Pokud si zakoupíte nezávisle zkontrolovaný produkt nebo službu prostřednictvím odkazu na našem webu, SheKnows může obdržet přidruženou provizi.
Těsně předtím, než jsem otěhotněla, jsem se dostala do nejlepší fyzické formy svého života. Několikrát týdně jsem vedl kurzy indoor cyclingu, běhal jsem každý druhý den šest mil a jedl jsem způsobem, který pro mě byl zdravý a výživný. Především jsem cítil sebevědomí, které jsem nikdy předtím necítil. Snad poprvé v životě jsem se cítil jako sám sebou.
Váha pro mě byla vždy problémem, dokonce i před pubertou, když moje dětská lékařka s chladnou rukou oznámila mé matce, že když jsem nebyl nadváha, Nepotřebovala jsem ani přibírat víc na váze. Nevyrostl jsem v domácnosti, kde jídlo a váha prostě existovaly; naopak jídlo a váha byly trvalou součástí posedlosti. Ale tato zamilovanost nebyla výlučná pro můj domácí život. Jako teenager Y2K jsem dospěl
čtení Sedmnáct a Kosmopolitní časopisy jako by byly evangelium. Požadovali jsme, aby se naše těla vešla do nemožně nízkých džínů a aby nám ruce padaly jako větvičky z tílek se špagetovými ramínky. Existovala neustálá, stravující a nedosažitelná touha – a potřeba – vypadat jako Sarah Michelle Gellarová Kruté záměry.V 15 letech se pro mě tlak stal příliš velkým a vytvořil jsem si toxický vztah k jídlu a svému tělu. V groteskně pohodlném zvratu jsem jako dítě vždy trpěl akutní kinetózou, často jsem zvracel při pětiminutových jízdách autem do školy. Jinými slovy, zvracet pro mě nebyl žádný velký problém. bulimieProto to přišlo snadno a rychle jsem si vytvořil nebezpečný zvyk, že se mi po mnoha jídlech dělá špatně. Moje váha neklesla, ale spíše stagnovala, protože jsem byl zasvěcený do toho, že jsem většinu dne „normálně“ jedla a pak jsem jednou nebo dvakrát flámoval a čistil se.
Můj bulimie žila se mnou tak léta, někteří mnohem konzistentnější než jiní. Ale vždy to tam bylo. Vždy to pro mě byla možnost. Ať jsem byl kdekoli v životě, moje bulimie se kolem mě vznášela jako temný mrak.
Až když mi bylo 30, jen pár let předtím, než jsem měl svého syna, myslel jsem si, že jsem našel mír se svým tělem a konečně překonat mou bulimii. Předělal jsem svůj život téměř ve všech směrech, opustil jsem práci, abych mohl napsat román a přestěhoval se na malý ostrov na druhé straně země. Pracoval jsem s terapeutem a odborníkem na výživu, abych našel správnou rovnováhu kontroly a svobody, kterou jsem potřeboval k zotavení. Shodil jsem váhu, kterou jsem chtěl zhubnout, zdravým a udržitelným způsobem a dosáhl jsem úrovně kondice, o kterou jsem usiloval. cítil jsem dobrý.
Pak jsem otěhotněla. A moje těhotenství se dostavilo s hlubokým, neukojitelným hladem, který nikdy nezmizel; ve skutečnosti jsem zjistila, že jsem těhotná, když jsem si uvědomila, že jsem několik týdnů po sobě měla hlad. Mé těhotenství je mlhavou vzpomínkou na Nutellu, Pad Thai a Doritos; Tvrdě jsem se opřel do klišé „nechat se jít“ – a bylo to osvobozující. Ano, měl jsem opravdový hlad (vypěstovat si člověka je fyzicky náročné, jak to jen jde), ale také jsem si vědomě dopřával. Jako někoho, kdo mi celý život omezoval příjem jídla, bylo divoké a vzrušující jíst, cokoli jsem chtěl, kdykoli.
