Uprostřed noci, uprostřed života mého dítěte čtvrtý trimestrSeděl jsem na podlaze a objímal ho. Jeho kolika pláče přehlušil masivní chrápání mého manžela z chodby a myšlenky v mém mozku. Bez ohledu na to, jak jsem se snažil, moje dítě nebylo možné uklidnit. Cítil jsem všechny ty pocity, poznal jsem náznaky viny, kapsy smutku a frustrace a jednu emoci, kterou jsem nečekal: osamělost.
Můj unavený mozek řekl, že jsou 4 hodiny ráno a po chvilce spánku se budu cítit lépe. Obvykle měl můj mozek v těchto věcech pravdu, jako když mi po tom rozchodu zabránil sníst všechen sýr z lednice. Ale i poté, co jsem usnul, jsem si později toho dne všiml stejného dutého pocitu na hrudi. A pak znovu, další den. A pak den na to. Můj novorozenec a já jsme byli neustále spolu, tak proč jsem byl osamělý?
Laurel Sims-Stewart, terapeut a ředitel pro komunitní pomoc ve společnosti Bridge Counselling and Wellness, vysvětluje, že hloubka izolace při péči o novorozence může být neočekávaná a může vyvolat pocity osamělosti. „Sama jsem zažila osamělost nové mámy,“ začíná, „věděla jsem, že budu nevyspalá a možná přemožená, ale nebyla jsem připravená. protože jsem se cítil oddělený od světa." S nedostatkem spánku a mozkem zaměřeným na dítě může být ještě těžší popsat váš pocity. „Není to vždy izolace ve fyzickém smyslu, ale emocionální izolace, osamělost identity,“ vysvětluje Sims-Stewart.
Během těžkých prvních měsíců mého syna jsem také nebyl schopen vyjádřit svou osamělost. Když jsem si vzpomněla, že jsem se manželovi zmínila o pocitech prázdnoty, přestala jsem. Moje vina mě nechala mlčet a ani jsem si nebyl jistý proč. Megan B. Bartley, trenér duševního zdraví a všímavosti říká, že není neobvyklé romantizovat mateřství. „Maminky mohou cítit společenský tlak na to, co by ‚měly‘ dělat ‚správně‘ nebo ‚dobře‘. Je to velký tlak,“ říká Bartley. Tato romantizace ponechává jen malý prostor pro projevení upřímných citů a může matku udržet uvězněnou ve vině, rozpacích nebo strachu a zanechat ji neschopnou diskutovat o své osamělosti. (Poznámka: tyto pocity mohou také signalizovat poporodní deprese, takže se prosím neváhejte zmínit o nich svému lékaři, pokud máte podezření, že se děje něco jiného než osamělost.)
Z velké části je však normální cítit se osamělý, zatímco máma. „Je to zbrusu nový zážitek, i když to není vaše první dítě,“ uklidňuje Sims-Stewart. V mnoha případech, pokud jde o péči o novorozence, existují některé úkoly, které může udělat pouze matka. "Z toho může pocházet velmi skutečný pocit izolace," říká Sims-Stewart. Ve spojení s pocitem fyzické izolace od vašeho partnera nebo obvyklého rozvrhu se hluboko skrývá emocionální složka. To pramení z procesu matrescence (fyzický, emocionální, hormonální a sociální posun do mateřství), který Sims-Stewart vysvětluje jako Toto: Když se stáváme matkami, procházíme tolika změnami, že se často můžeme cítit izolovaní od sebe – od osoby, kterou jsme si před tím mysleli. posun.
Být mámou znamená méně spát, sledovat, jak vaše srdce chodí mimo vaše tělo, a dělat si více svačin, než jste si kdy mysleli, že je možné. Znamená to také prožívat osamělost po celou dobu mateřství? „Myslím, že je běžné pociťovat pocit osamělosti a ztráty v každé fázi života dítěte,“ říká Sims-Stewart. Každá fáze, kterou vaše dítě prochází, přináší svůj vlastní soubor emocí. Pocity osamělosti tím vším mohou slábnout a proudit.
