Před pěti lety, 3. února, jsem se stal sólo rodičem. Můj manžel prohrál svůj příliš krátký a příliš zničující boj s rakovinou mozku a z naší čtyřčlenné rodiny se stala rodina tříčlenná.
Moje první dny jako sólo rodiče byly poznamenány hrůzou, zmatkem a obecným pocitem zkázy – což zní dramaticky, ale je to pravda. Sám jsem se nepřihlásil k rodičovství dvou dětí a nevěděl jsem jak. Nebyl jsem zvyklý dělat všechna rozhodnutí bez vstupu, dělat absolutně všechny věci bez podpory. Neměla jsem ponětí, jak se chovat sama – bez člověka, který moje děti miloval a znal je já znali je.
O pět let později nemohu tvrdit, že jsem odborníkem na sólové rodičovství – sólové rodičovství je příliš komplexní, příliš jedinečná zkušenost, než aby to někdo mohl tvrdit. status „expert“ – ale naučil jsem se pár lekcí, protože moje děti vyrostly z malých dětí na velké děti až po tweens a téměř náctileté, což stojí za to sdílení.
Live In The Moment
Jako sólo rodič pro mě bylo snadné zabřednout do starostí, plánování a strategie. Bylo snadné trávit noci posuzováním svých rozhodnutí a rána se snažit kontrolovat, co se stalo dál. Bylo mnohem těžší žít okamžikem, být přítomný právě tehdy a tam.
Ale žít jednou nohou v minulosti a jednou nohou v budoucnosti bylo vyčerpávající – a sólo rodiče jsou dost vyčerpaní z každodenních úkolů, jako je výchova dětí a vedení domácností sami. Co potřebujeme mimo jiné, je klid smíchaný s trochou radosti a časem na vydechnutí. Život přítomným okamžikem je cestou k tomuto míru.
Musel jsem si vybrat, že budu žít okamžikem – a volba nebyla (a není!) snadná – ale jakmile jsem to udělal a oddal se tomu, zjistil jsem, že mám trochu více klidu a trochu radosti navíc. v každém dni.
Vzdát se viny
Moje děti jsou na obrazovkách... hodně. Některé dny jsou na obrazovkách víc, než si připouštím, protože den má jen 24 hodin a některé dny, Většina mých hodin je věnována tomu, abych dělal věci, které je třeba udělat, aby naše životy běžely hladce. Některé dny je jeden na obrazovce příliš mnoho hodin, protože ten druhý mě potřebuje – a na dvě děti je jen jeden dospělý. Některé dny jsou na obrazovkách, protože jsem právě vyhořel. Cítím se kvůli tomu neustále provinile, ale za posledních pět let jsem se naučil vzdát se viny.
Vina nám neslouží. Nevytváří více hodin za den. Během těchto hodin nás to nedělá efektivnějšími. Je to jen váha, díky které je každý okamžik těžší – a sólo rodičovství je dost těžké břemeno, které můžeme unést, aniž by nás pocit viny tížil ještě víc.
Jsi dost
Disciplinovat nebo ne? Přispěchat, nebo ustoupit? Jako rodiče se musíme každý den rozhodovat o tom, jak chceme být rodiči, a je snadné uhodnout sami sebe. To platí pro rodiče v domácnostech s dvěma rodiči a rodiče v situacích společného rodičovství, ale zejména to platí pro rodiče sólo. Vychováváme bez pomoci jiné osoby, která miluje dítě tak, jak by to dokázal jen rodič.
Tak dlouho jsem si myslel, že bych byl „lepším“ rodičem, kdybych měl vedle sebe otce svých dětí. Nejen, že bych byl více přítomný, trpělivější, dostupnější, ale také bych se lépe rozhodoval, protože bych měl jiný úhel pohledu a někoho, kdo by viděl úhly, které mi chyběly. Tak dlouho jsem se srovnával s rodiči, kteří měli spolurodiče (i takového, který nežil v domácnosti) a přesvědčoval se, že se mají lépe; že protože jsem to dělal sám, nějak jsem nestačil.
Jak mé děti rostly a já jsem je viděl prosperovat a klopýtat a znovu prospívat, stejně jako všichni jejich vrstevníci, uvědomil jsem si, že dopoledne dost. Uvědomil jsem si, že i když mi bude vždy chybět rodičovství s někým, kdo zná moje děti stejně jako já – kdo vidí moje děti v ráno, večer, v nejlepším i v nejhorším případě – jsem také schopen jim dát to, co potřebují moje maličkost.
Naučil jsem se, že pokud děláte to nejlepší – ať už to „nejlepší“ vypadá v kterýkoli den – a rodičovství z místa lásky, je to dost.
Naučte se říkat „ne“
Když jsem poprvé začínala se sólovým rodičovstvím, myslela jsem si, že zvládnu všechny své závazky. Myslel jsem, že můžu pracovat a být třídní mámou a zvýšit pro spolujízdy. Nakonec jsem však nemohl: každopádně ne, pokud bych chtěl svým dětem dát tu nejlepší verzi mě. A ne, kdybych chtěl dát moje maličkost nejlepší verze mě.
Musel jsem se naučit říkat „ne“.
Sólové rodičovství je práce na plný úvazek. Je to práce na plný úvazek, která se vykonává současně s jinými zaměstnáními, a je to práce, která přichází bez dnů dovolené. Ani pauza na oběd. Je to práce, která namáhá veškerou naši energii a zdroje a často nám zbývá málo pro někoho jiného. Což znamená „ne“ je nejdůležitější slovo v lexikonu rodičů sólo. Je to slovo, které chrání náš již tak omezený čas a napjaté zdroje.
Naučte se říkat „ano“
I když se to vzhledem k výše uvedené lekci zdá neintuitivní, za posledních pět let jsem se to také naučil je důležité říci „ano“. Řekněte ano pomoci, když je nabídnuta – za to, že to uděláte sami, není žádná cena. Řekněte ano riziku – jakkoli definujete riziko (a za předpokladu, že je to pro vás bezpečné riziko). A co je nejdůležitější, řekněte ano možnosti něčeho většího, než jste si představovali.
Jako samostatný rodič je snadné cítit se tak pohlcený prací sólového rodičovství, že zapomenete vidět větší svět. Když jsem začal říkat ano – pomáhat, za dobrodružstvím – zjistil jsem, že větší svět tam celou dobu čekal a život byl s tím větším světem mnohem jasnější.
Pět let po této sólové rodičovské cestě je často stále ještě pořádné množství teroru a zmatku…někdy dokonce obecný pocit zkázy. Ale častěji je zde také síla a lehkost. Je tu radost a naděje.
A možná je to lekce, která je základem všech lekcí, které jsem se dosud naučil: Je to cesta a všichni se učíme za pochodu.
