Pokud si zakoupíte nezávisle zkontrolovaný produkt nebo službu prostřednictvím odkazu na naší webové stránce, SheKnows může obdržet přidruženou provizi.
The dospívající roky zaskočil mě. Ano, uvědomil jsem si, že moje dcera otočí velkou trojku, ale nezaregistrovalo to, že je oficiálně dospívající – dokud nebyla.
Mnoho mých přátel má děti, které jsou starší než moje čtyři děti, a já jsem slyšel všechna varování. Dospívající si myslí, že rodiče jsou bezradný a totální drtiče snů. Dospívající jsou náladoví, tráví hodiny a hodiny zalezlí ve svých pokojích. Jsou také nerozumné. Buď žebrají své rodiče o peníze nebo o odvoz, nebo mlčí a bouchají dveřmi své ložnice. Neexistuje žádná střední cesta, říkali.
Mému nejstaršímu je teď blíže 14 než 13 a všechny „rady“, které jsem dostal, mi ani trochu nepomohly. Proč? Protože vlastně moje dcera chce mluvit se mnou – často a do hloubky. Na tohle jsem nebyl připravený. Usoudil jsem, že jakmile přejde z dorostu do dospívajícího, bude mě nenávidět. Měli bychom bouřlivý vztah, ve kterém bych svým přátelům dávala najevo, že můj teenager neposlouchá ani slovo, které říkám. Když se to nestalo, uvědomil jsem si, jak jsem byl úplně špatně připraven. Tak moc jsem očekával jeden scénář, že jsem netušil, jak budu reagovat na druhý.
Samozřejmě vím, že se věci mohou kdykoli změnit, ale v tuto chvíli chce moje dospívající mou plnou pozornost (a účast) několikrát denně. Vypráví mi vše o situacích, které se vyskytují ve škole, zejména o sociálních situacích s jejími přáteli. Chce mi říct vědecká fakta, která se naučila, zeptat se mě na moje dětství a probrat vše od zamilovaných až po vysokoškolské možnosti. Jsem vděčný, že se mnou chce mluvit, ale tohle nebyl vztah matky a dcery, na který se mě všichni snažili připravit.
Zažil jsem několik okamžiků „co se tady děje“. Možná máte, stejně jako já, teenagera, který neodpovídá společenské normě, a možná jste také trochu ohromeni a zmateni. Přihlásil jsem se u Rachel Macy Staffordové, New York Times nejprodávanější autorka, certifikovaná speciální pedagogická učitelka a matka dvou dospívajících. Její kniha Live Love Now: Zbavte se tlaku a najděte skutečné spojení s našimi dětmi mě uchvátil.
Nejprve jsem chtěl vědět: jsem to jen já, nebo dostávají rodiče nějaké hluboce negativní zprávy o tom, jaké to je vychovávat teenagera? Stafford mi řekl, že ne, nejsme sami. Je zde skutečný nedostatek informací rodičovství dospívajících, říká, a mnoho z toho, co nám jako rodičům nabízíme, je ponořeno do stereotypů. Dospívající jsou zobrazováni jako „náladoví, hrubí, oprávnění, sebestřední, závislí na svém telefonu“. Problém je v tom tyto negativní nálepky nejen škodí, ale také podkopávají jak dospívající, tak rodiče-dítě vztah.
Připomíná nám, že dospívající se nacházejí v kritické fázi života, kdy „rostou do sebe, nacházejí svou cestu a pěstují své silné stránky a dary“. Potřebují, aby jejich rodiče byli spojenci; tedy „lidé, kteří v nich vidí to nejlepší, takže to v sobě s větší pravděpodobností uvidí“. Takže naším úkolem je být vlastně spojencem, ne protivníkem? Páni!
Mé vlastní období dospívání, a pravděpodobně i váš, mělo za následek, že jsem se hodně „uzemnil“, a to nemluvím o meditativní praxi. Když jsme udělali unáhlené rozhodnutí, byli lstiví nebo prostě přímo zlí, rodiče nám vzali věci nebo nás nechali nějakou dobu zůstat doma (žádné společenské akce), aby nám dali lekci. To ve mně vyvolalo pouze pocit rozhořčení a neslýchanosti. Málo mě to odradilo od další špatné volby.