Ale do šesti měsíců novinka odezněla a dostavila se bolest sedacích zad. V tuto chvíli, když cizí lidé natahovali ruku a dotýkali se mého břicha, aniž by se zeptali, cítil jsem se hrozně. Intelektuálně jsem věděl, že ze mě roste člověk. Ale ve skutečnosti jsem to tak necítil. Realita mě nezasáhla (a teď už vím, že vás to doopravdy nezasáhne, dokud nebudete ve tři ráno pokryti plivnutím). Všechno, co jsem cítil, bylo obrovské. Když jsem se podívala do zrcadla, neviděla jsem sílu a krásu těhotenství. Přivítala mě jen míra sebenenávisti, kterou jsem zoufale doufal, že už ji nikdy neuvidím.
Chybělo mi moje staré tělo a to, jak snadno se pohybovalo. Chybělo mi moje staré sebevědomí. Chyběl mi způsob, jakým se na mě můj partner předtím díval. Chyběla mi možnost nosit braletku. Chybělo mi, že mě neoslovují „paní“. Ale nechal jsem si to všechno pro sebe, styděl jsem se, za předpokladu, že ano tyto myšlenky znamenaly, že jsem příliš povrchní a zaujatá sama sebou, než abych se stala matkou – to jsem byla nehodný. Když se blížil termín porodu, maskovala jsem své pravé, bolestné pocity znechucení ze sebe sama úsměvy a nekonečnými nákupy kojeneckého oblečení.
Není tedy žádným překvapením, že jsem v době těhotenství na nejnižším emocionálním bodě hledala útěchu v bulimii. Poté, co jsem jednou v noci vdechl pizzu, cítil jsem se tak nafouknutý, že jsem opravdu myslel, že bych mohl prasknout. Odkolébal jsem se do koupelny a dřepnul si ve známé poloze na kolenou, jen teď mi břicho vyčnívalo do záchodového prkénka. A zaplavila mě zbrusu nová vlna sebenenávist: nejen, že jsem nenáviděl své tělo, ale teď moje maličkost za to, že jsem udělal něco, o čem jsem věděl, že je to tak hrozné, tak ostudné, tak nespravedlivé k mému dítěti. Opravdu jsem to udělal, jen několik měsíců od doručení? Představovala jsem si, jaké by to pro něj bylo v mém břiše. Věděl by to? Měl by potom hlad? Bolelo by ho to?
A přesto jsem si tím prošel. Oči mě pálily a srdce se mi zlomilo, když jsem si strčil prst do krku. Ale mé srdce se pro mého syna nelámalo; Věděl jsem, že bude v pořádku. Srdce mi pro mě pukalo. Teprve pak jsem si uvědomila, že od té doby, co jsem otěhotněla, jsem se nepřipravovala o jídlo, ale o lásku. Někde na cestě stát se matkou jsem se rozhodla, že se odložím na druhou kolej a všechno, co jsem měla, jsem dala svému budoucímu synovi, svému partnerovi, dokonce i našim psům. zapomněl jsem na sebe. To, že jsem se nechal jít, ve skutečnosti neznamenalo, že jsem přibral s opuštěním; znamenalo to, že jsem se ztratil z dohledu.
To bylo naposledy. I když to nebylo naposledy, co jsem o tom přemýšlel; ani blízko. Můj syn má za pár týdnů první narozeniny a přesto je to pro mě každý den výzva mít ze sebe dobrý pocit, oslavit fyzické úspěchy svého těla, uctít poporodní období proces. Zjistila jsem, že moje poporodní tělo je ještě cizí než moje těhotné tělo, a touha po mém starém břiše, bocích a prsou ještě zesílila. Závidím ženám, které tvrdí, že plně přijímají své „jizvy z boje“ z těhotenství a porodu, nové strie a nové křivky. Nejsem jedním z nich, nebo alespoň zatím ne. A možná nikdy nebudu.
Ale naučila jsem se, že tyto pocity nejistoty, nízkého sebevědomí nebo dokonce sebenenávisti ze mě nedělají méně starostlivou nebo oddanou matku. Díky těmto pocitům jsem upřímná, komplexní člověk, který je také matkou. Čím dříve o těchto pocitech budeme mluvit nahlas a normalizovat je, tím dříve se budeme cítit méně sami v boji, o kterém vím, že je až příliš běžný.
Nejprodávanější autor Julia Spirodalší kniha, Plný (influencerka lže o svých vlastních bojích s bulimií, inspirovaná Julie's own personal battle), bude zveřejněn v dubnu.
