Poslední jsem si neužil těhotenství - nebo, pokud budeme upřímní, žádný z mých čtyř těhotenství. I když mě pronásledovalo téměř neustálé „tohle bych si měl užívat“, které se mi ozývalo v mozku, moje tělo to ztěžovalo. nemohla jsem spát. Bez toho bych nemohl chodit (ehm, kolébat se). cítit se jako přání nejistě blízko k rozdělení na polovinu. Nedokázala jsem vyjít ani pár schodů, aniž bych se nenadchla a nebyla unavená. Měl jsem bolesti křečové žílyv mých podzemí. (Ano, je to tak nepříjemné, jak to zní.) Přibral jsem na váze, která zvedla obočí přátel, rodinných příslušníků, lékařů a úplně cizích lidí všude: 90, 80, 70 a 60 liber resp. Všude, kam jsem šel, se mě neustále ptali a.) jestli tam bylo víc než jedno dítě nebo b.) jestli jsem zpožděný. Bez chyby.
Nebylo. A nebyl jsem po splatnosti. Byl jsem prostě obrovský, jasný? Sheesh.
Ale pokaždé, když jsem si šel stěžovat na některou z těchto věcí – a bylo jich hodně – myslel jsem na roky, které jsem strávil se zlomeným srdcem a přál jsem si, abych to mohl zažít.
Žádný toho.Myslím na to zdrcující zoufalství a zoufalství, když jsem každý měsíc, po celá léta, nebyla těhotná… a znovu. Ten pocit izolace, když to vypadalo jako všichni kolem mě byl. Ta spalující, nedobrovolná žárlivost pokaždé, když jsem viděla, jak se miminko nakoplo, a následná vina, kterou jsem cítil za to, že jsem tak žárlil. Frustrace z toho, že nemůžu dělat to, co moje tělo bylo navržený dělat. Neschopnost zajít na něčí dětskou sprchu nebo dokonce obejít uličky s dětskými produkty v obchodě, aniž byste truchlili nad něčím, o čem jsem si myslel, že nikdy nebude moje. Závan nevinných, ale hluboce zraňujících komentářů jako: „Jen se uvolni a přestaň se snažit“ a „Všechno, co musí můj manžel udělat, je Koukni se na mě a jsem těhotná, ha ha."
Každý měsíc bylo mé tělo plné plodnost drogy, dotěrně sledované a šťouchané a šťouchané do míst, která většina žen vystavuje pouze intimním partnerům. Ohyb mé paže stále nese trvalou jizvu po objemu odběrů krve, které jsem podstoupil kvůli kontrole hormonálních hladin. Měl jsem průzkumnou operaci a každý den jsem si píchal injekční stříkačky léků do břicha.
Ale nebylo to jen moje tělo; můj mozek a mé emoce také trpěly. Někdy mi všechny hormony způsobily, že mám PMS krát 1000. Vyžádalo si to daň v mém manželství, můj manžel si nebyl jistý, co si počít s manželkou, která mohla (a dělala) plakat nebo se vztekat, když shodil klobouk. Můj poslední kousek důstojnosti – a můj manžel – byl předán našemu lékaři pro plodnost nachlazený, sterilizovaný podnos, když se ve své kanceláři pokoušel dělat to, co většina lidí dokáže ve svém soukromí ložnice.
Modlil jsem se, bez ustání. Vroucně jsem doufal se vším, co jsem v sobě měl. Neúnavně to zaměstnávalo mé myšlenky; Sotva jsem se mohl soustředit na něco jiného. Každý měsíc jsem si procházela peklem… jen abych se podívala dolů na každý těhotenský test s jednou osamělou čárkou; kruté potvrzení dalšího selhání. Byla to zdrcující rána, pokaždé stejně těžká.
Ale pokaždé, když jsem si myslel, že nezvládnu ještě jednu injekci nebo zkoušku nebo uštěpačný komentář nebo oznámení o miminku nebo negativní těhotenský test, myslel jsem na svůj jediný důvod, proč jsem tím vším prošel: možnost být a matka. A udrželo mě to v chodu… otlučeného a zlomeného a krvácejícího, možná, ale šlo to.
Rychle vpřed téměř dvě desetiletí a jsem hrdou matkou čtyř synů ve věku od 9 do 16 let. Nikdy za milion let jsem nečekal, že tu budu, a nevím, jak se to stalo. Ne těhotenství (jsem si jistá, že vím přesně jak ty se stalo, a překvapivě to nebyla léčba neplodnosti), ale skutečnost, že jsem mohla otěhotnět Všechno. Skutečnost, že se mi jednoho dne něco stalo, „cvaklo“ v mém těle a ono pochopilo, co má dělat, a udělalo to. Nikdy nebylo nabídnuto žádné vysvětlení mé frustrující kategorie „nevysvětlitelná neplodnost“ – té, která mě sužovala dlouhých pět let –, žádná řešení nebyla nalezena. Nikdy jsem neudělala kouzelnou kulku, nic, co jsem neudělala jinak, co mi nakonec umožnilo otěhotnět.
Ale jakkoli se to stalo, ať už to nakonec zapadlo cokoli… Mám to, co jsem chtěl víc než cokoli, kdy. Čtyři zázračná miminka, ze kterých nyní vyrůstají úžasní mladí muži.
Takže i když pro mě těhotenství mohlo být úplně jiným typem utrpení, fyzicky jsem si každopádně neměla na co stěžovat. Spíš ne. Aby ne, když existuje nespočet lidí (a jejich partnerů), kteří by dali cokoliv a všechno, aby zažili i ty nejbolestivější části. Ve velkém schématu věcí je prosté fyzické nepohodlí, kterým jsem prošel, ve srovnání s tím k smíchu utrpení, které pociťují každý den, každý týden, měsíc po měsíci během celého zdánlivě nekonečného cyklu. Protože především jsem si mohl být přiměřeně jistý, že na konci toho všeho budu držet dítě.
A nemají ten luxus vědět, zda je to v jejich kartách, a to je ze všeho nejhorší.
Pokud tedy znáte někoho, kdo má potíže s otěhotněním, obejmite ho extra pevně. Nenabízej žádnou radu ani slova útěchy; jen poslouchej a buď ramenem k pláči. A pokud jste v současné době těhotná nebo můžete dostat těhotné docela bez námahy, nebo jsou schopny zastrčit své děti v noci a sledovat je, jak spí pokojně … nezapomeňte spočítat svá požehnání, dnes a každý den, pro ty, kteří stále mají naději, že ano může taky.
Tito další slavní rodiče byli otevřená o utrpení potratů.
