Všichni jsme tam byli: uprostřed nakupování nebo drobných nocí v hospodě, když najednou zavolá příroda. Bohužel jediný způsob, jak odpovědět, je šlapat tam, kde jsou kapaliny tajemné, tampony nejsou nikdy zásobené a umyvadla jsou vždy přeplněná. Dámská toaleta není místem pro důstojnost.
1. Čáry
Proč je vždy řádek pro koupelna? Není možné, aby ženy měly drobné šálky na čaj tak jemné a drobné, že je po nich neustálá poptávka. Vím jistě, že v soutěži čůrání velblouda s mým manželem to vždy dokážu vydržet déle - takže to nemůže být biologické. Přesto řádky rostou a rostou a z nějakého důvodu se zdá, že všichni lidé ve frontě mají vážnou averzi k udržení dveře otevřené, takže jsme všichni nuceni zabalit se jako sardinky mezi zbytečnou věc na dávkovače tamponů a přebalování stanice. Samozřejmě, někdo je tu pro velké nočníky a nenápadně uvolňuje tlak, takže plus tělesný pach 20 a více dospělých žen s čivavým močovým měchýřem stačí k tomu, aby někdo omdlel.
2. Automatické toalety
Automatické toalety jsou úžasné výtvory a na rozdíl od vašeho průměrného batole nebo rozkošného staršího člověka jsem s nimi dostatečně obeznámen, abych se nezalekl, když odejdou. Jediná věc na nich je tato: Zdá se, že si lidé uvědomili, že senzory těchto zlých chlapců jsou neomylné věci, a proto mohou nechte jejich emise nebo cokoli, co se jen zchladí, v misce jako nejnepopsatelnější nápoj na světě, protože kouzelná toaleta se postará o odpočinek. Nebude. A pokud jste ten typ člověka, který se vám neohlédne přes rameno jen na jeden požehnaný okamžik poté, co přijdete na špinavou skládku záchod Wal-Mart, jen aby ses ujistil, že byla břidlice vymazána, jsi hrozný člověk a pravděpodobně ani tvoje máma nemá ráda vy.
3. Ty kecy, které stříkají na dveře
Není nic horšího, než používat koupelnu ihned, jen aby spěchal do stánku, zabouchl dveře a nechal vaše prsty sklouznout z latchy-claspy věci znovu a znovu jako nějaký vesmírný vtip, protože dveře stánku jsou vyrobeny z nerezové oceli a podle všeho to udrží jen směs emulgovaného velrybího tuku a citronového zástavy čistý.
Více:Malí chlapci údajně dostali zákaz vstupu na ženskou toaletu
4. Squatteři
Lidé neradi sedí na veřejných toaletách. Pokuta. Udělejte nám laskavost: Pokud místo normální lidské močové trubice máte dole průmyslovou sprinklerovou hlavu, možná si vezměte čtverec nebo dva toaletního papíru a dejte místo jen čůral celý ten starý jednou, hm?
5. Několik let zakořeněného podmiňování toho, co je a co není dámské
Dámy, v koupelně se prosím postarejte o podnikání. Je to koupelna, není to první rande v chytrém autě bez klimatizace na letní slunovrat v Dallasu. Uvolnit. Všichni víme, co máte dělat, takže nemusíte čekat, až se celé místo vyjasní, než se konečně budete cítit dostatečně pohodlně na to, abyste mohli hovořit nebo foofoo nebo jak tomu budete říkat. Méně bychom viděli číslo jedna, kdyby se každý přestal snažit předstírat, že nechodí do koupelny v koupelně.
6. Peepers
Ahoj. Někdy musíte vzít své dítě do koupelny s sebou. Někdy jsou to malé kámo-děti. Chladný. Nejprve si možná projděte malou etiketu v koupelně, aby nebyla šance, že prostrčí celé tváře mezerou mezi stánky a pokusí se zahájit rozhovor o tom, který Skylander je můj oblíbený (Lava Barf Eruptor, není pochyb), než se pokusím pohnout celou svou osobou, protože vidí M&M poblíž základny toaleta.
Více:Chrání nás toaletní sedátko před bakteriemi?
7. Akustika
Nevadí mi pravidelné zvuky v koupelně. Ne, nejsem háklivý. Vadí mi, že se paní tři zastaví u telefonního rozhovoru o Stacey z práce a o ní božsky hrozná kinetická socha jednorožce v PĚTI STO DEKIBELECH, když jediné, o co se snažím, je relativní hovínko mír.
8. Všechny věci související s „ženskou hygienou“
Znovu. Ne šmrnc. Mohli bychom ale jednou za čas mít v dávkovači tampony? A možná když je tam vložíme, najdeme takové, které zjevně nejsou vyrobeny z ručně tepané oceli a uhlíkových vláken? Nebo podložky, které jsou možná o něco menší než extra dlouhé dvojité matrace? Zvlášť pokud jim je 50 centů, protože kdo už má na své osobě kajuty? A možná bychom také mohli vyprázdnit ty malé doo-tatínky popelnice přilepené na stěně kóje, než přijde Ježíš znovu?
Více: Nápis do koupelny #ItWasNeverADress je měničem hry pro dívky
9. Dřezy, přestavěné jako osobní zatracené marnost
Dámy. Proč, oh proč, chceš vyvážit svou velmi draze vypadající spojku na pramenu porcelánu namočeném v mýdlu a vodě, zatímco se ujmeš toho, co se zdá být tvým celý režim péče o pleť a krásu? Určitě existuje více pohodlných míst, kde můžete používat nitě/znovu aplikovat rtěnku/dělat kokain. Když už jsme u toho, stát před umyvadlem a cíleně se 15 minut dotýkat vašich vlasů není totéž, jako si ve skutečnosti umýt ruce.
10. Ty kecy stříkají do vzduchu
Hele, víš, co voní mnohem lépe než kolektivní výpary podnikání každého? Kolektivní výpary podnikání každého z nich se v tichém clonění zakryly odeur z konvalinek a jahod. Dělám si srandu Strašně to smrdí.
