Při zpětném pohledu jsme možná měli s manželem pečlivěji přemýšlet o tom, že budeme mít čtyři děti během sedmi let. Ale bojovat s neplodnost – a když nám specialista řekl, že pravděpodobně nikdy nebudeme schopni otěhotnět bez pomoci IVF – být schopen otěhotnět sám bylo vzrušující. Jakmile se naše první dítě narodilo po více než roce léčby, nikdy jsme neměli další problém s plodností, ale hluboké emocionální jizvy neplodnosti zůstaly. Takže protože jsme konečně mohli zázračně otěhotnět tak, jak to dělají „normální“ lidé... udělali jsme to.
Během mých neplodných let jsem si vždy přála topit se v dětech. A najednou jsem byl, jenomže to nebyl ten úžasný svátek přitulení, jaký jsem si představoval. Jasně, věděl jsem, že to nebude vždy snadné, ale Páni. Jako děti - čtyři kluci - stále přicházel, jako schodišťové stupněOpravdu jsem měl pocit, že se topím. Své děti jsem nekonečně milovala, ale povinnosti být SAHM čtyřem potřebným malým lidem byly neúprosný, jako by mě sráželi vlna za vlnou, když jsem se snažil najít pevnou půdu pod nohama pohyblivý písek.
Teď, když to mají moje děti posunul daleko dál v období kojeneckého, batolecího a předškolního věku a jejich problémy jsou jiné a složitější, do těch časů bych se nevracel ani za nic (bez ohledu na to, jak nostalgickou mě někdy vyvolávají). Protože jak mé děti rostly a byly stále nezávislejší, naučil jsem se něco důležitého. Něco, co bych si přála, aby mi tenkrát někdo řekl, když jsem se bála, že moje deziluze znamená, že je něco zásadně špatně s mou schopností vychovávat své děti.
Strávila jsem tak dlouho strachy, že jsem špatná matka – i když ve skutečnosti jsem se tolik snažila být dobrý matce, že jsem upřednostnil potřeby svých dětí před svými vlastními, a to se obrátilo proti. Při zpětném pohledu je to snadné vidět, ale když jste v plné dřině, nemůžete si pomoct a ptáte se, proč si prostě nemůžete dát ty svinstvo dohromady. Myslíte si, že jste to vy, ale není tomu tak.
Jde o to, že malé děti jsou tvrdý, muž. A to je jen zvláštní druh těžké nějaký maminky (ne všechny a už vůbec ne já) to zvládají jako šampioni.
Nemohl jsem čůrat sám; i když jsem na chvíli zavřel dveře, našly si cestu pod nimi zavalité prsty a zvědavé hlásky. Jednou jsem se sprchoval se svým dítětem v houpacím sedadle na předložce tak rychle, že jsem sotva stačil opláchnout šampon z vlasů (zapomeňte na lehkomyslnosti, jako je použití kondicionér a holení) a během té doby moje dvouleté dítě vysypalo rostlinu v květináči na naši pohovku a „čistilo“ ji děrovanou lžičkou ukradenou z kuchyně.
Zdálo se, že stejně jako já jsem měl jednoho spokojeného, jiný něco potřeboval. Stejně jako jeden by konečně začal spát celou noc, jiný by začal mít noční můry nebo prošel a podivná fáze probouzení s rozzářenýma očima ve 2 hodiny ráno Viry se zuřivě prohnaly domem a všichni jsme padali jako domino; první, kdo onemocní, nakazí i jeho bratry a nevyhnutelně – po dnech uklízení zvratků, praní ložního prádla a převlékání plenky proti průjmu – stal bych se obětí toho samého, právě když to děti přecházely a vrátily se k tomu, aby byly energické (a zlomyslné) já. A batolata nemůžete vychovávat z postele.
Bez rodiny nablízku a manžela, který pracoval 60+ hodin týdně, mě pohltil neustálý pocit přetížení. Moje večeře byly vždy studené, protože jsem prvních pár minut strávil krájením jídla všech ostatních nebo zajišťováním, aby náročné batole mělo šálek správné barvy. Lemy košil jsem měl věčně počmárané rýhou, ramena vyplivnutou. Moje osobní hygiena ustoupila všem ostatním; Jak bych si mohl pravidelně mýt vlasy nebo si stříhat nehty, když jsem musel umýt další čtyři hlavy a 80 dalších nehtů na rukou a nohou, se kterými jsem musel držet krok? Jak bych mohl udržovat svůj dům čistý, když jsem spěchal uklidit jednu místnost a v druhé vysypali celý kbelík LEGO dílků?
Nebyla to jejich chyba, že byli malí a potřebovali se vším pomoc a dohled. Byli prostě miminka a batolata a předškoláci jsou miminka a batolata a předškoláci. Ale tak často jsem se o ně staral na autopilota, vyčerpaný o energii, abych se mohl věnovat tak, jak bych si přál. Moje rezervy byly vždy vyčerpány a já jsem ztrácel trpělivost s jejich maličkostí častěji, než bych si chtěl připustit.
