Můj manžel a já komunikujeme na povrchu dostatečně dobře, ale cítím, že se hluboko uvnitř vzdalujeme. Já osobně nemám pocit, že by mi už tolik rozuměl.
Základem emocionální blízkosti ve vztahu je empatie, základ prožitku „my“ spíše než jen „já“ nebo „ty“. Pokud máte pocit, že váš partner opravdu cítí, jak to pro vás je, cítíte se méně vystresovaní, navíc si bližší a důvěřivější a více nakloněni mu projevit empatii – a totéž určitě platí pro něj, pokud jde o vy.
V zásadě je empatie dovednost jako každá jiná a můžete se v ní zlepšit. A stejně tak můžete požádat svého partnera, aby se v tom také zlepšil! Navíc zlepšení v empatii člověku jen pomůže stát se lepším rodičem.
Emocionální představivost
Empatie není souhlas nebo souhlas. Je to prostě porozumění, intuitivní vnímání základních pocitů, přání a psychologické dynamiky druhého člověka – pohled na svět zpoza jeho očí. "Co bych se cítil, kdybych byl on nebo ona?"
Empatie je vyjádřením čtyř základních dovedností:
- Dávej pozor
- Zeptejte se
- Kopejte dolů
- Překontrolovat
Dávej pozor
Pozornost je jako reflektor, který osvětluje svůj objekt – a pozornost můžete zlepšit několika způsoby:
- Uklidni se.
- Vědomě se rozhodněte, že budete na čas věnovat svou pozornost svému partnerovi.
- Jen poslouchejte, aniž byste svůj případ rozvíjeli proti tomu, co říká druhý.
- Zaměřte se na zkušenosti druhého spíše než na okolnosti, přesvědčení nebo nápady
Zeptejte se
Empatie je proces objevování. Studujete, co je pod jedním kamenem. Poté položíte otázku s otevřeným koncem, jako jsou ty níže, která obrátí jinou.
Můžete říci více o ___________?
Jaké to bylo pro vás, že ___________?
Jak se k němu/ní cítíte?
Co myslíš tím, když řekneš _____________?
Jaký máte pocit z __________?
Co si myslíte o ____________?
co tě vlastně trápí?
Čeho se obáváte, že udělají?
Co na tom všem bylo nejsmutnější?
Co by sis přál, aby se místo toho stalo?
Jaké to bylo ____________ [tj. něco podobného] pro tebe?
Kopejte dolů
Osobnost je vrstvená jako parfait, s měkčím a mladším materiálem ve spodní části. Empatický posluchač:
- Snaží se získat pocit jemnějších pocitů – zranění, strachu nebo hanby – které jsou obvykle za hněvem nebo tvrdou fasádou.
- Představuje si nejistého, vyděšeného a trpícího člověka za očima toho druhého.
- Přemýšlí, jak mohly dětství a jiné zážitky ovlivnit jeho dnešní myšlenky, pocity a touhy.
- Zvažuje základní, pozitivní přání – např. bezpečí, autonomii, pocit, že si je vážíme – druhý se snaží splnit, i když možná způsobem, který se jednomu nelíbí.
- Jemně se ptá na hlubší vrstvy – aniž by se snažil hrát si na terapeuta. To musí být provedeno opatrně, obvykle ke konci rozhovoru, aniž by to vypadalo prvky tady a teď v tom, co druhý říká, jsou nedůležité, zvláště pokud se týkají vy.
Překontrolovat
Když obdržíme zprávu, musíme odesílateli sdělit: „Zpráva přijata“. V opačném případě bude mít tendenci pokračovat ve vysílání, a to ještě silněji, ve snaze projít. Zkuste otázky jako tyto:
„Dovolte mi, abych vám řekl, co slyším říkat. Říkáš, že _______________?"
Nejsem si jistý, jestli tomu úplně rozumím, ale je to jako ___________?
Je klíčovým bodem, že ____________?
Je správné říkat, že ses cítil ___________?
Takže jedna část je _________, další část je _________ a třetí část je __________, že?
Odměny empatie
S lepší představou o pocitech a přáních našeho partnera jsme schopni lépe řešit problémy společně. Je to jako tanec: pár září, když je každý naladěn na náladu, rytmy a záměry toho druhého.
Navíc, když se náš partner cítí být pochopen, je ochotnější naopak porozumění rozšířit. Jakmile jsou splněny čisté potřeby přežití, nejhlubší otázka ze všech v každém důležitém vztahu zní: „Vy rozumíš mi?" Dokud nebude zodpovězena „Ano“, bude tato otázka znepokojovat vody všech vztah.
Ale když je porozumění neustále obnovováno novou empatií, spojení se neustále znovu spojují a posilují strukturu vztahu.
