V den svatby – v roce 2008 – jsem měl vizi svého života. Jeho součástí byl dům, dvě děti, pes, a krásná šťastně až do smrti, která zahrnovala už nikdy nechodit na první rande. Je pravděpodobné, že většina lidí, kteří se vezmou, sdílí podobnou vizi… alespoň ta část šťastně až do smrti a nikdy chodit s někým zase bych tipoval.
Vesmír měl bohužel jiný plán. Pár měsíců předtím, než jsme s manželem mohli oslavit 10. výročí, zemřel. A pár let poté jsem zjistil, že jdu znovu na první rande. A znovu. A znovu. (Randit ve třiceti není pro slabé povahy!)
A pak se první rande změnilo na druhé a třetí a najednou jsem musel čelit otázce, kterou jsem nikdy Když jsem se před všemi těmi lety vdávala, čekala jsem konfrontaci: jak a kdy představit své děti mému novému přítel. (Úplné zveřejnění: o roky později po této otázce následovaly diskuse o rozchodech a znovu randění.)
Představa, že bych představila své děti svému příteli, byla zvláštní, bizarní a děsivá. Byl jsem mimo svou komfortní zónu. Jediný odkaz, ze kterého jsem mohl čerpat, pocházel z filmů z 90. let, kde děti obvykle nenáviděly nového člověka, který jim vtrhl do života.
Vzhledem k tomu, že Americký úřad pro sčítání lidu uvádí, že každý den se tvoří 1300 nových nevlastních rodin, Cítím se docela sebejistě za předpokladu, že nejsem jediný rodič, který čelil nebo čelí této otázce a není si jistý, kde začít.
Naštěstí je rok 2023 a máme lepší zdroje než filmy z 90. let. Ví mluvil s Jennifer Kelmanová, Jen Odpověz Therapist & Relationship Expert, který pomáhá rodičům (ať už ovdovělým nebo rozvedeným) zorientovat se v obtížných otázkách, které vyvstávají při seznamování dětí jakéhokoli věku s novým partnerem rodičů.
Představujeme děti předškolního a základního školství
Kelman nabádá rodiče, aby postupovali pomalu, když představují dětem nového přítele nebo přítelkyni, zvláště pokud jde o mladší děti, kterým může představa, že rodič chodí s někým, připadat jako nová matoucí.
I když nevěří v časové osy – „neexistuje žádný univerzální přístup k ničemu z toho,“ říká Kelman – ona ano věří, že rodiče by měli odložit představení nového partnera, dokud nezačne exkluzivita a řeči o sloučení životů přihodit se. "Představení nemusí proběhnout dříve, protože vzestupy a pády mohou být stresující a klást na děti nepřiměřenou zátěž."
Jakmile vztah dosáhne této vážnější fáze a rodiče se rozhodnou, že je čas představit nového člověka, Kelman rodiče povzbudí, aby tento proces nechali volný. Řekněte svému dítěti, že máte nového kamaráda, se kterým trávíte čas a děláte s ním zábavné věci, a doufáte, že všichni z vás také někdy společně začnou dělat zábavné věci.
Poté Kelman nabádá rodiče, aby se nadechli – což může být těžší, než to zní, když chceme, aby se důležití lidé v našich životech dali dohromady. Ale rigidní očekávání a vynucené situace velmi zřídka vyjdou. "Nemějte očekávání pevně stanovena," říká Kelman, a "netlačte na problém."
Místo toho si dejte na čas a dejte svému dítěti – i sobě – spoustu prostoru a milosti.
Představujeme Tweens a Teens
Pokud jde o doplnění a dospívající, kteří jsou více uvědomělí, klíčem je – opět – postupovat pomalu. Stejně jako u mladších dětí počkejte, až si s novým partnerem proberete exkluzivitu a promluvíte si o tom, že vztah posouváte na vážnější úroveň. Poté dejte svému staršímu dítěti vědět, že jste se začali vídat s někým novým a rádi byste, aby se seznámilo, ale že nechcete žádnou schůzku uspěchat a pochopíte, že nebude připravené.
Rodiče by se měli vyvarovat „přetěžování vlastních potřeb,“ říká Kelman, který poznamenává, že u starších dětí je důležité „dospívat, aby měli svůj prostor to, ale zároveň jim nedovolit, aby to použili jako zbraň proti tomuto rodiči a aby nebyli zdrženliví kvůli tomu, aby byli zdrženliví a drželi rodiče rukojmí."
Pokud se váš dospívající odmítne – nebo nikdy nechce poznat vašeho nového člověka – Kelman navrhuje jednoduše se ho zeptat, co se děje. "Proces, proč," říká. "Je nenávist proto, že cítí loajalitu, nebo jako by zradili druhého rodiče, byl zlý, nebo [oni] jen nenávidí, protože je snadné nenávidět?"
Pochopení odstrčení může potenciálně pomoci některé z nich odlehčit, nebo alespoň přimět dospívajícího, aby se cítil viděn a slyšen, aniž by jim dal konečnou kontrolu nad situací. Cílem je „respektovat hranice, ale dospívající nemohou ovládat příběh,“ říká Kelman.
Každá situace je jiná
Pokud jde o randění – ať už po rozvodu, nebo po ztrátě – je zde kromě mnoha jiných věcí spousta smutku, vzrušení a strachu. To vše se nekonečně mnohonásobně znásobuje, když jsou zapojeny děti – protože když jsou děti součástí obrazu, už to není jen vaše srdce v ohrožení. Jsou to i srdce vašich dětí. (A myslím, že se všichni shodneme na tom, že chceme chránit srdce našich dětí, jak jen můžeme, protože dlouho jak můžeme.)
Proto je důležité mít na paměti, že každá situace je jiná. Každé dítě je jiné. I když skutečnost, že neexistuje žádný jednoduchý návod, jak se řídit, aby se zajistilo úspěšné setkání mezi dětmi a novými partneři mohou být odrazující pro rodiče, kteří doufali v konkrétní kroky, také to znamená, že nejde o nic špatného Odpovědět.
Znamená to, že pokud k těmto představením (jako rodiče) přistupujeme se záměrem a pozorností, děláme to správně. Protože pravdou je, že v randění… ani v životě nejsou žádné záruky. Vše, co můžeme jako rodiče udělat, je to nejlepší, abychom vybudovali život, který milujeme pro sebe a své děti.
