Můj rodina ze šesti je to, co popisuji jako mnohorasový, velký a adoptivní. Každé z mých dětí bylo adoptoval domácí a transrasový (jsme bílí; naše děti jsou černé). Každý z nich k nám přišel do dvou týdnů od narození a máme čtyři otevřené adopce, což znamená, že s nimi mají trvalé vztahy rodné rodiny.
Ale cizinec, který nás potká – v obchodě s potravinami, na letišti nebo v knihovně – o tom moc neví. Vidí shluk dvou bílých dospělých a čtyř černých dětí, kteří splňují požadavky adoptivní rodiny. Oni samozřejmě neznají celý příběh.
Od té doby, co jsme se stali rodinou-by-přijetí čelili jsme mnoha komentářům a otázkám – mnohé z nich mohou někteří považovat za zvědavé. I když chápeme, že adopce je pro mnohé stále velkou záhadou, nenávidíme, když zpočátku přátelská konverzace o adopci rychle přeroste ve výslech.
Dostali jsme mnoho špatně formulovaných otázek, včetně: „Proč jste neměli vlastní děti? "Kolik stály vaše děti?" "Proč jejich skutečné rodiče je rozdají?" "Proč jsi nepřijal z jiné země?" Navíc: "Proč jsi nepřijal z pěstounské péče?" „Jsou vaše děti skutečné? sourozenci?"
Někteří lidé mají jiný přístup – takový, který má být komplementární. Co však neudělají, je zvážit, jak jejich chvála ovlivňuje mé děti. Komentář může znít takto: "Vaše děti mají tak dobré a milující rodiče." To je téměř vždy následováno tím, že se dívají přímo na naše děti a oslovují je slovy „Máte takové štěstí“.
Existuje několik problémů se závěrem, že adopce je pěkný, dokonalý balíček. Za prvé, jako adoptivní rodiče nejsme svatí, zachránci ani superhrdinové našich dětí. Faktem je, že jsme zvolili adopci, protože jsme chtěli být rodiči. Vzhledem k tomu, že jsem měla chronické, autoimunitní onemocnění, které se automaticky rovná rizikovému těhotenství, věděli jsme, že adopce je pro nás tou správnou cestou k vybudování rodiny. Nešli jsme do adopce, abychom „zachránili“ dítě.
Za druhé, předpokládá se, že naše děti měly těžký život, ale my jsme je z toho vykoupili. Tolikrát jsme slyšeli, že narození (nebo někdy nazývaní skuteční, biologičtí nebo přirození rodiče) musí být mladí, chudí, drogově závislí, kteří jsou sexuálně promiskuitní. Rodiče zjevně nemohou být dobrými rodiči – ale my, střední třída, bílí, předměstští, vzdělaní dospělí, jsme lepší.
Nikdy nebudu sdílet osobní údaje rodných rodin mých dětí – ale budu tleskat při narození rodičovské domněnky a říkají, že rození rodiče mých dětí, se kterými máme trvalé vztahy, jsou úžasní lidé. Považujeme za čest být vyvolenými druhými adoptivními rodiči našich dětí – a doufáme, že s prvními rodinami našich dětí budeme mít vždy pouto. Stereotypy urozených rodičů jsou škodlivé a vytvářejí nejistý precedens, pokud jde o to, jak se veřejnost dívá a zachází s adoptovanými – tedy s lidmi, kteří byli adoptováni.
Je tu také otázka hierarchie. Adoptivní rodiče, kteří jsou postaveni na morální piedestal, jsou považováni za dobrodince, kteří berou na sebe charitativní případy: tedy děti, které adoptují. Adoptované děti jsou často deklarovány jako dary – které mají být vybrány a dány. Realita v naší rodině je taková, že naše děti jsou naše vlastní, skutečné děti – ne předměty a už vůbec ne projekty.
Když se někdo odváží prohlásit, že naše děti jsou „tak šťastné, že byly adoptovány“, rychle se vrátíme a opravíme je. Vždy reagujeme tak, jak to skutečně cítíme. My jsou ti šťastní. Byli jsme vybráni, abychom se stali druhými rodiči našich dětí – a jsme poctěni tím, že naše děti můžeme vychovávat každý den.
Na osvojence by nikdy neměl být vyvíjen nátlak, aby se cítili „šťastní“ nebo požehnáni skutečností, že jejich život často začal z místa traumatu. Odloučení miminka (nebo dítěte) od biologických rodičů bez ohledu na důvod je obtížná cesta. Mohou se objevit pocity odmítnutí, otázky hodnosti, stud, deprese, hněv, zmatek a mnoho dalšího. Bez ohledu na to, jak „dobrá“ je adoptivní rodina, má osvojenec právo cítit se stejně jako o své adopci a ztrátě své biologické rodiny.
Někteří z vás mohou mít pocit, že opravování „šťastných“ komplementů je záležitostí sémantiky – jako něco, o co nejde. Od více než 14 let adoptovaných rodičů však víme, že na slovech záleží. Je na nás, vybraných rodičích, abychom napravili a vychovali ty, kteří se rozhodnou nás oslovit – protože věříme, že je to nejen v nejlepším zájmu našich dětí, ale také je rozdíl v tom, jak daný jedinec přistupuje k další adoptivní rodině, kterou vidí, a jak možná mluví se svými vlastními rodinami a přáteli (a učí je) přijetí.
Možná jste teď zmatení. Když uvidíš rodinu jako já, co bys řekl? Koneckonců, existuje spousta věcí, které máte by neměl. Pokud vidíte nějakou rodinu, která vás zahřeje u srdce, způsobí, že se zastavíte a usmějete, a máte pocit, že to musíte říct něco, nejlepší věc, kterou můžete této rodině nabídnout, je toto: "Máte krásnou rodinu." To je to. Žádné předsudky, žádné stereotypy a žádné požadavky.
