Pokud si zakoupíte nezávisle zkontrolovaný produkt nebo službu prostřednictvím odkazu na naší webové stránce, SheKnows může obdržet přidruženou provizi.
Můj autismus Diagnóza začala u muže.
Není to začátek cesty k sebeobjevování, kterou bych já – „pronikavá“ feministka (a člověk) – chtěla ve svých 39 letech, ale je to ta, kterou jsem dostala. Muž, kterého jsem nikdy nepoznala, sportovní sluneční brýle na všech svých online chodit s někým fotky. Naštval jsem ho nevhodným vtipem a on odpověděl tím, že roztrhal celou mou identitu na základě faktů o mně, které našel na Wikipedii. Bylo jasné, že se mnou bylo něco ‚špatně‘. Buď jsem byl ‚zuřivý narcista‘ (nejsem – udělal jsem několik online testů), nebo jsem byl ‚zlomený‘ a byl jsem z nějakého důvodu sám.
Během následujících šesti hodin – když se do mě přes text dostal úplně cizinec – jsem neustále sklouzl do zhroucení: známého zahlcení smyslových a emocionálních podnětů, které jsem zažil od té doby. dětství což vedlo k tomu, že jsem se schoulil do klubíčka, houpal se, škrábal si nohy na cáry a pak úplně omdlel. Protože měl pravdu: něco se mnou nebylo v pořádku.
Spojení s jinými lidmi bylo vždy těžké. Od 3 let, kdy jsem monologoval s jinými dětmi o mých mazlíčcích, až po dvacátníky a třicátníky (stále prosí cizí lidi, aby ‚byli můj kamarád‘ jako tříleté dítě). Byl jsem sám, skoro pořád. Mezi mnou a ostatními lidmi byla propast a já se přes ni nemohl dostat. Považovali mě za mnoho věcí – hrubý, arogantní, divný, strašidelný, chladný – ale to, čím jsem byl, byl především osamělý. Byl jsem tak osamělý, že jsem sotva mohl dýchat: samota hluboká až do morku kostí, která přichází s celoživotním pocitem – a bytím – „jiným“.
Pokud jsem se snažil získat přátele, romantika byla ještě těžší. Flirtující? nešlo to. Čtení mezi řádky, nebo pochopení narážek? Ani náhodou. Vidíte červené vlajky nebo signály zájmu? Nikdy. Cokoli mi muž řekl, věřil jsem: dobré nebo špatné, pravdivé nebo nepravdivé. ‚Ztratili‘ moje telefonní číslo na jedenáct měsíců? Dobře! Žili se svým bývalým, ale byl opravdu konec? Tak určitě! A pokud věta začínala: ‚Nebiju tě, ale…‘, vždycky jsem předpokládal, že to myslí vážně.
Moje hranice neexistovaly. Smiřuji se s nějakým směšně špatným chováním, jako je sledování mého nového přítele, jak dostává v baru číslo na jinou ženu, a nic s tím nedělám. Jakkoli se mnou zacházeli, byla to moje chyba – neschopnost ‚porozumět situaci‘ – takže bych se měl víc snažit. Snažil jsem se tak moc, že jsem byl v neustálém stavu vyčerpání.
Ta ‚vzdálenost‘ mezi mnou a zbytkem světa se nikdy neuzavřela. Pořád nevím, jaké to je být součástí skutečného páru. Zjistil jsem, že dotek je bolestivý, ucuknu při nejlehčím dotyku konečku prstu; oční kontakt je mučení, takže jsem se vycvičil, abych toho dělal příliš mnoho, abych nevypadal ‚pohyblivě‘. Přirozeně ‚roboticky‘ sedím jako dřevěná – skrývám své opakující se pohyby strkáním rukou do kapes – a pokouším se ‚dialogovat‘ tím, že kladu příliš mnoho otázek. Hluk a světlo bolí, takže se přinutím cítit bolest, aniž bych to dal najevo. Všechno, co lidé dělají instinktivně, dělám ručně: zpracovávám, filtruji, analyzuji, monitoruji. Není pro mě žádná ‚lehkost‘; žádný ‚vánek‘. Jsem trvale, vnitřně ve střehu. Na tom, jaký jsem, je něco ‚nelidského‘ – a to mě nechalo na pokoji, znovu a znovu.