Stafford to říká Live Love Now se zrodila ze zkušenosti, kterou měla během řečnických setkání se středoškoláky. Využila své zkušenosti s výukou speciální pedagogiky a ujistila se, že mluvila „s“ studenty, nikoli „na“ studenty. Poté, co představila, požádala studenty, aby odpověděli na jedinou otázku a svou odpověď napsali na kartotéční lístek. Ta otázka zněla: „Kdybyste mohl dát světu jediné poselství, jaké by to bylo? Vzala si karty s sebou do auta a přečtěte si „každou statečnou, bolestivou a osvětlující pravdu“ – poučte ji, jaké to bylo pro děti vyrůstat ve světě dnes. Cítila se odsouzená, řekla, „zesílit boje, potřeby, naděje a sny našich dětí“.
Stafford soucítí s rodiči. Koneckonců, sama vychovává dva dospívající. Uznává, že „prožíváme bezprecedentní dobu v historii lidstva, kdy se kvůli rozdělení a rozptýlení cítíme ztraceni a odpojeni více než kdy jindy“. I když je to pravda, nabádá rodiče, aby dělali malé krůčky a usilovali o sebezkoumání, protože „může dojít ke skutečnému spojení s mladými lidmi v našich životech. dnes."
Ať už je vaše dítě jako moje a chce si pravidelně povídat v bouři, nebo je odpojené, v depresi nebo ve stresu, existuje naděje. Nemusíme se poddávat stereotypu, že období dospívání by mělo být plné úzkosti – ze strany dospívajících i rodičů. Klíčem k procházení tohoto náročného období rodičovství je spojení, kdykoli a jakkoli se to může stát.
Stafford sdílel, že když mluvil se studenty, opakovaně se objevilo jedno prohlášení. Studenti řekli: "Chci, aby moji rodiče byli součástí mého života." Přesto Stafford uznává, že většina dospívajících se ke svým rodičům nepřiblíží a neřeknou nebo neukážou to přímým způsobem.
Prakticky řečeno, Stafford nabízí několik návrhů, co mohou rodiče udělat, aby se spojili se svými dospívajícími. Za prvé říká, že bychom měli požádat naše děti, aby s námi něco dělaly. Sdílí, že ano, její dospívající většinou její nabídku odmítnou – ale občas říkají ano.
Za druhé, musíme trochu přitvrdit – ne na naše dospívající, ale na sebe. Odmítnutí našich dětí si nemůžeme brát osobně. Pamatujte, že dospívající se snaží získat svůj vlastní pocit nezávislosti, toho, kým jsou, kromě svých rodičů a rodin. Jen proto, že říkají ne, nedostanete povolení, abyste své dítě zakázali. Ptej se. Stafford nám také připomíná, že „není jediný člověk na této zemi, který by nechtěl vědět, že ho někdo považuje za hodného času a přítomnosti“.
Co když se sami trápíme? U dospělých se hromadí stresory, jako jsou účty, vztahy, kariéra, domácí povinnosti a rodičovství našich ostatních dětí. Stafford říká, že nemusíme předstírat. Je velkým zastáncem toho, že „umožníme našim dospívajícím vidět naši lidskost“. Můžeme svému dítěti říct, jak se cítíme (například „ohromeni“), a dát mu vědět, že se dobijeme. Pak slibte, až se plánujete dotknout základny. Sdílením našich skutečných pocitů zdravým a odpovědným způsobem, říká, modelujeme pro naše dospívající zdravé zvládání a dáváme jim příležitost být empatičtí.
Stafford nabízí spoustu dalších nápadů v její knize
— ale z těchto několika příkladů si uděláte obrázek. Dospívající se potřebují spojit s rodiči – i když jejich postoje a činy říkají něco jiného.
Stafford sdílí, že její naděje je, „že když jedna z mých dcer narazí na něco, co přesahuje její rámec odkaz, nebude se cítit bezmocná nebo beznadějná." Bude vědět, že její rodiče jsou bezpeční a známí přístup. Tato důvěra a spojení mohou znamenat velký rozdíl.
Konektivní rodičovství je právě o tom: spojení. To je to, po čem všichni toužíme, teenagerů i dospělí. Nemůžeme trestat nebo poučovat naše děti o bezchybném dospívání, ani bychom neměli. Toto je období, kdy se opakují pokusy a omyly, a naším úkolem je být u toho – bez ohledu na to – na této cestě.
