Moje domácí dovednosti nejsou takové, jaké by mohly být.
Díky ženskému hnutí, když jsem byla malá, člověk neztrácel čas domácími dovednostmi. Přidejte k tomu můj vlastní odporný odpor k domácímu umění (např
šití) a ve výsledku máte jednoho nešťastného domácího kutila.
Vezměte si například vaření. Teď jsem docela dobrý kuchař a umím s lehkostí upéct pečínku s bramborami opečenými v troubě, omáčkou a jorkšírským pudinkem. Mohu svého manžela potěšit dobrým vydatným jídlem a dekadentními dezerty, aniž bych pokaždé zval místní hasiče. Ale prostě nemůžu jít do kuchyně a něco udělat, aniž bych si nějak neublížil.
I kdyby to bylo jen na máslový toast, vyjdu s popáleninami, puchýři, ostříhanými nebo opálenými vlasy. Nikdy to neselže.
Takže nejen, že nosím zástěru na ochranu oblečení, ale také nosím řetězovou mříž při krájení rajčat a zateplený azbestový oblek při pečení cukroví. Je o mně známo, že tímto způsobem vyděsím fazole ze svých batolat. Jednu minutu beru svůj život do rukou nad rozpáleným sporákem a v další minutě běžím zjistit, proč ten a ten pláče, stále oblečený jako hasič s maskou a kuřecí zástěrou.
Odrazuje to podomní prodejce, takže to není tak špatné.
Přesto i přes všechna tato preventivní opatření, která dělám, se mi stále daří při přípravě jídla se nějakým způsobem zranit.
Děti začínají sázet. Dokonce mají připravené tabule, aby sledovaly šance.
Takže jim to slouží, když šťouchají do toho, co jsem naservíroval, a zeptají se mě, co to je. "Špagety a masové kuličky...ale dej mi vědět, jestli najdeš můj prst." Omylem jsem to odřízl, když jsem připravoval omáčku.“
"Chladný!" (Kluci.)
"Matka!" (Dívky.)
Můj manžel jen kroutí hlavou. Naučil se neukazovat prstem.
Prádelna? Nenechte mě začít. Nic se mi nepodaří zmenšit. Můj manžel není ohromen svými fialovými ponožkami a růžovým spodním prádlem. Kdo poznal sílu bělidla na černých ponožkách a nenápadnou červenou ponožku smíchanou s bílými? Stále jsem nepřišel na to, jak dostat těch sedm rozpuštěných pastelek z otvorů sušičky.
A jak je to s předměty pro chemické čištění? Čí to byl nápad dát tu poznámku na tak malinký kousek látky, že to zkontroluji, AŽ POTŘEBUJTE oděv ze sušičky. Věděli jste, že dospělý muž v košili o čtyři čísla menší, vypadá zvláštně jako opice na molu s mužem hrajícím na varhanní mlýnek?
Takže jsem nešťastná žena v domácnosti, ale mám dobré srdce a moje rodina to ví. Děti mi právě ukázaly své tabule: 9, 9, 8, 9 a perfektní 10.