Nejsou to jen sociální interakce: emoce jsou také obtížné a nebezpečné. Nedokážu identifikovat nebo vyjádřit, co cítím – poskládat to později dohromady jako skládačku – jsem v neustálém zmatení. A tak romantická láska zůstala záhadou. Zoufale se chci dostat k jinému člověku natolik blízko, abych to cítil, ale nejsem schopen to rozpoznat, i když ano.
Takže ve věku 39 let — po dvaceti letech neúspěšných romantických ‚spojení‘ a hrstce dalších vztahy, které nikdy nepřekročily pár měsíců — byl jsem schoulený do klubíčka: zničený mužem na a seznamovací aplikace. Něco se mnou nebylo v pořádku a já jsem se konečně chystal přijít na to, co to bylo.
Pro ženu, která místo konverzace používá Google („má mě rád, nebo je přátelský?“), mi to trvalo děsivě dlouhou dobu psát „sociální potíže“, „smyslové problémy“, „cítím se jako mimozemšťan“ a „proč mám pořád zhroucení?’. Protože jakmile jsem to udělal, odpověď byla za 0,4 sekundy: autismus. Naštěstí poměrně rychle následovala klinická diagnóza. Jsem autista - propojená s jinou neurologií — a vždycky jsem byl.
Ta samota je stále tama nejsem si jistý, že to někdy úplně zmizí. Ale ve své diagnóze mám konečně odpovědi, které jsem celý život hledal. A – víc než to – mám klid, odvahu a pocit hrdosti. Můj mozek a tělo mohou být neobvyklé, ale jsou také jedinečně moje. Když mi moje poslední rande řeklo, že jsem ‚jiný‘, poprvé jsem se nehroutila sebenenávist. Prostě jsem souhlasil se vztyčenou hlavou.
Moje cesta k objevení vlastní neurologie možná začala u muže, ale u něj neskončí. Abych lépe porozuměl sám sobě, začal jsem se stýkat s lidmi, kteří mě mají rádi v celé mé slavné, formální a houpací roboti. Méně se ‚maskám‘ a jsem plněji sám sebou. spřátelím se. A přestože randění není o nic jednodušší, uvědomění si, že nejsem „zlomený“, znamená, že už nerandím se studem. Randím a skutečně věřím, že jednoho dne – ať to bude trvat jakkoli dlouho – potkám někoho, kdo pochopí, že jsem přesně takový, jaký jsem byl stvořen, a bude mě za to milovat.
A když ten den nikdy nepřijde? Můj život může být těžký, ale bude také krásný: jako vždy byl.
To mi stačí.
Holly Smale píše příběhy od svých 4 let. Její cesta k publikaci zahrnovala modelování pro dospívající, práci v továrně, PR, výuku v Japonsku a chaotické působení nejhorší servírka světa spolu s bakalářským titulem z anglické literatury a magisterským titulem ze Shakespeara z Bristolu Univerzita. Ani jednu z těchto kvalifikací nepoužívá denně, ale stále je vychovává na večírcích.
Její Geek holka série se prodalo 3,4 milionu kopií a je ve vývoji s Netflixem. Ve věku 39 let byla Holly diagnostikována jako autistka a vášnivě píše a mluví o neurodiverzitě. Její debutový román pro dospělé, Cassandra v obráceném pořadí, je v prodeji od HarperCollins a je to Reese's Book Club Pick, Amazon Editors' Pick a Apple Must Listen. Žije v Hove v Anglii.
