Vychovávat rodinu s více dětmi – a zvláště ve smíšené rodině – dává smysl, aby rodiče bude chtít klást důraz na to, aby se noví sourozenci naučili vážit si jeden druhého a starat se o něj další. A když je potřeba, být požádán, aby zakročil a hlídal nebo pomohl s mladšími sourozenci, je součástí rodiny a dobrým způsobem, jak se naučit zodpovědnosti. Nicméně, jeden dospívající Redditor sdílel, jak jí rodiče zašli příliš daleko, když učinili péči o jejího postiženého sourozence její zodpovědností - a snaží se stanovit hranice, když dosáhne dospělosti, a zvažuje, zda její role nepřesahuje to, co by měl někdo očekávat od jiného dítěte.
"Můj táta a jeho žena mě posadili, když začali být vážní, a řekli mi, že její dcera bude potřebovat, abych se o ni postaral, protože má speciální potřeby a má Downův syndrom," napsala. "Řekli mi, že teď budu její velká sestra, a bylo důležité, abych byla dobrá, protože ona bude mít vždycky problémy."
V té době OP říká, že jí bylo pouhých 10 nebo 11 let a díky rodičům cítila, že za blaho její nové sestry nese odpovědnost: „Řekl jsem jim, že nechci být velkou sestrou, a oni řekli, že to, co chci, není důležité, protože děje a ona by mě potřebovala... Takže od té krátké řeči leží na mých bedrech, abych se ujistil, že ano dobře. Děti jsou zlé? Potřebuji pomoct. Nemá se s kým bavit? Musím to udělat. nechci? Dostanu přednášku."
AITA za to, že jsem řekl, že jsem se nezapsal do práce, abych byl vždy chůvou? z AmItheAsshole
OP, které je nyní 17, jasně řekla, že jí vadí, jak z ní její rodiče udělali ošetřovatelku její sestry – ale nesnáší svou sestru.
"Vím, že to není její vina. Ale nikdy jsem nechtěl nic z toho dělat. Nikdy jsem se nepřihlásila jako chůva, ale zvláště teď jsem taková. Pokud chtějí někam jít, musím zůstat se svou nevlastní sestrou a ona je ke mně velmi připoutaná,“ píše. „Jako by ke mně byla přilnavá a potřebná a já vím, že mě moc miluje. Je ke mně připoutaná víc než ke svému bratrovi nebo k matce. V mnoha věcech si vybere mě před svou mámou. Dokonce mi bylo řečeno, abych ji držel za ruku, když jsme venku, pokud nechce držet za ruku svou mámu."
A to vše ji tížilo, když se snaží spřádat plány pro svůj dospělý život. Silně se domnívá, že se brzy odstěhuje a že si mezi sebou a svou rodinou udělá určitou vzdálenost, ale již nyní dostává odmítavý postoj její rodiče o těchto plánech (řekli jí, že to „rozdrtí“ její nevlastní sestru) a zároveň ji pověřili dalšími plnými víkendy péče o děti.
Říká, že to nakonec „prohrála“ a všichni se dostali do hádky, ve které zopakovala svůj záměr odejít a její otec jí řekl, že se mýlila, „že se chovala jako součástí rodiny a být součástí života mé malé sestry byla fuška.“ Od té doby je podle ní napětí v domě natolik extrémní, že to její nevlastní sestře obtěžuje to.
Podobně jako předchozí AITA, kde byla matka zuřila, že její dospělé děti aktivně nepřijímaly pečovatelskou roli nikdy si nevybrali, komentátoři ve vlákně podporovali OP stanovení hranic s jejími rodiči a tvrdili, že to už dávno překročili a pomoc s výchovou její sestry se stala jejich základní součástí vztah.
