Nenaplněná očekávání mohou vztah poškodit.
Nenaplněná očekávání vždy způsobují problémy.
Mít očekávání v naší kultuře se očekává. Jsme tak vychováni. Mít velká očekávání zní skvěle, ale když se očekávání nenaplní, naříkáme, sténáme, jsme zklamaní. To je pro většinu lidí problém.
Pokud například očekávám, že mě budete milovat určitým způsobem, a vaše láska se tak u mě neprojeví, budu s největší pravděpodobností zklamán. Lepším způsobem by mohlo být snažit se naplnit potřebu být milován tím, že dovolíte svému milostnému partnerovi, aby vás miloval tak, jak vás miluje. Vaše potřeba být milován určitým způsobem není zdravou potřebou, je to pouze a vždy nerealistické očekávání.
Dalším zklamáním ohledně očekávání je, že se často nenaplní. Jeden milostný partner zná očekávání. Druhý milostný partner nezná očekávání toho druhého. Očekávání jsou v oku pozorovatele. Vidíte ten problém? Potřeby musí být sděleny. Očekávání jsou zřídkakdy sdělována. Potřeby lze proklínat a diskutovat o nich. Musíte pečlivě zvážit, jaké potřeby musí být splněny, abyste věděli, že máte zdravý milostný vztah.
„Očekávejte to nejlepší,“ je rozhodně lepší postoj než alternativa. Někteří říkají: "Pokud od svého vztahu vždy očekáváte to nejlepší, všechno bude fungovat lépe." To je mýtus. Vyjde to tak, jak to dopadne, a budete zklamaní, protože to nedopadlo tak, jak jste očekávali. Ne vždy dostanete to, co očekáváte.
Často očekáváme, že náš milostný partner udělá to nejlepší pro sebe a náš vztah, a když to nejsou naše volby, často se rozzlobíme nebo zklameme.. nebo oboje. Většina lidí tuto situaci nazývá problémem: problémem, který vytváříme svými očekáváními.
Zkuste toto: "Žádná očekávání, méně zklamání!" Je to tak jednoduché. Není snadné. Jednoduchý.
Zvažováním nového úhlu pohledu, změnou našeho myšlení o očekáváních se otevíráme všemu dobrému, na kterém „my“ oddaných vy a já v tu chvíli společně pracujeme. Jelikož jsme odtrženi od toho, jak věci mají fungovat, můžeme být výsledkem překvapeni. I když si představujeme to nejlepší, jsme často překvapeni, protože pokud by v našich představách byly přítomny odstíny pochybností, věci mohou dopadnout lépe, než jsme si představovali.. nebo hůř.
Jakmile se naučíme identifikovat své vlastní individuální, zdravé potřeby, musíme se také naučit nebýt připoutáni k očekávání, jak budou tyto potřeby naplněny. To vždy přinese spoustu překvapení. Tehdy začíná dobrodružství; dobrodružství, po kterém srdce plakalo. Překvapení vytvářejí pocit dobrodružství; překvapení, která si můžete užít společně; překvapení, která vytvářejí nové a vzrušující možnosti pro vás dva.
Některá překvapení se mohou ukázat jako výzvy pro vztah. Sbližují páry a dávají jim něco, o co se mohou podělit. Když se dva lidé opravdu milují a jsou odhodláni spolupracovat, vytvoří tento druh překvapení ten druh rozhovoru, který umožní oběma partnerům milovat. pokračovat v sebezpytování, zkoumat jejich zvědavost, co mohou udělat, aby stáli pohromadě, nechali se překvapit a věděli, že všechno bude dobře.
Problémy nás nemají zlomit. Společná práce na problémech nás trápí.
I když je třeba něco říci o „očekávání toho nejlepšího“, musíme mít na paměti, že zklamání pochází z nenaplněných očekávání. To neznamená, že když se vaše očekávání nenaplní, že výsledky jsou vždy špatné. Znamená to pouze, pokud se vaše očekávání nenaplní. Obvykle následuje zklamání.
