Když se sociální distancování, karanténa a sebeizolace stávají běžnou součástí všech našich slovníků, zatímco se zabýváme probíhajícím románem koronavirus pandemie, všeobecná atmosféra pro lidi všech věkových kategorií... není tak skvělá. Pro dospělé je to snaha o práci, rodičovství a existenci primárně z domova vedle zdravotních a finančních problémů – což může být stresující a vyvolávající úzkost. U dospívajících jsou také zřejmé účinky na celkové duševní zdraví. Jak se přizpůsobují bezprecedentnímu posunu ve svém vzdělávacím, společenském a osobním životě, je to další bolestný bod pro již tak komplikovanou a bouřlivou dobu.
Jako rodič vše, co chcete – ať už pandemická nebo ne – je dát svému dítěti nástroje, aby bylo šťastné a zdravé. Jak vaše náctileté dítě stárne, je radost je nechat objevit dospělého, kterým se stane stát se více nezávislými. Nyní, když se potýkají s pandemií nařízeným prodloužením krátkého času a snížením těchto skvělých pěstitelských zkušeností, je toho hodně, co se dá žonglovat: Jak jim můžete zajistit, aby se cítili bezpečně a šťastně, když svět je méně než bezpečné a šťastné místo (dokonce méně než normální)? Jak můžete ctít jejich nezávislost a prostor, když není mnoho prostoru pro práci a spousta nových pravidel? Jak můžete podpořit upřímnou a otevřenou konverzaci, když se dveře hodně zavírají – a výrazně více času stráveného na obrazovce?
Pokud se snažíte odpovědět na tyto otázky, nejste sami: Když SheKnows’ Hatch Lab provedla průzkum zhruba 500 rodičů ohledně duševního zdraví jejich dětí uprostřed pandemie koronaviru téměř polovina (44 procent) dospívajících ve věku 13–17 let uvedla, že se „obávají, že jejich děti jsou právě teď v depresi“. Při rozhovoru s rodiči a odborníky jsme získali určitý přehled o tom, proč jsou dospívající v karanténě zranitelní vůči problémům s duševním zdravím – a jak navigovat ji.
Rozhovory o karanténě s vaším dospívajícím dítětem
"Nemyslím si, že se komunikační triky skutečně změnily, i když jsou naše děti neustále pod naší střechou," Dr. Cara Natterson, dětská lékařka a autorka Decoding Boys a Péče a péče o vás říká SheKnows. „Teď existují stejné osvědčené metody spojení s dětmi. Ve skutečnosti jsme doma a spolu jako rodina mnohem více hodin denně, než jsme kdy byli – dokonce i rodiny, kde jeden nebo více dospělých v domácnosti je v první linii a míří do práce na zásadních zaměstnáních,“ řekla říká. "Takže tímto zábavným způsobem jsme v okamžiku, kdy existuje mnohem více příležitostí k prolomení komunikačních bariér a strategie se neliší od dřívějších."
Co je to za strategii? „Buďte přítomni, odložte svá vlastní zařízení a dejte svým dětem najevo, že s nimi chcete mluvit a že je zajímáte,“ říká Dr. Natterson. Tento první krok je obrovský pro položení základů pro rozhovory s vaším dospívajícím. I když vás hned nekousnou, nebo se zdráhají, budou stát stranou nebo vám zavřou dveře před nosem (ano, to se stává každému!), prostě jim dáváte trvalé, otevřené příležitosti, aby vás viděli jako někoho, koho zajímá a investuje do jejich pocitů silný.
„Druhým tipem je skutečně naslouchat a nechat je trochu vést konverzaci,“ říká. „Pokud máte dítě, které zavře dveře a vystrčí vás ven, zaklepejte na ty dveře a zjistěte, jestli to dítě dokážete zaujmout. Není to jedno a hotovo. Zkuste to tak často, jak jen můžete, protože opakovaný akt dává vašemu dítěti najevo, že vás zajímá.“
Pokud klepete a dostáváte odpověď na cihlovou zeď, zkuste se na něco zeptat dveřmi nebo je rozbít a vést krátký rozhovor tímto způsobem. "Chcete v podstatě jemně vytáhnout své dítě zpoza těch zavřených dveří," říká Dr. Natterson. „Pro některé děti to vyžaduje hodně úsilí, ale stojí to za to, protože pokud vědí, že vás zajímá poutavé, často vám umožní zapojit se.“ Může to chvíli trvat, ale máme to správně Nyní.
