Pokud si zakoupíte nezávisle zkontrolovaný produkt nebo službu prostřednictvím odkazu na naší webové stránce, SheKnows může obdržet přidruženou provizi.
Loni v listopadu zveřejnila guru pro rodičovství Rebecca Kennedyová, Ph. D., na svůj instagramový kanál tak jednoduchou mantru. "Je to těžké, protože to je." je těžké, ne proto, že bych něco dělal špatně,“ stálo na obrázku. Začal dlouhý doprovodný titulek: „Rodičovství je těžké. Doba."
"Možná jsou to slova, která právě teď potřebuješ slyšet... Nebo možná ještě ne, ale až přijde čas, můžeš se k tomu vrátit," pokračoval Kennedyho popisek. "Jsem tam s tebou." Ano, ta věc s ‚rodičovstvím‘ je těžká, ale o něco snazší je vědět, že v tom nejste sami.“
Dr. Becky, jak je jí známá 1,6 milionu sledujících na Instagramu, vybudovala podnikání na tom, aby se rodiče cítili méně sami. Jako praktikující klinická psycholožka začala Kennedyová zveřejňovat příspěvky na platformě v únoru 2020 a našla ji kritická masa rodičů v karanténě COVID, kteří se zbláznili.
rodičovské rady — rozdělené do snadno dostupných úryvků videa, které rodičům poskytly jednoduché skripty pro řešení každodenní frustrace z chování malých dětí – aby šetřily zdravý rozum.Od té doby ji Kennedyová z New Yorku, sama matka tří dětí, rozšířila Dobré Uvnitř impérium zahrnuje platformu pro členství v komunitě založenou na poplatcích, zpravodaj, podcast, a nejprodávanější knihaa dokonce navázali partnerství produkty pro výcvik na nočník s Fridou Baby.
Před spuštěním své platformy hovořila SheKnows s guru pro rodičovství o své rostoucí roli jako „Našeptávač tisíciletého rodičovství“, „sladké místo“ pro její rady a jak si rodiče mohou dát více milosti. Tato konverzace byla z důvodu jasnosti a délky upravena a zhuštěna.
Podívejte se na tento příspěvek na Instagramu
Příspěvek sdílený Dr. Becky Kennedy | Rodičovství (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Proč dávala členská platforma smysl jako evoluce toho, co jste dělali na Instagramu?
Dr. Becky: Členství v Good Inside je tedy expertně řízená platforma založená na komunitě, která rodičům poskytuje vše, co na své rodičovské cestě potřebují, přesně tehdy, když to potřebují. A skutečně existuje „proč“, který to způsobil: jako rodiče víme, jakým rodičem chceme být, a víme, pocit, když jsme tím rodičem, [ale] všichni se ztrácíme a je pro nás opravdu, opravdu těžké se k tomu vrátit cesta. A věříme, že tato platforma dává lidem to – jak se dostanu zpět? Jak vydržím na té cestě déle? A jak mohu na této opravdu náročné cestě získat podporu od kolegů a od důvěryhodných odborníků?
Víme, že každý rodič má v úmyslu být ve spojení se svým dítětem a snažit se zůstat co nejklidnější. Všichni máme v úmyslu ukázat se tak, abychom se v našem rodinném systému cítili dobře. A věřím, že kromě záměru jednotlivce existují dvě složky, které jsou nezbytné k růstu a změně: první je přístup k informacím, abyste se mohli učit nové věci. Za druhé, opravdu věřím, že se nemůžeme učit nové věci, když se cítíme sami, protože v našem těle se něco nového učíme a zkoušíme nové věci a změna sedí hned vedle učení se něčemu novému a špatného pocitu ze sebe samého a pocitu studu a uzavření dolů. Věc, která nám umožňuje změnu, je, když jsme v přítomnosti nových informací, opravdu se cítíme podporováni bezpečnou, důvěryhodnou komunitou a vedeme smysluplné rozhovory.
SK: Existuje nějaké věkové rozpětí, které je tou nejlepší tečkou pro vaše rodičovské rady, nebo je v některých ohledech nestárnoucí?
Dr. Becky: Řekl bych, že ano – a ano! A to myslím vážně. Myslím, že to, co skutečně odlišuje metodu Good Inside od jiných věcí, je to, že je poháněna základními principy toho, co lidé v každém věku od sebe navzájem potřebují. A pomáhá rodičům odstraňovat překážky, které máme, abychom tyto věci dávali sami sobě a dávali je svým dětem. A tak principy, které řídí tuto metodu, jsou relevantní, když jste těhotná, máte dítě s batoletem, pro žáky základní školy nebo pro teenagery a dospělé děti, pro vaše manželství. Opravdu, opravdu je.
