Často se stává, že když se pár konečně dostane ven spolu, bez dětí, skončí to hrozně. proč tomu tak je? Spisovatelka Mary T. Ficalora sdílí několik nápadů, které nám pomohou naučit se na krátkou dobu odložit každodenní zkoušky rodičovství, abychom si mohli jednou za čas užít romantický večer!
„Věci“, které překážejí romantice
Páry, kterým se při každodenním klopýtnutí nedaří plně sdělit své emoce ve zkouškách rodičovství bude nemožné získat romantiku, když konečně dostanou nějaký čas o samotě spolu. „Věci“ z jejich každodenního života jim překážejí.
„Je to tak zklamání,“ říká Linda D z Agoura Hills v Kalifornii. "John a já se dostaneme do restaurace a než se podává večeře, zopakujeme si poslední hádku, kterou jsem měl s naší dcerou Christinou, nebo způsob, jakým jsem oplodnil naši druhou dceru Jennifer." Náladu večera zkazí jeho hněv nebo rozmrzelost, která se přenáší z našeho domácího života.“
Walter E. Brackelmanns, MD, psychiatr a ředitel kliniky pro párovou terapii v Neuropsychiatrickém institutu UCLA v Los Angeles, říká, že všechny problémy páru jsou sdíleny rovným dílem, je to rozdělení 50/50. Nemůžete tedy vinit svého partnera, že na rande přinesl mokrou deku. „Věci“ z vašeho každodenního života musí být každý den odloženy. Ani jednomu z partnerů nelze dovolit, aby v situacích „cpal“ své pocity a stoicky pokračoval, jako by na tom opravdu nezáleželo nebo jako by to nic nebylo. Nechat „věci“ jít, blokuje skutečnou komunikaci a intimitu. Žádná emocionální intimita se nerovná žádné romantice.
Blok? Jaký blok?
Mentální bloky nebo dysfunkce jsou obvykle založeny na dětských problémech, zbytkových emočních obavách, které se přenášejí do našich dospělých životů. Tyto strachy obvykle nejsou něčím, o čem člověk přemýšlí nebo si je uvědomuje, ale všichni je máme na nějaké úrovni. „Za celých 25 let mé praxe se mi nikdy nestalo, aby za mnou přišel manželský pár, který by neměl oba partnery na stejné úrovni duševního zdraví nebo dysfunkce,“ říká Brackelmanns. Brackelmanns říká, že nejčastějším vzorem blokování, ke kterému dochází mezi páry, je jeden partner trpí strachem z opuštění nebo bezmoci a druhý partner má strach ze zahalení nebo ztráty já. To se projevuje tím, že partner, který trpí strachem z opuštění, je nestálý, kdykoli je v pozici bezmoci. Těkavá bytost, náchylná k hněvu, kritizuje, soudí a vydává rozkazy. Partner se strachem z objetí bude blokovat a stavět zdi proti tomuto nestálému chování, aby se chránil a pak pokračoval stoicky.
Každodenním příkladem tohoto vzoru by bylo, když dvouleté dítě rodiny odmítá obléci jeho/ji oblečení, když se rodina opozdí na událost, která je velmi důležitá pro „strach z opuštění“. manžel. Rozzlobeným tónem nařídí druhému rodiči, aby převzal kontrolu nad dítětem a pospíšil si. Pak přistoupí k autu, nastartuje motor a čeká, možná dokonce několikrát vztekle zatroubí. Nakonec se rodina vynoří, nasedne do auta a nic se neříká. Odjedou a „nacpou“ scénu, žádný velký problém. Partner, kterému bylo přikázáno, aby se staral o dvouleté dítě, to vzhledem k situaci pochopitelně nechává být. Zároveň se také chystá uvnitř postavit zídku, kterou rozzlobený partner nemůže necítit.
Přidejte do scénáře dvě až tři takové scény týdně. Věci jako, že se zastaví záchod, dítě dostane vysokou horečku, pes má průjem a nechce vstát z gauče, účet za elektřinu se tento měsíc zdvojnásobil. Netrvá dlouho, než bude pro pár nemožné vyjít spolu a jen si užívat vzájemné společnosti; zůstane toho příliš mnoho nevyřčeného a neprocítěného.
Práce: udržet „věci“ před zablokováním
První věc, kterou je třeba udělat, říká Brackelmanns, je dostat oba partnery na stejnou vlnu. Partneři příliš často nechtějí vidět, že problém je ten, ve kterém sdílejí stejnou odpovědnost. Pro stoického partnera je snadné obvinit z problému naštvaného partnera. Zároveň může rozzlobený partner vinit stoického partnera, že není emocionálně dostupný, že se nestará o jeho potřeby. Každý partner se musí naučit a rozpoznat kořeny svých vlastních i vzájemných strachů a chování.
Práce má co do činění s tím, že člověk musí být v každém okamžiku všímavý. Například: když netrpělivý, naštvaný partner přikáže svému partnerovi, aby situaci převzal, v případě dvouletého dítěte, které se neoblékne. Reagující partner musí upozornit na „zásah“, který zažívá. To lze provést se soucitem, jakmile je hněv rozpoznán pro to, co je „strach z opuštění nebo bezmoci“. Tyto všímavé okamžiky, jednou zvládnuté, udržují intimitu naživu a dobře.
Pro mnoho párů je těžké zvládnout každý okamžik. Pro ně je snazší bourat zdi každou noc jako konec jejich dne. Klíčem je, aby si každý partner byl jistý tím, že je stejně zodpovědný za každou situaci a že práce je o sdílení a respektování emocí. Pro páry, které dělají práci, bude vzácná, ale zasloužená noc bez dětí vždy romantická a zábavná.
