Mladá černoška, které budeme říkat Dana, vešla do mé kanceláře před několika lety poté, co si naplánovala schůzku řešit příznaky smutku po náhlé smrti její matky. Během hodiny sdílela hloubku svého smutku, fyzické následky ztráty a daň, kterou si matčina smrt vybrala na její manželství. A zatímco každá z těchto otázek ji hluboce znepokojovala, Danu nejnaléhavější Otázka pro mě, když nabídla podrobnosti o svých dětech, byla „Dr. Harrisi, jak mám vychovávat a truchlit zároveň?"
Bohužel Dana není sama. Téměř 60 procent populace zažilo během posledních tří let smrt někoho blízkého. Mezi černými Američany přispívají zdravotní nerovnosti k ještě vyššímu procentu ztrát. Navíc tato data ani nezohledňují pole neviditelný ztráty, které zažívají ti, kteří truchlí – ztráta mzdy, zaměstnání, rodinné role, sociálních vazeb atd. Černí rodiče také čelí další zátěži – to znamená, že procházejí zdánlivě konkurenčními rolemi jako poskytovatel a pečovatel o své děti a jako smutek- zasažený jedinec procházející životem po ztrátě. Zvládání nepředvídatelných přílivů a přílivů smutku spolu s nikdy nekončícími rodičovskými povinnostmi přirozeně představuje
docela výzva.S Danou a dalšími jsem přemýšlel o důležitosti upřednostnění zpracování smutku a sebepéče – zejména se zaměřením na praktické a zvládnutelné nástroje zvládání na podporu zdraví a pohodu. V rámci černošské komunity je to ještě kritičtější poplatek související s problémy přístupu ke zdravotní péči, dopadem generační trauma, prevalence strukturálního rasismu a diskriminace a stigma spojené s přijetím mentálního zdravotní služby.
Řekl bych, že černí rodiče nemusí být „silní“, když truchlí. Musí být viděl.
To začíná vytvořením prostoru, abyste viděli sami sebe a uznali plnost své bolesti. Prožívání příznaků zármutku – ať už emocionálního, fyzického a/nebo duchovního – je normální a očekává se tváří v tvář ztrátě. Naopak snaha obejít významný dopad ztráty jako prostředek „zachránit si tvář“ nebo „jen jít dál“ může vést k řadě fyzických a psychických následků. To má na oplátku potenciál nejen prodloužit utrpení černošských rodičů, ale také jim ztížit adekvátní uznání a řešení jejich problémů. dětská bolest.
„Černí rodiče nemusí být ‚silní‘, když truchlí. Je třeba je vidět."
Ať už v komunitě nebo individuálně s pečující podpůrnou osobou, pro truchlící rodiče je zásadní, aby záměrně upřednostňovali své potřeby. Prohlášení Audre Lorde, že „péče o [se] není požitkářství, ale je naopak reflexe „sebezáchovy … a aktu politické války“ poskytuje základ pro truchlení rodiče. Pokud rodiče nepodniknou záměrné kroky k péči o své vlastní blaho, nebudou mít kapacitu být přítomni svým dětem nebo se o ně plně starat. Výzkum podporuje kritickou povahu radikální sebepéče a její roli mezi rodiči, kteří čelí rasovému a překrývajícímu se stresu, včetně smutku.
Mezi několik způsobů, jak se o sebe mohou černí rodiče postarat, patří: vyhledání profesionální podpory pro zármutek, partnerství s důvěryhodným duchovního poradce, více se opírat o praktiky víry, spojovat se s věcmi, které jim přinášejí radost, nebo vytvářet zdravější osobnost hranice. Zaměření se na kvalitní zdravotní rozhodnutí, vyčlenění času na fyzický pohyb těla a zapojení odpočinku také pomůže usnadnit stabilitu na cestě smutku.
Jakmile černí rodiče přijmou myšlenku, že péče o sebe není luxus, ale a nutnost, mohou pak podniknout kroky k podpoře zdravé komunikace se svými dětmi tváří v tvář ztrátě.
Až příliš často truchlící rodiče vyjadřují obavy ze sdílení svých myšlenek a pocitů se svými dětmi, protože se obávají, že by to mohlo způsobit emoční rozrušení nebo dysregulaci. Přesto je opak často pravdou. Když rodiče začnou zranitelně a otevřeně sdílet své vlastní pohledy a reakce na ztrátu, jejich děti se obvykle začnou cítit méně emocionálně izolované. „Ostrovy smutku“ již neprostupují domácí prostředí, protože rodiče dávají svým dětem povolení také otevřeně truchlit. Rozhovory mezi rodiči a dětmi musí samozřejmě probíhat vývojově odpovídajícím způsobem a musí být vedeny způsobem, který dítě příliš nezatěžuje.
V neposlední řadě je nezbytné přijímat pomoc od ostatních.
Někteří černošští rodiče, zakořeněný v současných obavách a historických potížích s důvěrou, mohou tento koncept vnímat jako cizí nebo dokonce zatěžující pro rodinu, přátele a členy komunity. Přesto schopnost skutečně zapojit komunitu a přijmout komunitní perspektivu, pokud jde o věc rodičovství, je vlastně kulturně ukotvena. Například přísloví „Vychovat dítě potřebuje vesnice“ má kořeny v Africe a vyjadřuje se skutečnost, že k vytvoření a kultivaci bezpečí a bezpečnosti dítěte je třeba během života dítěte převzít kontaktní body od ostatních bezpečnostní. Jinými slovy, černí rodiče se nemusejí starat sami. Dále rozhodně nemusí mít rodiče a truchlit sama.
Na cestě smutku je důležité posuzovat a přístup komunitní zdroje, které mohou odlehčit zátěž, kterou nesou černí rodiče. Slovy Desmonda Tutu: „Moje lidství je svázáno s vaším, protože lidmi můžeme být pouze společně.“ Tento hluboký citát slouží jako jemná připomínka černošským rodičům, kteří truchlí.
Smutek je nevyhnutelným vyrovnávačem, poutem, které spojuje lidstvo v jeho nahotě a zranitelnosti.
Procházet smutkem je náročné a vyčerpávající v těch nejlepších dnech. Rodičovství je hodně podobné. Truchlení a rodičovství nabízí další složitosti, které přirozeně nutí černé rodiče, aby se znovu otočili. A i když směny budou také náročné a vyčerpávající, objeví se také možnosti podpory rodičů při konfrontaci zdánlivě konkurenčních rolí.
"Jak mám být rodič a truchlit zároveň?" zeptala se ten den Dana.
Moje odpověď: "Jeden soucitný krok za krokem."
"Bude to dokonalé?" dodala.
"Absolutně ne," sdílel jsem. "Ale to vůle být dost."
Se smutkem jako celoživotním společníkem jsou černí rodiče vybaveni praktickými nástroji aby si pomohli sami, tím je pravděpodobnější, že zažijí spolu se svými účinky i zdravé zvlnění děti.
Smutek izoluje, ale nejste sami. Přečtěte si naše oblíbené citáty o zvládání a životě s žalem:
