Jsme adoptivní rodina téměř 15 let. Můj manžel a já jsme se rozhodli pro adopci poté, co mi v polovině dvacátých let byla diagnostikována cukrovka 1. typu. Věděli jsme, že chceme být rodiči, ale také jsme nebyli ochotni podrobit mé tělo více riziková těhotenství. Přijetí byla naše nejlepší možnost, jak vybudovat naši rodinu.
Být dvěma bílými rodiči s novorozencem, Černá holčička jistě otočil některé hlavy. Náš status adoptivní rodiny byl okamžitě patrný. To přineslo spoustu zvědavých otázek, hrubých komentářů a také přehnaných komplimentů. Často se nás například ptali, proč rodiče mého dítěte „dali ji pryč“. Byli jsme dotázáni, proč nemůžeme (nebo nemáme) mít vlastní děti. Někteří cizinci nás prohlásili za „skvělé rodiče“, kteří dali „dítěti v nouzi dobrý a milující domov“.
Vytvořili jsme odpovědi na každou běžnou otázku, kompliment a komentář. Byli laskaví, rozhodní a vždy nabízeli vzdělání, i když občas jasně dávali najevo, že konverzace je u konce – protože rychle klesala po spirále. Byli jsme a jsme hrdí na svou rodinu a soukromí a pohoda našich dětí je důležitější než cizí zvědavost nebo názor.
Po letech jsme nyní jako šestičlenná rodina starší a moudřejší. Můj manžel a já jsme adoptovali čtyři děti jako novorozence, kterým je nyní téměř 15, téměř 13, 10 a 6 let. Všechny moje děti byly adoptovány doma a transrasově; my jsme bílí a oni jsou černí. Jak naše děti stárly a společnost více přijímá rodiny, které neodpovídají biologické normě, ubylo otázek, komentářů, pohledů a podivných komplimentů. Cizinci se méně pravděpodobně přiblíží k rodině naší velikosti s dětmi, které jsou starší.
Již téměř 15 let se však neustále objevuje jedna otázka: Cizinci chtějí zoufale a vytrvale vědět, zda jsou naše děti „skutečné“. sourozenci.”
Tato otázka mě nikdy nepřestala překvapovat a otravovat. Pokud někdo libovolně dlouho pozoruje naši rodinu, když jsme venku, je do očí bijící, že naše děti jsou sourozenci. Každou chvíli do sebe minimálně dva (ne-li všichni) narážejí, hašteří se, hýčkají nejmladší, šeptají si spolu nebo se chovají hloupě. To dělají sourozenci, ale zdá se, že cizinci zapomínají.
Moje odpověď je vždy stejná. Když se k nám někdo přiblíží a zeptá se – před mými dětmi nebo ne – jestli jsou moje děti „skuteční sourozenci“, řeknu: „No, oni nejsou falešní sourozenci." To obvykle člověka postaví na jeho místo, takže si uvědomí, jak je naprosto směšný zvuk.
Vím. Vždy se najdou ďáblovi obhájci, kteří řeknou: „Proč prostě neodpovíš na otázku? Co je velký problém? Stydíš se nebo se stydíš?" Zde je důvod, proč nepřestanu s tím, co dělám (což je trávení času se svou rodinou), abych narušil vztah své rodiny k úplně cizímu člověku.
Za prvé, moje děti jsou lidé. Mají právo na soukromí. Nežádali, aby byli adopčními plakátovými dětmi. Mým úkolem jako jejich vyvolené a druhé mámy je vždy ctít, chránit a vychovávat své děti – ne cizí lidi.
Za druhé, biologický, vztahový stav mých dětí k sobě navzájem a k nám je pro cizince irelevantní. Upřímně řečeno, není to jejich věc. Zvědavost není omluvou být dotěrný a vyslýchat rodinu.
A konečně, vztah mých dětí k sobě je založen na potřebě vědět. Lidé, kteří to potřebují vědět, jsou moje děti (samozřejmě), naši nejbližší a nejdražší a praktičtí lékaři mých dětí. Pokud na seznamu nejste, cizinče, nejste na seznamu.
Fráze je naprosto neslušná. Kdo definuje, co je „skutečné“ a co ne? Biologie není jediný způsob, jak definovat rodinnou autenticitu. Ale i kdyby se mě někdo cizí rozhodl zeptat: „Jsou vaše děti biologičtí sourozenci? stále mají právo na informace, které se jich netýkají.
Zajímavé je, že s manželem nejsme biologicky příbuzní, přesto je náš vztah a láska naprosto skutečná. Jak je to jiné s dětmi, které jsou ve stejné rodině? Biologicky příbuzní nebo ne – stále jsou velmi skutečnými sourozenci, se skutečnými rodiči, ve skutečné rodině.
Věřím, že na slovech záleží, ale ještě důležitější je, aby se mé děti cítily v bezpečí, milovány a chráněny. Mají maminku, která nerozdává svůj příběh o adopci, jako babička rozdává čokoládové sušenky. Moje děti se mohou samy rozhodnout, kdo, kdy, jak a proč – s jejich vlastními informacemi o adopci. Nebudu to dávat cizím lidem.