Přesto si myslím, že většina příkladů, které uvádíme, je pravděpodobně zaměřena na věk 1 až 8 nebo 9 let. Rané miminko a batolecí věk přes základní školu. Řečeno že, v komunitě už máme lidi, kteří si říkají předrodiče, a máme také členy, kteří mají doplnění a teenageři říkají, že teď, když jsem se v tomto přístupu více orientoval, mi netrvá tolik ho vyladit pro starší školní známka.
SK: Počítáte s dobou, kdy byste se mohli trochu více zaměřit na starší děti a dospívající?
Dr. Becky: Stoprocentně. Ve své soukromé praxi jsem pracoval s tolika mladistvými a mladistvými. Takže to je bezpochyby oblast, do které chceme expandovat, a doufáme, že se Good Inside nestane jako kurz nebo workshop nebo strategie — myslíme na to jako na partnera pro rodiče v tomto opravdu dlouhém, opravdu složitém cesta. A ano, rozhodně doufáme, že oba začneme od začátku a porosteme s lidmi a rodinami.
SK: Pokud existuje jedna zpráva, kterou chcete sdílet s rodiči, která by to byla?
Dr. Becky: Ach, to je těžké! Nemám rád omezení na jednoho. Dám vám dva. První věc, kterou bych řekl, a myslím, že to platí pro dospělé, pro děti, pro všechny oblasti změny, je: Musíme se cítit dobře uvnitř, než začneme navenek citovat „chovat se dobře“. Vím, že to není gramaticky správně, že? Ale když to mají naše děti těžké, je to proto, že bojují; když jsou dospělí reaktivní a cítí se vyhořelí a necítí se hrdí na své chování a rodičovství nebo tak něco... Změna nezačíná tím, že budeme nadávat sami sobě. Ve skutečnosti to začíná tím, že jsme zvědaví a soucitní sami se sebou. To nám nedává povolení jednat, jak chceme. To nám ve skutečnosti dává základ k tomu, abychom byli dostatečně odvážní, abychom se o sobě dozvěděli nové věci a provedli změny.
Druhá věc je: Řekl bych rodičům, že nikdy není pozdě. ‚Je příliš pozdě?‘ je taková otázka pod každou otázkou. Co víme, nejen z mé teorie, ale také z mnoha věd o mozku, je, že nikdy není pozdě. Ano, mozkové dráty brzy, ale také mozek je pozoruhodně plastický a schopný se měnit. A tak si myslím, že je to opravdu důležité a je to něco, čeho se také hodně držím. [Protože] Samozřejmě křičím na své děti nebo něco říkám, víte, přál bych si, abych to neřekl.
SK: To je pěkný segway: Rodičovství přichází s tolika smyslovým přetížením. Jaké mechanismy nebo tipy máte k tomu, abyste se dali dohromady, abyste mohli být v klidu rodičovství?
Dr. Becky: Takže jedna z věcí, které děláme hodně, je jako, OK, takže křičím na své děti, že? Já také. Jako příklad použiji sebe. Dostal jsem se na konec provazu, křičím. ‚Co mám dělat, abych příště nekřičel?‘ Pokud přemýšlím, říkám si: ‚Dobře, křičel jsem a moje děti se mezi sebou hádaly. Co mám dělat, abych v tu chvíli zůstal v klidu?‘ Myslím, že to není nejúčinnější otázka. Když se trápíme, často to není tak, že bychom na naše otázky neodpovídali správně, ale klademe si špatné otázky. Otázka, kterou si musíme klást mnohem častěji, je: ‚Dobře, cesta skončila tím, že jsem křičel na své děti. Kde ta cesta začala?‘ Nezačala, když se moje děti hádaly – to byla věc, která přetekla můj kbelík frustrace.
co je první věc? Kde začala cesta, která vedla k tomu, že jsem byl ohromen? A vím, že [jednu] otázku, kterou si kladu, zní: ‚Kde jsem mohl dříve prosadit své potřeby nebo si udělat prostor pro sebe?‘ … A pak, když naše děti křičí, nemáme nic. Ale odpověď nezní: ‚Jak v tu chvíli nekřičet‘, odpověď zní: ‚Jak zahájím proces dříve Uvědomit si, co potřebuji, a procvičit si to, dát si to?‘ A zvláště jako ženy to ztrácíme příběh. Takže to je jedna otázka – jak mohu začít začátek cesty jinak?