Poznamenali, že tato situace vypadala hodně jako „rodičovství“ — což podle APA označuje, kdy je dítě „narušením generačních hranic, takže důkazy naznačují funkční a/nebo emocionální roli zvrat, při kterém dítě obětuje své vlastní potřeby pozornosti, pohodlí a vedení, aby se přizpůsobilo a postaralo se o logistické a emoční potřeby rodiče a/nebo sourozence." A i když existuje pochopení, že jak děti rostou, mohou převzít „dospělejší“ zodpovědnosti (počítaje v to pečovatelství jiných sourozenců nebo příbuzných) – některé výzkumy ukazují, že existuje negativní důsledky pro vývoj dětí, když tyto hranice mezi odpovědností rodiče a dítěte jsou tak jasně rozmazané. Přidejte do pocit viny a stresu, s nimiž se pečovatelé (dokonce i ti dospělí, kteří s rolí plně souhlasí!) setkávají, a je to hodně, co musí zvládnout dítě.
„Upřímně řečeno, v komunitách se speciálními potřebami a postiženými lidmi není neobvyklé, že se dospělí (takzvaní rodiče) stahují ze svých povinností na své děti a NENÍ to v pořádku. Je to upřímně nechutné,“ řekl jeden z komentujících a zároveň nabídl radu, jak získat další podporu a navigace v situaci, pokud se bude dále eskalovat: „Potřebujete svůj prostor, vlastní agenturu a autonomii. Máte nějaké učitele nebo přátele, kterým důvěřujete, abyste si s nimi mohli promluvit, abyste si mohli vytvořit plán odchodu? Škola může mít nějaké zdroje, které vám pomohou správným směrem. Pracuješ? Jste schopni bezpečně schovat peníze? Máte kam pomalu ukládat cennosti? Také, když konečně odejdete a budete mít kam jít, pokud se vás vaši rodiče pokusí zastavit nebo si ponechat váš majetek, můžete zavolat šerifa, aby vás doprovodil a získal váš majetek.“
Řekli také, že OP si může naprosto dobře popovídat se svou sestrou, aby jí pomohla zmírnit obavy má pocit, že ji opouští: „Pokud jde o vaši sestru, až se věci trochu ochladí, možná si trochu dejte mluvit. Nemáš na ni zášť a nepřipomínáš jí, že ti na ní záleží a miluješ ji, ale jednoho dne se musíš odstěhovat. Jděte odtud na základě vašeho vztahu.“ (To by také mohla být další věc, kterou by rodiče měli dělat – zaměřit svou energii na to, aby se pokusili udělat tento životní přechod je pozitivní a zdravý pro obě děti, spíše než aby bylo jedno dítě povzbuzováno, aby se vzdalo části svého života, aby se vyhnulo obtížnost.)
„Vaši rodiče mají upřímně štěstí, že na ni nemáte zášť,“ dodávají, „protože hodně času, když tato situace Stane se, že sourozenci nakonec nesnášejí i svého sourozence se speciálními potřebami, protože byli vystresovaní a duseni cítit."
S výše uvedeným souhlasil i horní komentář: „NTA – Děti NEJSOU moduly autonomní odpovědnosti. Nezáleží na tom, jestli tě miluje. Nezáleží na tom, jestli to očekávají. ZASLOUŽÍTE SI ŽIVOT. Ve své budoucnosti se máte na co těšit a být jejich pomocnou chůvou není to… Upřímně řečeno, existuje pomoc pro ty, kteří potřebují pečovatele o handicapované jedince, a selhává že? To. Je. The. Rodiče. Odpovědnost. Není tvoje. ne dětské. Ne nikoho jiného. JEJICH. Chtěli nějaký růžový milostný příběh bez únavné odpovědnosti? Kašlu na to."
Stanovení hranic je jednou z nejnáročnějších věcí, které se může mladý dospělý naučit! A je to ještě těžší, když nemáte jiné dospělé, kteří mohou toto chování modelovat. Ale tady doufám, že se OP dokáže těšit na svou světlou budoucnost a ví, že jí to neubírá na lásce, kterou chová ke své sestře.
Než vyrazíte, podívejte se na aplikace pro duševní zdraví, na které přísaháme, abychom získali trochu TLC mozku navíc:
