlouhodobá chůva. Když jsem se viděl v zrcadle, vypadal jsem ještě jako středoškolák. A co hůř, pořád jsem se tak cítil! Nemohl jsem uvěřit, že jsem nevkusná, stará vdaná žena s vlastním dítětem.
Po třech měsících nastal čas, abych se vrátil do práce. Byla jsem nadšená, že mám zaručenou sprchu, pěkné oblečení a čas spíše jako jednotlivec než jako máma. Týden před mým návratem jsem mluvil se svým šéfem a spolupracovníky a oni byli nedočkaví, až mě budou mít zpátky. Ujistil jsem je, že se stejně toužím vrátit. Po rozhovoru jsem se však podíval na svého anděla spícího v její houpačce. Její drobná hlavička se pohybem pohnula a na tváři měla ten nejsladší výraz spokojenosti.
Následující tři dny byly nejtěžší a nejdelší v mém životě. Stála jsem před rozhodnutím, které jsem doposud ignorovala: Budu máma? Nebo budu Já?
Předtím jsem byl přesvědčený, že mohu být obojí. Přede mnou to dokázaly tisíce žen. Nebyl by problém.
Teď jsem se díval za ostatní a do sebe. "Mohl já Udělej to?" "Jsem dost silný, abych se podělil o své dítě, abych se mohl zachránit?" Když jsem se díval na malou masu lidí, kteří stále nebyli schopni hrát nebo mluvit, věděl jsem, že nejsem připraven se rozhodnout.
Zavolal jsem do své kanceláře jen dva dny před plánovaným návratem a požádal jsem o prodloužení. Koupil jsem si další měsíc. Ale místo toho, abych využil čas moudře zvažujícím pro a proti, odmítl jsem o tom přemýšlet.
"Nemám na výběr," ospravedlnil jsem se. „Spočítali jsme to a nemůžeme žít bez mého příjmu. Musím se vrátit do práce. To je všechno."
O měsíc později jsem se osprchoval a oblékl a pak jsem sbalil svou dceru a její věci do auta. Vzlykal jsem, když jsem jel do centra denní péče, a nekontrolovatelně jsem řval, když jsem ji vysadil. "Ať uděláš cokoli, nemiluj ji!" Požádal jsem její pečovatele. Byla moje a chtěl jsem, aby se ode mě naučila lásce – ne placených cizinců.
Když jsem jel do práce, snažil jsem se sebrat, ale nedařilo se mi to. Když jsem dorazila, byla jsem změť make-upu a slz. Přivítali mě zpět a řekli mi, jak moc mi chybí, ale nemohl jsem si pomoct a myslel jsem na tu, která mi chyběla. Když jsem měl konečně chvíli o samotě, o něčem, o čem jsem poslední čtyři měsíce snil, byl jsem osamělý a smutný.
Před odjezdem toho večera mi jeden z podpůrných spolupracovníků řekl, že to bude snazší. Naději jsem doufal, že má pravdu.
Po dvou měsících jsem však stále nebyl schopen vyjít ze dveří denní péče, aniž bych se rozplakal. Moje bída ovlivnila mou práci, mateřství a celý můj život. Byl jsem stále více depresivní, s pocity naprosté bezcennosti. Modlil jsem se a modlil za nějaké řešení, ale zdálo se, že moje prosba zůstala nevyslyšena a bez odpovědi.
Sen
O několik týdnů později se mi zdál sen. Torri a já jsme hráli na podlaze. Slunce svítilo, ptáci zpívali a vzduch naplňovala vůně čerstvě posečené trávy. Můj manžel vešel do pokoje s obrovským úsměvem a náručí plnou květin. "Vše nejlepší ke dni matek!" řekl. „Jsi ta nejlepší máma, jakou znám. Jsem ráda, že ses odložila starat se o naše dítě. Vážím si tě a miluji tě víc, než kdy můžu říct. Jsi můj hrdina." Probudil jsem se s pláčem. Poprvé od narození mého dítěte jsem věděla, že jsem máma.
Dal jsem dvoutýdenní výpověď, ale požádal jsem o dřívější rezignaci. Moje šéfka viděla, že to myslím vážně, a tak mi ten den dovolila uklidit stůl. Vyzvedl jsem svou dceru z toho, co měl být její poslední den ve školce, a jeli jsme domů. Od té doby jsem tady.
Můj porod jako matky byl skoro tak dlouhý a bolestivý jako porod mého dítěte. Ale stejně jako se dítě nemůže vrátit do lůna, já se nikdy nevrátím k tomu, abych byla něčím jiným než mámou.