Další věc je, že si myslím, že se všichni potřebujeme hodně zlepšit v opravách. Jo, chceme přijít na to, jak se dostat do bodu, kdy nebudeme tak často křičet. Ale když se tam ještě dostaneme, mám pocit, že se můžeme stát skutečnými odborníky na opravy. A vždy říkám rodičům, že nemůžete opravit se svými dětmi, dokud to neopravíte sami. A to zní asi jako dát nohy na zem, ruku na srdce a říkat: ‚Jsem dobrý rodič, který to měl těžké. Větší příběh vysvětlím později. Nekazila jsem své děti navždy. Vím, že jsem dobrý člověk.‘ A myslím, že v tu chvíli můžete jít za svými dětmi a říct jim nějakou verzi: ‚Podívejte, opravdu se omlouvám, že jsem křičel, když to udělám, nikdy to není vaše chyba. Také pracuji na zvládání svých velkých pocitů, takže nevycházejí tak často jako křik. A miluji tě a jsem tu pro tebe.‘
Že jo? Nic není tak snadné, jak to znělo.
SK: Není to snadné, ale zní to dobře. Existuje nějaká „rodičovská chyba“, o které si myslíte, že bychom se jí neměli tolik obávat? Oblast, kde si můžeme dát více milosti?
Dr. Becky: Nevím, jestli bych řekla to slovo chyba, ale myslím si, že je to základní obava, která řídí spoustu našich rodičovských rozhodnutí, od kterých se můžeme opravdu odreagovat, když si to uvědomíme. Vidíme chování našich dětí dnes a potom rychle posuneme životy našich dětí kupředu za 5 až 20 let a předpovídáme, že budou mít úplně stejný boj. A pak skončíme tak, že na jejich dnešní chování zareagujeme na základě toho příběhu a toho strachu v protikladu k tomu, co je přímo před námi.
Takže moje dítě se nezúčastní narozeninové oslavy. Myslím si: ‚Ach, moje dítě na vysoké škole nikdy nepromluví na přednáškách.‘ Nebo ‚Moje dítě nikdy nebude mít přátele.‘ A to nás naplňuje úzkostí a používáme to k tomu, abychom svým dětem odpovídali místo toho, abychom si mysleli: ‚Co se právě teď děje s mým dítětem? Co se pod tím vlastně skrývá? A jaké dovednosti, pokud vůbec nějaké, si moje dítě potřebuje vybudovat?‘ Kdykoli přemýšlím o věcech, kde jsem na svou reakci nebyl hrdý, mám pocit, že součástí rovnice byla chyba rychlého myšlení.
SK: Četl jsem rozhovor, kde jste řekl, že štěstí není cílem rodičovství. Pokud není cílem štěstí, co je? Je to odolnost?
Dr. Becky: Problém štěstí jako cíle je pro mě ten, že štěstí je výsledek, který se stane tak často, jak se může stát, když se děti cítí doma sami se sebou, naučit se zvládat různé situace a přijít na to, kdo jsou a co je vlastně rozzáří uvnitř. Když se cítí kompetentní a schopni riskovat a nebýt definováni úspěchem nebo neúspěchem. Pak se štěstí dostane k těmto dětem tak často, jak by mohlo dosáhnout kohokoli.
Ale často si představuji, že máme tuto nádobu pocitů a všechny pocity na světě tam žijí a kdy Štěstí je cíl, ve své podstatě je poselstvím pro dítě snažit se zahnat jakékoli další pocity, které se v něm objeví. sklenice. A ironií je, že všechny pocity chtějí být viděny a přijímány a někdy i trochu láskyplně obsaženy. A pokaždé, když je zaženete, musí doslova zabírat více místa.
Takže mám vlastně pocit, že čím víc děláte ze štěstí cíl, vytváříte spoustu úzkosti ze všech ostatních pocitů, které se objeví, což vede k těm pocitům, které zabírají stále více místa v té nádobě, což ironicky znemožňuje štěstí najít samo sebe, protože tam prostě není prostor.
Kdykoli lidem řeknu, že štěstí není pro mé děti cílem, řeknou: ‚Takže chcete, aby vaše děti byly nešťastné?‘ Ne. Chci, aby se moje dítě cítilo jako doma. v nejširším rozsahu pocitů, které mají, což znamená, že se budou cítit kompetentní a budou mít lepší přístup k věcem, jako je radost a štěstí.