Ztratila jsem kontakt s osobou, kterou jsem bývala, než jsem se stala něčí mámou, protože „máma“ byla celá moje identita. Staré já bylo zcela pohlceno požadavky mateřství. Nebyla jsem stejná žena, nebyla jsem stejná manželka, jen jsem… nebyla stejná. A i když jsem se ze všech sil snažil přesvědčit sám sebe, že to je to, co chci, že jsem s tím vším spokojený, neustále jsem bojoval.
Samozřejmě jich bylo mnoho, mnoho sladké chvíle a stále se na ně dívám s tím tahem v srdci (a tím směšným hlasem nerozumu odněkud z blízkosti mé dělohy, který šeptá "Ještě jeden, je ti jen 41").
Celkově ale vím, že nepotřebuji žádné další děti, bez ohledu na to, na čem můj stárnoucí reprodukční systém trvá. Protože jsem konečně našel svou „drážku“. mateřstvía není to s mateřstvím dětí.
Stejně jako někteří lidé umí vařit a jiní neumí, nebo někteří lidé mají modré oči a jiní hnědé... někteří lidé jsou svištící s miminky a malými dětmi a nesmírně si je užívají. A někteří lidé nejsou a nejsou. Nejsem ten typ člověka, který si dokázal užít každý okamžik se svými dětmi, když byly malé. Nemohla jsem si je užít tak, jak by si to mohl užít jiný typ matek – ta, která je přirozeně přitahována k této věkové demografické skupině –. Nebyla jsem „přirozená“, pokud jde o malé děti, a roky jsem si myslela, že to nějak znamená, že nejsem přirozená v mateřství, tečka. Byla to vina, kterou jsem nesl zbytečně, tíha na mém srdci a duši nejméně první desetiletí rodičovství.
Představte si moji úlevu, když moje děti vyrostly a jejich potřeby byly... no, méně potřebné, vlastně jsem začal relaxovat a bavit se jako rodič. Je možné, že to nakonec nebyla moje chyba, že jsem jen lepší rodič, když – lapat po dechu — Jsem schopen uspokojit některé své vlastní potřeby pro změnu? Nikdo mi nikdy nenaznačil, že možná nejsem ten typ mámy, která s lehkostí zvládá stádia malých dětí, a že nakonec nejsem hrozná. Bylo to odhalení, ale bylo by mi dobře, kdybych to poznal dříve.
Teď je mým dětem 16, 14, 12 a skoro 10. Už nemám na starosti každý domácí úkol; Můžu je požádat o pomoc (práce jsou pro děti stejně dobré, kámo?!) a oni mi vyhoví, i když je to neochotné. Můžeme sledovat filmy a pořady, které jsme Všechno zajímá, nejen to, co je bude bavit. Můžeme vést hluboké, jemné diskuse o nejrůznějších tématech a společně se smát u videí TikTok. Když jsou nemocní, mohou si podat svůj vlastní lék (a dostat se na záchod!). Pokud se cítím pod vlivem počasí nebo se mi prostě nechce vařit, dokážou se samy nakrmit – a ještě lépe pak uklidit. Můžu kopnout u bazénu, když plavou, a nikdy nezvednu hlavu od mé knihy, a Jsem skvělá máma, že jsem je vzala do bazénu. A konečně si můžu vychutnat jídlo, než bude nevábně vlažné.
Ale nejlepší na tom je, já skutečně užijte si je teď. Rád sleduji, jak se jejich zájmy rozvíjejí a jejich životní dovednosti se zostřují, jak z nich vyrostou mladí muži. Na sportovních akcích fandím nejhlasitěji (k jejich mrzutosti), srdce mi buší, když sleduji, jak moje děti soutěží. Jsou vtipní, citliví a baví se s nimi chodit… a já už si nepřemýšlím, jestli můj nedostatek vášně není způsoben nedostatkem mateřských instinktů. Protože konečně můžu z celého srdce říct, že nejen miluji své děti, ale miluji i to, být jejich mámou. A pro někoho, kdo přemýšlel, jestli se to někdy stane, nebo jestli jsem „zlomený“… to je obrovské.
Je to všechno říct, že rodičovství doplnění a puberťáci je vždy vánek? hm, Ne. Existuje stále spousta nepříjemných okamžiků, protože rodičovství obecně není žádná bábovka. Ale zdá se, že jsem lepší ve zvládání věcí pro velké děti než ve věcech pro malé děti.
Možná je zásadní rozdíl v tom, že když v těchto dnech zkoušejí moji trpělivost, můžu vykašli se a vydej se na sólovou jízdu nebo chvíli bezcílně bloudit v uličkách Targetu. A nemusím se bát, že mě po návratu domů čeká kolosální katastrofa (nebo, víte, služby na ochranu dětí).