Tím, že přemýšlíme podle potřeb namísto očekávání, vytváříme zranitelnost. Potřeby bez očekávání, jak budou naplněny, v nás vyvolává pocit zranitelnosti. Máme co ztratit, protože teď víme, co chceme. Výsledek je méně předvídatelný. Je s tím spojeno určité riziko. A my neseme zodpovědnost za naplnění našich potřeb.
Nikdy se ve vztahu nevzdávejte. „Dejte se pryč“ mám na mysli obětování, které je v rozporu s tím, co od vztahu potřebujete. Nikdy neobětujte svou vlastní osobní integritu s ohledem na uspokojení svých potřeb. Čím zdravější obraz o sobě máte, tím menší je pravděpodobnost, že k tomu dojde.
Je rozdíl mezi povinností a odpovědností. Když povinnost nesplňuje naše potřeby, je třeba se jí vyhnout. Například, pokud jsou ve vztahu děti, máte povinnost se o ně postarat. Když to cítíte jako povinnost, máte zodpovědnost postarat se o svou potřebu, abyste to necítili jako povinnost.
Všichni zažíváme potřebu mít zdravá rozhodnutí, a když se v našem vztahu neobjeví, buď se rozhodneme o nich mluvit, nebo ne. Pokud jsou volby zneužívající, a proto nepřijatelné, začneme přemýšlet o zodpovědném rozhodnutí opustit vztah. Nicméně, vždy oddělit našeho milence, protože jejich rozhodnutí nejsou ta, která bychom udělali, může pouze nasměrovat vztah špatným směrem.
Kdybychom mohli přijmout představu, že každý dělá to nejlepší, co může, bez ohledu na to, zda jsou jeho volby našimi volbami, postoj k našemu vztahu by se zlepšil a možná by se vztah, který máme, stal vztahem, který si užíváme v.
Musíme se naučit rozlišovat mezi očekáváními a potřebami. Každý potřebuje být milován, být pochopen, být přijímán a být mu odpuštěno, když je to nutné. Pokud máme očekávání ohledně toho, jak se tyto potřeby naplní, může to způsobit pouze zklamání.
Problémem číslo jedna ve vztazích je nedoručená komunikace. Jsou to věci, které nekomunikujeme, protože když jsme to udělali naposledy, způsobilo to konfrontaci, hádku, hněv, frustraci a my se těmto pocitům chceme vyhnout, takže je nacpeme. Další věc, kterou víte, je, že váš partner nevynesl odpadky a vy se chcete rozvést a nejde o odpadky.
Problém číslo dvě ve vztazích se podle mě točí kolem nenaplněných očekávání.
Jak se tedy vyhnout zklamání, které vždy přichází z nenaplněných očekávání? Kdo vyhraje dilema „očekávání versus potřeby“? Potřeby, samozřejmě! Soustředíte se na své potřeby a zavážete se, že o nich nikdy nebudete mít žádnou nedoručenou komunikaci. Promluvte si s partnerem o tom, co potřebujete. Vyjádřete své potřeby s láskou.
Nenaplněná očekávání vždy způsobují problémy.
Často nazýváme věci, které se dějí a které způsobují zklamání, problémy. Aby nedošlo ke zklamání nebo problémům... jak nejlépe můžete, nemějte žádná očekávání, dobrá ani špatná. Když máte očekávání, nikdy vás nic nepřekvapí, protože výsledek je téměř vždy předvídatelný.
Zklamání následuje po nenaplněných očekáváních. Nesnáze, které následují, jsou předvídatelné. Pokud váš vztah není plný překvapení, je s největší pravděpodobností velmi nudný a může hraničit s tím, že je nezdravý. Mít zdravé potřeby je přirozený a kreativní přístup k objetí.
Je důležité dopřát svému milostnému partnerovi svobodu naplnit vaše potřeby tím nejlepším způsobem.
To, s čím v životě můžete být, vás nechá být!
Když víte, co od svého vztahu potřebujete, dokážete tyto potřeby partnerovi vyjádřit a smíte se s tím, že mu to dovolíte milují vás tak, jak vás mohou milovat oni, uvidíte ve vašem vztahu posun, který daleko přesahuje to, co jste kdy mohli mít představil si!