Jedna matka žáka osmé třídy z New Yorku se pokusila najít komplikovanou rovnováhu mezi kontrolou své dcery a respektováním toho, že sdílejí prostor v podivném, bezprecedentní čas: „Snažil jsem se spojit se svou dcerou během dne, ale doslova mi říká, abych ‚šel pryč.‘ Chci se s ní více hlásit, vidět, jak se jí daří – jak je to škola? Mluví se svými přáteli? – ale jen díky tomu má pocit, že se vznáším a jsem v jejím podnikání ve fázi vývoje, kdy se mnou nechce mít nic společného,“ říká. "Takže jsem se pokusil ustoupit a držet se naší předkaranténní praxe, kdy jsme si povídali o našich dnech a hlásili se k sobě jako rodina u večeře."
Zdá se, že jde o taktiku, která funguje, ale jak zdůrazňuje: „Je divné, že celý den nerodím, když je moje dítě ve vedlejším pokoji! Obávám se, že je přes den v depresi nebo přetížená a já jí v tom nepomáhám. Pak se všichni společně večer díváme na televizi a vtipkujeme jako obvykle. Je to všechno divné."
Ve skutečnosti realita toho, jak extrémní věci se dostaly – a rozsah toho, co bude karanténa znamenat pro okamžitou a dlouhodobou plány – nefungovaly úplně, říká máma, dokud spolu nepromluvili o tom, že školy neotevřou tento akademický rok.
„Naznačovali jsme, že je to možné, ale když se to stalo realitou, viděl jsem, jak se tento pohled přeplavil tvář mé dcery a uvědomila jsem si, že právě v tu chvíli zpracovávala, co to doopravdy znamená,“ říká maminka. "Opravdu si do té doby nespojila tečky." Už žádná škola s těmi kamarády. Žádná maturita v 8. třídě. Žádný noční třídní výlet. Je zklamaná a frustrovaná, ale stále v sobě uchovává spoustu pocitů. Můžu říct, že je víc v depresi od té doby, co si to uvědomila. Láme mi to srdce a nemůžu udělat nic, abych to napravil."
Ne, že by se nesnažila: Při večeři spolu jako rodina mluví o pocitech smutku, které přišly s karanténou a pandemií – o frustraci, smutku, úzkosti a hněvu. které s tím přicházejí: „Vysvětlila jsem Kubler-Ross a jejích pět fází smutku, protože to je to, čím všichni procházíme, truchlíme životy, o kterých jsme si mysleli, že budeme žít právě teď,“ matka pokračuje. „Hlavně se s manželem snažíme pojmenovat své pocity ohledně všeho, abychom doufali, že modelujeme, jak se nám daří a ponechat otevřenou možnost naší dceři, aby udělala totéž, ať už nám nebo jejím přátelům či učitelům prostřednictvím virtuálního interakce.”
Dr. Natterson vidí dopad toho, že se děti cítí „zbaveny své schopnosti vzájemně se společensky propojit smysluplným způsobem“, jako jednu z bezprostředních věcí, které jim právě teď způsobují problémy.
"Bez možnosti jít ven a zažít život spolu, není toho moc, o čem by mohli mluvit, že?" podotýká. „Mají všechny ty skvělé technologie, kde se mohou navzájem vidět, a to je úžasné, ale když ano připojit, mají pocit, že se nemají moc o čem spojit, protože se neděje nic jiného než koronavirus."
Proč to může být pro dospívající mozek extra těžké
Jedním z důvodů, proč jsou v karanténě komplikované pocity a reakce na ně, je skutečnost, že mozky dospívajících jsou stále „ve výstavbě,“ říká Dr. Natterson. I když jsou schopni porozumět mnoha z toho, co se děje, a mít na to silné, emocionální reakce (díky jejich plně vyspělému limbickému systému, který je „odpovědný za emoce a riziko, odměnu a motivaci a také impulzivitu“), nic to nemění na faktu, že typické rostoucí bolesti mozku vývoj (čekání na jejich prefrontální kůru – „AKA generální ředitel mozku, který řídí promyšlená a dlouhodobá rozhodnutí“) může být ještě náročnější v krize.
