Než jsem se stala mámou, slyšela jsem o mámě džínách a máma vina ale ani jsem moc nepřemýšlel. Byl jsem příliš zaneprázdněn tím, abych devět hodin nepřerušovaně spal a čůral sám. Jakmile jsem porodila, zkusila jsem na matce vinu, než jsem vůbec opustila nemocnici. Schoval jsem se pod nemocniční prostěradla a pomocí telefonu jsem hledal na internetu tipy na kojení. Kojení mého syna nefungovalo dobře a můj nový plášť matčiny viny mi těžce visel na hrudi tam, kde mělo být mé mléko. Bylo jasné, že jsem byla „špatná matka“, protože jsem to nepochopila správně. Skrze slzy jsem nakonec svému manželovi řekla, jak jsem bojovala – přiznala jsem se, že moje hanba, moje obavy z toho, že mě budou odsuzovat mateřské dovednosti (nebo nedostatek), zabránil mi požádat o pomoc. Huh, a myslel jsem si, že najít perfektní džíny pro mámu bude těžké.
Pro všechny maminky, které se cítíte provinile, že jste si to přečetly místo toho, abyste složily čisté spodní prádlo svého dítěte, je pravděpodobné, že jste se v nějakém rodičovském bodě setkaly s vinou mámy. A
Když jsme se zeptali na pocit viny, který matky nesou, manželství a rodinná terapie se spojují s kreativním rodinným poradenstvím, Tiffany Keithová, říká, že je to všechno o očekávání. Vina mámy jsou všechny negativní pocity, které může matka zažít, když se jim nepodaří naplnit jejich očekávání být mámou, říká Keith. Tato vědomá nebo nevědomá rodičovská očekávání se mohou vytvořit během dětství nebo být spojena se současnými přesvědčeními založenými na vnějších nápadech. Zde může vstoupit do hry systém víry partnera nebo společenské představy o tom, jak by se matka měla chovat.
Maminská vina se může projevit z různých důvodů a Dr. Tovar říká, že v mnoha arénách může zvednout svou ošklivou hlavu. Například matka, která pracuje na částečný úvazek, může cítit nárůst viny, protože může mít pocit, že nežije podle standardů jiných matek, které zůstávají doma, vysvětluje Dr. Tovar. Další místa, kde se vina může objevit, jsou, když porovnáváte rodičovské metody, abyste uvěřili, že to neděláte dost — nebo jak je to s pocitem viny, který vzniká jako zášť, když na sebe berete hlavní tíhu domácnosti pracovní zátěž? "Zášť nakonec způsobí, že se matky budou cítit provinile, zpochybní jejich schopnost vychovávat děti a způsobí hanbu za to, že nejsou dost dobré nebo hodné," říká. Takže v podstatě existuje spousta viny, kterou je třeba obejít – za všechno!
Jak maminčina cesta pokračuje, tato vina se může hromadit a zanechávat maminky osamocené ve svém studu. Tehdy se myšlenka požádat o pomoc zdá směšná a nepraktická, i když mluvit s partnerem o lepší rovnováze domácích prací by zmírnilo stres. A ta opakující se myšlenka požádat prarodiče, aby hlídal děti na večer, no… to zahrabe se pod špinavým nádobím, ke kterému se dostanete po 7,2 hodinovém spánku vašeho dítěte rituál. To vše jsou základní podpory při udržování duševního zdraví maminky, tak proč maminky nepožádají o pomoc?
Keith vysvětluje, že matky dokážou odmítnout vinu, protože mnoho lidí je rodiči ze zklamání z jejich minulosti. „Maminky chtějí být superhrdiny, které samy neměly,“ říká Keith. To udržuje rodiče v režimu překračujících výkonů a přináší pocit viny, když tyto cíle supermámy nejsou splněny. Do tohoto bodu, říká Dr. Tovar, nepomáhá, že jsme byli zvyklí věřit, že matky by měly převzít hlavní nápor výchovy dětí a domácích povinností. „Protože tolik (maminek) dodržuje tato nespravedlivá a zastaralá očekávání, oslovení o pomoc se někdy může setkat s odporem, soudem nebo kritikou,“ vysvětluje Dr. Tovar. Matky tedy zůstávají zticha a vytvářejí nepřekonatelnou bezvýchodnou situaci, pokud jde o uspokojení jejich potřeb.
Stud, který je vlastní vině matky, může snížit sebevědomí, vytvořit úzkost a dokonce vyvolat pocity hněvu. Jak tedy mohou maminky vystoupit ze svého tichého studu a požádat o Podpěra, podpora touží? Za prvé, říká Dr. Tovar, začněte rozpoznávat, kdy se dostaví pocity viny: „Dávejte si pozor na chování, které vede k negativním pocitům a kritickým řečem jako ‚Co je se mnou?‘ nebo ‚Já měl bys dělat víc, dělat to lépe.‘“ Tento typ negativního sebemluvy je obecně doprovázen pocity viny, a to je situace, kdy se stud roztáčí a uzavírá vás ve vaší Pevnosti mámy. Samota.
Dále udělejte kroky k prolomení mlčení a promluvte si se svým partnerem nebo blízkým, kterému důvěřujete, o svých pocitech. Dr. Tovar povzbuzuje své klienty, aby zahájili konverzaci „já výroky“, říká, že tento styl komunikace umožňuje posluchači věnovat pozornost výhradně pocitům jejich partnera. Chce to cvik, ale věta jako: „Cítím se provinile, když nemůžu dělat všechny domácí práce. Doufám, že dokážeme přijít s řešením,“ pomáhá posluchači, aby vás slyšel, aniž by se bránil, a podporuje řečníka, aby se cítil slyšet.
Keith říká, že matka může začít uvolňovat své pocity viny tím, že prozkoumá myšlenky, které tyto pocity utvářejí. „Mnoho lidí by nechtělo zkoumat nebo se neopírat o negativní pocity, protože se necítí dobře,“ začíná Keith, „[ale] musíme změnit své chování a pochopit že naše city jsou tu, aby nám sloužily, a my tu nejsme, abychom sloužili našim citům." Jakmile získáme myšlenku vytvářející pocit, můžeme pracovat na změně kořene idea. Mluvit o tom s přáteli, kteří jsou vnímaví, může být skvělý začátek a doktor Tovar také doporučuje terapii, protože podpora zvenčí může být nesmírně užitečná.
Ty první dny v nemocnici s mým novorozencem byly možná moje první setkání s mámou vinou, ale rozhodně to nebyly moje poslední. Byla to divoká jízda matčina studu, ale za ta léta jsem se naučil, že mlčení přináší jen těžké pocity osamělosti.
„Věnovat pozornost našim tělům místo toho, abychom je ignorovali, může být prvním krokem k řešení vašich potřeb,“ říká Dr. Tovar. Takže když se cítím dutá a těžká, prosadím se a promluvím si o tom se svým BFF nebo manželem, abych přišla na řešení. A tady také Dr. Tovar navrhuje najít nápravu – říká: „Ať už je to žádost manžela nebo přítele o pomoc navíc, naplánujte si trochu času na mě“ tím, že si zajistíte hlídání dětí, nějaké jídlo s sebou nebo podobně.“ Zbavit se viny matky může být těžké, ale nakonec nám to prospěje světu... což zase podpoří celý náš rodina.