Wendy Hall, matka 3 chlapců, říká jako její děti se stali teenagery z dlouhých dnů vyvěral jiný typ osamělosti. "Když jdou poprvé na střední školu, dny jsou mnohem delší - zvláště pokud se účastní mimoškolních aktivit," říká Hall. Jak její děti rostly, mluví o tom, že se cítí více izolovaná od svých každodenních zážitků. "Měla jsem pocit, že neznám všechny podrobnosti o jejich životech," říká. Nejen to, ale když děti dosáhnou tohoto věku, máma už není středem jejich vesmíru.
I když je vývojově vhodné, aby se dospívající a dospívající individualizovali (dosáhli pocitu individuality) od svých rodiče a rodiny, neznamená to, že je nevhodné, abychom my maminky během toho pociťovaly pocit osamělosti a/nebo ztráty etapa. „Jako rodiče musíme často truchlit nad přechodem z úplně závislého dítěte na nezávislejší bytost,“ říká Sims-Stewart. A Bartley říká, že je normální truchlit nad ztrátou předchozích fází; radí, že přechod může být snazší, pokud budeme mít na paměti, že nezávislost našich dětí je přirozenou a normální součástí dospívání.
Jedním ze způsobů, jak se Hall mohla podpořit, bylo mluvit o svých pocitech. „Měla jsem štěstí, že jsem měla tu nejpodporovanější a nejpřijatelnější rodinu,“ říká a vyjadřování svých emocí s důvěryhodnými přáteli znamenalo celý rozdíl. Je dobré si uvědomit, že je možné najít rovnováhu mezi vyslovením své pravdy a zachováním soukromí vašeho dospívajícího. Udržování svých emocí utlumených může sloužit k zesílení pocitů osamělosti. Takže když potřebujete mluvit o svém srdci a zachovat důvěrnost svého dospívajícího, Sims-Stewart říká, že není nutné sdílet drsné detaily života vašeho dospívajícího, abyste se mohli spojit s přáteli. „Nezapomeňte se soustředit na své vlastní zkušenosti a emoce,“ radí Sims-Stewart. To je také skvělá příležitost vyhledat terapii, protože terapeut je vázán důvěrností, navrhuje Bartley.
Ať už zažíváte osamělost v počátečních fázích mateřství nebo někde uprostřed, existují podpory, které vás mohou těmito pocity přenést. Bartley navrhuje, abyste se spojili s přáteli nebo skupinou maminek – buď osobně, nebo online. "Nebudete se cítit tak osamělí, když víte, že existují lidé, na které se můžete obrátit, kteří vás dostanou a procházejí něčím podobným," říká. Až vaše dítě poroste, nezapomeňte si udělat čas, abyste zůstali ve spojení. „Spojení je klíčové. Potřebujeme ve svém životě druhé, aby nám pomohli regulovat naše emoce a uzemnili naše myšlení,“ vysvětluje Bartley.
Dalším způsobem, jak najít podporu, snížit stres a zmírnit tyto osamělé pocity, je hledat způsoby, jak se vyjádřit. „Najděte bezpečný způsob, jak vyjádřit, jak se cítíte, buď mluvením, psaním nebo tvorbou umění,“ říká Sims-Stewart. "Vytvořte si prostor pro to, abyste byli celým člověkem s celou řadou emocí." Jakmile se znovu připojíte všem barvám ve své emocionální paletě, věnujte čas svým pocitům a nabídněte se soucit. "Pravděpodobně byste neřekli příteli nebo milované osobě, že by se neměli cítit smutní nebo osamělí, ani byste se na ně nezlobili, že se tak cítí," připomíná.
Samota, kterou jsem jako čerstvá maminka cítila, nebyla konzistentní – hodně jako spánkové návyky mého novorozence. Všiml jsem si, že se pocity vkrádají během velkých změn, po dlouhých dnech rodičovství nebo když jsem se vyhnul horké minutě nečinnosti. Nyní, po osmi letech tohoto mateřství, chápu, že osamělost je jen součástí mého mateřství. Rozdíl je v tom, že pocit viny, který jsem kolem toho kdysi měl, byl vyhozen s poslední plenkou mého dítěte. Nyní mám v úmyslu sdílet své myšlenky a emoce. „Může být tak užitečné mít další dospělé, kteří nám mohou nabídnout podporu a připomenout nám, že jsme matky, ale také mnohostranné. lidé, jejichž životy mají potenciál být plnohodnotné,“ říká Sims-Stewart, „jak kvůli našim dětem, tak děti."