„Takže v mozku dospívání a dospívajících existuje skutečná nerovnováha mezi děláním věcí, které jsou emocionálně motivované nebo trochu impulzivní a dělat věci, kde naše děti přemýšlejí o dlouhodobých následcích,“ řekla dodává. To není nutně a špatný věc – koneckonců spousta inovátorů dělá to nejlepší, co je v jejich silách, „ruší“, zatímco ta část jejich mozku stále roste – ale ne změnit skutečnost, že nerovnováha může také vést k potížím a krátkozrakým rozhodnutím, která by mohla být eskalována pobytem v karanténě situace. A co to znamená pro rizikovější chování, do kterého se již teenageři zapojují? No, stále si nejsme jisti.
„Myslím, že to bude trvat dlouho, než pochopíme dopad pandemie příkazy zůstat doma na vyvíjejícím se mozku a jen na životní zkušenosti generace Z,“ Dr. říká Natterson. „Zoufale chci vidět nějaké údaje o tom, jak nyní tráví čas na obrazovkách a jaké rizikové chování se nyní liší od dřívějška. Dívají se na porno online častěji? Posílají akty častěji? Zapojují se do chování na obrazovkách, které je považováno za vysoce rizikové chování více, než tomu bylo před pandemií, nebo to dělají méně? Nemyslím si, že na tyto otázky budeme znát odpověď ještě dlouho."
Kdy by se rodiče měli obávat?
Pro rodiče už to může být je těžké rozeznat běžnou „náctiletou úzkost“ od něčeho vážnějšího. A samozřejmě existují známky, na které je třeba dávat pozor, pokud jde o úzkost nebo depresi u dospívajících: narušení spánku nebo stravovacích návyků, podrážděnost, nedostatek energie, ztráta zájmu o činnosti, které je kdysi vzrušovaly, obavy a potíže se soustředěním, mimo jiné, podle Stanfordská dětská nemocnice.
Ale vy znáte své dítě nejlépe, a pokud máte obavy, je lepší jednat, než nechat věci zhoršit, říká Dr. Natterson. "Řiď se svým instinktem." Jako rodiče trávíme s dětmi v průměru mnohem více času než dříve. To znamená, že uvidíme některé věci, které jsme nikdy předtím neviděli, ale také uvidíme nějaké nové věci. A pokud vám vaše nitro říká, že nové věci, které vidíte, zvedají nějaké vlajky, pak chcete oslovit a získat trochu pomoci s navigací,“ říká. "A ironicky, i když jsme teď všichni tak trochu zavření v našem domě, je to obzvláště skvělý čas na pomoc s duševním zdravím." protože terapeuti a poradci jsou k dispozici prostřednictvím videochatu – a nemusíte zjišťovat logistiku, jak se jim."
Nakonec, kvůli všem nezodpovězeným otázkám o tom, co pandemie dělá s duševním zdravím každého, Dr. Natterson povzbuzuje rodiče, aby využili tohoto „nalezeného“ času.
„Nikdy nevíme, co si budou pamatovat a co si s sebou vezmou ze svého dětství, ale jsem si docela jistý, že být scénami z tohoto okamžiku, které se jim budou odehrávat v mysli po zbytek jejich života – tak se chopte okamžiku jako rodiče,“ řekla říká. "Pokud jsou chvíle, kdy můžete dělat věc, která vyniká jako zvláště milující nebo podpůrná věc, protože máte šířku pásma a schopnosti a jste právě teď poblíž, udělejte to. Pokud umíte dělat zábavnou věc, udělejte to. Pokud můžete vést tvrdý rozhovor, udělejte to."
Pokud nyní potřebujete pomoc, pošlete SMS na KRIZI na číslo 741741 a spojte se s vyškoleným krizovým poradcem prostřednictvím krizové textové linky. Je to zdarma, 24/7 a důvěrné.
