Období dovolených je plné tradic a pro mnohé z nás to znamená vydat se domů dovolená. Zatímco vidět členy rodiny může být radostný čas, prázdninová setkání mohou také přinést spoustu úzkosti a stresu pro mnoho.
„Svátky jsou jako dokonalá bouře na syndrom vyhoření, úzkosti, stresu a zášti,“ říká Melissa Urbanová, autorka knihy KNIHA HRANIC: Ukončete zášť, vyhoření a úzkost – a získejte zpět svůj čas, energii, zdraví a vztahy, říká SheKnows. „Členové rodiny, které nevidíte, často přinášejí příležitosti ke konfliktům v politice nebo náboženství. Existuje tlak a nezdravé konverzace kolem jídla, alkoholu a dietních řečí – a možná se děsíte otázek typu ‚Kdy budete mít dítě?‘“
To je kde hranice Pojď dovnitř. Hranice, říká Urban, „pomohou vám získat zpět váš čas, energii, kapacitu a duševní zdravía zajistit vy prožijte svátky tak, aby to bylo příjemné i pro vás.“
Prosadit své hranice však není vždy snadné – zvláště pokud jste první, kdo naruší dlouhodobou rodinnou dynamiku, i když jsou nezdravé nebo škodlivé.
„Většina z nás nikdy nebyla modelována podle zdravého konfliktu,“ říká Urban. „V některých rodinách existuje nevyslovená dohoda, že nebudou diskutovat o ničem těžkém nebo nepříjemném jiní bojovali agresivně (nebo hůře) a nechali děti vyrůstat odhodlané chránit mír vůbec náklady. Je pravděpodobné, že k překračování hranic dochází již roky (nebo desetiletí) a vede k tomu ostatní vy za změnu pravidel namísto přemýšlení o tom, jak bylo jejich chování škodlivé.“
Ale, jak zdůrazňuje Urban, nikdy není pozdě na stanovení zdravých hranic. "Pokud chcete udržovat spojení s tímto člověkem způsobem, který vám přináší dobrý pocit a nezpůsobuje vám tolik stresu, musíte si stanovit hranice."
Urban doporučuje vést rozhovory o hranicích v dostatečném předstihu před prázdninovými událostmi tak často, jak jen můžete, abyste si stanovili očekávání a snížili pravděpodobnost, že v daný okamžik dojde k překročení. "To také poskytuje vašemu [členu rodiny] nějaký čas na zpracování vaší žádosti a vytvoření plánu, jak v případě potřeby zapojit ostatní (například říct ostatním členům rodiny, aby se neptali na vaše plány s dětmi).
Pokud potřebujete pomoc se sestavením správných frází pro stanovení hranic, níže Urban poskytuje několik praktických příkladů, jak se vypořádat s nejnáročnějšími tématy.
Konverzace, otázky nebo komentáře týkající se politiky, vztahu, kariérních plánů nebo když se vracíte do kostela
“Hranice je zde v podstatě „nebudu přijímat komentáře, zpětnou vazbu nebo konverzace o politice/mém vztahu/mé víře ani nezůstanu přítomen,“ říká Urban.
Příklad může znít takto: „Všichni si více užijeme Den díkůvzdání, pokud se dohodneme, že nebudeme mluvit o politice. Prosím, abychom s tím letos všichni souhlasili."
Nebo: „Těším se na vás o Vánocích, ale teď vás žádám, abyste se nás neptal, kdy se budeme brát. Je nám to oběma nepříjemné a nebudeme o tom mluvit, takže to prosím nevytahujte."
Urban říká, že v žáru okamžiku můžete své rodině připomenout hranice tím, že řeknete: „Pokud nemůžeme změňte téma, omluvím se“ nebo „Nebudeme se o tom bavit“ a změníte předmět. Pokud se stále nezastaví, držte svou hranici tím, že odejdete od stolu, půjdete na procházku nebo vyměníte partnery."
O rasismu a sexuální orientaci
Urbanovy rady ohledně zaslechnutí něčeho zjevně (nebo skrytě) rasistického, homofobního, transfobního, schopný, antisemitský nebo jinak diskriminující, přerušuje osobu, se kterou mluví: „Ach, prosím ne To, co jste právě řekl, není v pořádku/je očividně transfobní/rasistické a je to vlastně mikroagrese, a pokud si všichni chceme užít večeři, musíme jít dál.“
Pokud pokračují nebo se odklánějí, Urban doporučuje posílit své hranice slovy: „Pokud nepřestanete a nezměníte téma, omluvím se. Nebudu přítomen u takových komentářů." Pokud je to nutné, odejděte z konverzace – v podstatě se držte své hranice.
Zahanbování jídla, nevyžádané komentáře o těle nebo váze
Před akcí Urban říká, že je dobré sdílet své hranice s klíčovými členy rodiny. Můžete říct něco jako: „Tento rok potřebuji moje tělo, váha nebo výběr jídla by neměly být tématem konverzace. Ať už to myslíš dobře nebo ne, není to dobré pro mé duševní zdraví, když to říkáš. Pokud se nemůžete ubránit komentářům k mému talíři nebo tělu, přijdu po večeři."
V tuto chvíli jim můžete svou hranici připomenout: „Prosím, nekomentujte můj talíř, jsem dokonale s tím spokojený,“ nebo „Vím, že jsi to myslel jako kompliment, ale nebudu mluvit o svém těle,“ a změňte předmět. Je-li to nutné, opět držte svou hranici tím, že se odstraníte z konverzace nebo události.
Nevyžádaná zpětná vazba ohledně vašeho rodičovství
Pokud je to vzor, Urban navrhuje, abyste si promluvili s rodiči nebo jinými členy rodiny. Můžete říct něco jako: „Vím, že chceš pomoci, ale když nabízíš nevyžádanou radu ohledně mé rodičovství nebo pokus o rodičovství mých dětí nade mnou, nechává mě to bez podpory a děti jsou úzkostné a nervózní zmatený. Žádám tě, abys mě nechal být rodičem, když jsem přítomen, a nenabízej mi prosím rady, pokud tě o to nepožádám."
Nad jídelním stolem můžete hranici posílit tím, že řeknete: „Ach, ne, babičko, pamatuj, že když jsem tady, máma určuje pravidla. Josie, nevadí, že budeš hrát dál, dám ti vědět, až bude čas přestat."
Pokud se přílišné rodičovství nebo kritika vaší rodiny stane skutečnou hrozbou pro váš vztah nebo duševní zdraví nebo smysl pro vaše děti bezpečí, Urban říká, že možná budete muset držet hranice tím, že omezíte, jak spolu trávíte čas nebo jak se ovlivňují děti.
Pokud jde o stanovení hranic, Urban říká, že je klíčové nezapomínat na to, abyste se udrželi na seznamu „lidí, se kterými chcete být přes svátky šťastní“.
"Příliš často jsou maminky na tomto seznamu mrtvé na posledním místě, pokud se vůbec objevíme," říká. „Zasloužíte si dovolenou, která se bude cítit radostně, uvolněně a výjimečně, a je v pořádku začít plánovat svátky tím, že se sebe a své rodinné jednotky zeptáte: ‚Co dělat? my chceš dělat o prázdninách?‘ místo čekání, až ti ostatní řeknou, kde, jak a kdy se máš ukázat.“
Než vyrazíte, podívejte se na naše oblíbené aplikace pro duševní zdraví, na které se můžete zaměřit sebeobsluha v době stresu:
