„Vlastnit a provozovat vlastní firmu je dost stresující, ale pro mě je stres ještě umocněn skutečnost, že jsem mámou malého, velmi náročného dítěte,“ říká Lauren Cohen, majitelka a provozovatelka resp. E-Rada. „Moje pozornost je neustále odváděna a často se cítím zpochybňován, pokud jde o stanovení – a udržení a respektování – hranic. Čas je moje nejcennější komodita a já ho prostě nikdy nemám dost. Denně zažívám syndrom vyhoření a k tomu ještě urážku zranění svobodná matka s neustálými výzvami týkajícími se cash-flow a rovnováhy mezi pracovním a soukromým životem.
„Jak tedy mohu pracovat na zvládání stresu? Nebyl bych upřímný, kdybych řekl, že mám svůj stres pod kontrolou; bitva pokračuje. Podnikl jsem však mnoho aktivit ve snaze efektivně zvládat svůj stres, včetně pravidelných masáží, meditací s personalizovanou mantrou, výhoda neustálých příležitostí k duchovnímu růstu, odložení telefonu (nebo alespoň to, že ho nemám připevněný k kyčli alespoň jeden den o víkendu), nastavení zóna „bez mobilních telefonů“.
„Staré africké přísloví říká, že to chce vesnici vyzdvihnout dítě,“ a jak je to pravda,“ říká Hayley Ellis, expertka na zdraví a wellness pro Maple Holistics. „Ale v dnešní době, kdy rodičovskou jednotku tvoří primárně dva rodiče (někdy dva pracující rodiče), je téměř nemožné to všechno pořádně zvládnout. Je pochopitelné, že přijdou chvíle, kdy máte pocit, že je to ono. Jsi hotový. Je konec. Dnes už nemůžeš ‚dospělý‘, Děkuji velmi mnoho. Následky budiž k čertu. To je pocit, který zažívá mnoho lidí, ale málokdo se o něm rozhodne mluvit. Ten pocit extrémní únavy, osamělosti, nedostatečnosti a stresu.
"Ten pocit jsem měl hodně. Jako bych neměla trpělivost se svými dětmi, manželem nebo domem. Potřebuji být sám, potřebuji svou postel, potřebuji svou televizi, potřebuji nějakou zmrzlinu a chci se jen schoulit do klubíčka a už mě nikdy nenajdou. Byl jsem přímo na pokraji jakési deprese. Kdysi mě to strašně zasáhlo, zvlášť když jsem se stala poprvé mámou. To byl výlet. Dostal jsem se z toho A) terapií, B) povídáním si s partnerem a C) meditací. Ten poslední byl nejúčinnější a když jsem se do něj dostal, uvědomil jsem si, jak moc mi v životě chybí…
„Jsem máma, takže jsem se smířila s tím, že v mém životě bude pravděpodobně vždy nějaký stres. Tajemství je nenechat se jím ovládat nebo vládnout. Jsi mnohem silnější a schopnější, než si myslíš."
„Nemohl jsem pořádně spát, protože jsem byl neustále napojený, byl jsem nemocný – hodně, a ne zrovna malé věci: měl jsem infikované ucho a praskl mi bubínek. spadl a poranil si ocasní kost, měl jsem zažívací infekci, která mě akutně postihla šest měsíců a silně dva roky,“ vysvětluje Janis Isaman. „Jsem si jistý, že si z toho období svého života moc věcí nepamatuji. Doslova jsem jen procházel."
Vybudujte sociální komunitu. Požádejte ostatní o pomoc, dokonce i s úklidem kuchyně. Řekněte ne věcem, které vás [které] nebaví. Omezte objem plánovaných aktivit, které [vaše] dítě dělá. Vezměte si dovolenou. Vezměte si skutečnou dovolenou. Použijte plánovač a denní časovač.“
„Určitě jsem cítila ‚vyhoření‘,“ říká Emily Wright. „Jsem svobodná matka tří velmi zaneprázdněných dětí (10, 14 a 16), pracuji na plný úvazek a dojíždím za tím účelem do jiného města. Vyhoření mi připadá jako naprosté přetížení. Den není nikdy dost hodin na to, abychom udělali vše, co je třeba udělat, a nikdy není dost peněz na zaplacení všeho, co každý potřebuje a chce. Takže občas je to paralyzující. Práce celý den, návrat domů za hladovými dětmi/zvířaty, neuklizený dům, rostoucí seznam věcí, které je třeba koupit/účty, které je třeba zaplatit, a aktivity do které je třeba děti vozit... Jdeš, jdi, jdi každý den, dokud jednoho dne prostě nebudeš chodit do svého domu a zírat do prázdna a uvědomíš si, že nic z toho nezvládneš už
„Učím se diagnostikovat jemné známky vyhoření, než narazím na zeď a budu se cítit paralyzován. Všiml jsem si, že si víc kousu nehty, když narůstá stres. Všiml jsem si, že je pravděpodobnější, že pociťuji přemožení týden před menstruací. Všiml jsem si, že nemám tolik chuti k jídlu, chci SPI vícea v práci se těžko soustředím. Když si těchto věcí začnu všímat, snažím se dát si záležet na nějaké péči o sebe, ale často mi to také připadá jako fuška. Takže musím dělat věci, které se starají o sebe, které mi neberou žádný čas z mé práce nebo dětí. Nákup květin, které si dám v práci na stůl, mě povzbudí. Dopřávám si trochu čokolády oběd rozbít nebo popíjet sklenku vína, když vařím večeři, mě uvolňuje. Zavolat dobrému příteli, když myji nádobí, je očistné. Koupat se večer ve vaně místo ranní rychlé sprchy je de-stresující a efektivní. To jsou uklidňující věci, které pro sebe mohu udělat znovu. Po svém domě a kanceláři také rozvěšuji bločky s malými mantrami. Říkají věci jako: ‚Vychováváš nezávislé, přemýšlivé a zodpovědné dospělé‘ a ‚Nemusíš být supermáma; prostě musíš být máma,“ a moje oblíbená: „Nejstabilnější lidi ve tvém životě vychovaly svobodné matky; vaše děti budou v pořádku.“
„Myslím, že každá matka zažije v určité fázi svého života syndrom vyhoření, i když se světu prezentují dobře a nemluví o tom otevřeně s ostatními,“ říká Heidi McBain, MA, LMFT, LPC, RPT. „[Cítím to jako] podrážděnost, neschopnost spát/cítit se unavená, uhánět v myšlenkách, touha po sladkém, cítit se udušená/neschopná dýchat. Čas o samotě, psaní deníku, čtení, meditace/poslouchání řízené meditace, chození na procházku/cvičení, konzumace plnohodnotných potravin [pomoc].“
8. Pocit pomalého pohybu.
9. Pocit neustálého soupeření s ostatními maminkami.
„Vyhoření mámy? Ne, být mámou je super snadné,“ řekla nikdy žádná matka,“ říká Carrie Murray, vedoucí oddělení PODPRSENKA, skupina na podporu podnikání a emocionální podpory pro podnikatelky se zaměřením na rostoucí podniky vlastněné ženami. „Myslím, že syndrom vyhoření začíná, když jsou miminka a vy máte pořád dokola stejnou rutinu, krmit, spát, převlékat, krmit, spánek, převlékat. Nastupuje nuda a vy se můžete cítit tak izolovaná, protože jste poněkud odkázáni na plán dítěte. Pak se miminka promění v batolata a vy si nemůžete odpočinout, protože teď jsou mobilní a mají naučené fráze jako „NE“ a „MOJE“. Zjistíte, že hledáte stimulaci, která ne zahrnovat a Disney film o princezně.
„Já osobně jsem nejvíce pociťovala vyhoření mámy, když děti začaly chodit do předškolní a základní školy, a v tomto okamžiku si trochu odpočinete od mateřství; více chodíš do posilovny a chodíš do posilovny cílová bez dítěte v závěsu to vypadá jako na dovolené a zdá se, že se všechno vyvíjí novou rutinou. Vyhoření přichází, když se všechny ostatní maminky neustále snaží ‚jedna‘ jedna druhé. je to vyčerpávající. Kdo má největší oslavy třetích narozenin, nejkreativnější valentýnské přání, soutěživost při vstupu na předškolní a základní školu, srovnání, kdo je nejchytřejší — a nenechte mě začínat slovem ‚nadaný‘. Máte pocit, jako byste běželi srovnávací maraton, a bez ohledu na to, jak tvrdě tlačíte, někdo to buď ‚udělal před měsíci‘, nebo ‚neudělal odvaž se.‘
„Zjistila bych, že si sama dávám rtěnku, abych doprovodila děti do školy! Máte pocit nervový, úzkostný a zvědavý, jestli si někdo všimne, že jsi ve stejných džínách, jaké jsi měl včera. Nejlepší způsob, jak se vypořádat s vyhořením maminek, je najít svůj kmen maminek, které si také potřebovaly odpočinout od srovnávání a soutěžení a prostě chtěly být maminkami. Ne, nejsme odborníci a také se učíme za pochodu, takže si můžeme dát všichni pauzu a jít na hodinu jógy?
10. Cítit se v tom všem sám.
„Naštěstí, protože moje děti jsou nyní na základní škole, prošel jsem tím nejintenzivnějším druhem vyhoření maminek, který se stává u malých dětí (a zvláště miminka), když jsem byla často v noci vzhůru a krmila/pečovala o malé, ale přesto jsem měla nějak přežít den s mnoha požadavky,“ říká Amanda Ponzar. “Rozhodně jsem zažil vyhoření. Párkrát jsem byla tak unavená, že jsem usnula na koberci, když jsem si hrála s dítětem; Pamatuji si, jak jsem se vyděšeně probudil (dítě bylo naštěstí v pořádku). Nebo bych řval z plných plic sám v domě, jak jsem byl tak unavený. Někdy jsem se cítila smutná nebo sama. Začal jsem pít mnohem více kávy.
„Uložte dítě bezpečně do postýlky/posilovače/hracího dvorku, nebo u mírně starších dětí trvejte na ‚klidu‘ v pokoji, kde si dřímají nebo si hrají. Pak vy potřeba si zdřímnout. Projděte se s dětmi v kočárku a vyjděte ven na sluníčko a zacvičte si. Oblečte se a vypadněte z domu – jděte do nákupního centra, nakupujte, jděte do obchodu s potravinami, někoho navštivte. Napij se kávy. V případě potřeby pijte hodně kávy. Promluvte si s pečujícím dospělým: zavolejte své mámě, příteli, sestře, sousedovi, chůvě pro dospívající, staršímu příbuznému. Vždy se podělte se svým lékařem/pediatrem/porodníkem, jak se vám daří. V případě potřeby zavolejte nebo napište na linku krizové podpory. Zapojte se do rodičovských skupin tváří v tvář (nejen online). Naplánujte si termíny hraní. Zeptejte se svého partnera, co může udělat, aby vám pomohl. A co je nejdůležitější, ujistěte se, že najdete někoho, kdo bude pravidelně brát vaše děti, abyste si mohli odpočinout. Každý rodič si občas potřebuje odpočinout, dokonce i ti nejmilejší a nejúžasnější rodiče na světě.
„Můj nejlepší přítel jel dolů, když jsem měla dítě, myla nádobí a starala se o dítě a trvala na tom, abych si zdřímnul. Moje máma mi byla také velkou oporou, pomáhala mi více spát a dokonce i trochu cvičit, protože cvičení a spánek jsou zásadní pro řešení stresu. Musíme zvýšit povědomí a zajistit, aby maminky a všichni rodiče věděli, že ano, rodičovství je náročné, ale není každý z nás může podniknout kroky k tomu, abychom se lépe vyrovnali se stresem, zajistili, že neublížíme těm, které milujeme, a zlepšíme své duševní zdraví a pohodu."
11. Pocit přílišné poptávky.
„Jako zaneprázdněná matka šesti dětí, děti, jsem určitě zažila svůj podíl na vyhoření,“ říká Tyra Pruh-Kingsland. “U mě k vyhoření dochází, když práce a rodina vyžadují vrchol a péče o sebe sama se zmenšuje. Vyhoření není vše najednou jev, ale spíše pomalé, kradmé plížení, které mě občas zaskočí. U mě se to projevuje jak v mé mysli (myšlenkách), tak v mém fyzickém těle. Vyhoření ve mně vyvolává myšlenky jako: ‚Tohle prostě nezvládnu‘, ‚Je toho moc, abych to zvládl,‘ ‚Vidí mě tu někdo?‘ Pak se to rozlije do mého interakce s mými dětmi, což mě vede k tomu, že jsem méně pozorný a mírně neangažovaný, když ustupuji ve snaze to všechno zvládnout, aniž bych ukázal svou frustraci děti. V hlavě si říkám: ‚Podívej, děcko, prosím, neobtěžuj mě, kdo ti vzal hračku. Zabývám se zde skutečnými problémy dospělých.‘ Když jsem vyhořelý, snáze mě to naštve. Normální „chování dítěte“, které by mi jinak nevadilo, se najednou zvětší a v HD vidím a slyším každou maličkost.
„Když jsem vyhořelý, fyzicky se to projevuje jako napětí. Nesu svůj stres v ramenou a můj trapéz hoří jako oheň. Říkám: ‚Nosím svá ramena jako náušnice‘, protože jsou shrbená k mým uším. Vypořádal jsem se s tím tak, že jsem cvičil hluboké dýchání a upoutal svou pozornost na to, jak se moje tělo v tuto chvíli cítí. Odtud se zaměřuji na každou část těla a přináším uvolnění do všech oblastí, které jsou napjaté. Z proaktivního hlediska jsem získal podporu od rodiny a přátel, abych mohl delegovat některé ze svých úkolů. Také jsem zcela vyloučil některé věci z plánu své rodiny, abych získal zpět část našeho času, abych nemusel tolik běhat, což přispívá k mému vyhoření. Navíc jsem si musel udělit svolení, abych byl v pořádku: OK, když se věci nedělají, OK, když nejsem dokonalý, OK s večeří, která není Pinterest-hodný. To byl ten nejsvobodnější kousek, jak se osvobodit od vyhoření: přijmout, že OK je dost dobré.“
12. Cítit se vinný.
„Když jsem měla své první dítě, brala jsem roli mateřství extrémně vážně – až do bodu, kdy jsem bez dítěte nikam nešla,“ vysvětluje Maria Lianos-Carbone. „Kojení mě vyčerpalo, navíc jsem nejedla správně a moje hormony byly mimo mísu. Několikrát jsem prodělal mastitidu, která mě doslova srazila z nohou. Příliš jsem se bavil, když jsem měl říct ne, a nepřijímal jsem pomoc, když byla nabídnuta. Mezitím jsem neměla dostatek spánku a trpěla jsem poporodní depresí.
„Ačkoli jsem si uvědomil, že potřebuji pauzu, cítil jsem extrémní vinu, že jsem zoufale hledal nějaký čas pro sebe. Vyvíjela jsem na sebe obrovský tlak, abych byla jakousi superženou a supermámou. Ale pak jsem narazil do cihlové zdi. Spálil jsem se. Měl jsem pocit, že jsem praskl – něco v mé mysli se změnilo. Vlastně si pamatuji kdy a kde; prostě to najednou jakoby cvaklo. Byl bouřlivý zimní den a já seděl u svého stolu ve své kanceláři a zíral z okna v úplném oparu. Cítil jsem, že vím, že musím udělat změnu, jinak nepřežiju.
"A tak jsem to udělal." Když byl můj druhý syn jeden rok, přestala jsem kojit poté, co jsem dostala další záchvat mastitidy. To byl stěžejní bod. Krátce poté jsem založil blog jako východisko pro sdílení mých vlastních příběhů o mateřství/rodičovství v naději, že si ostatní ženy uvědomí, že v tom nejsou samy. Nastoupila jsem do tělocvičny, dala své syny do školky, abych mohla cvičit – to jsem musela upřednostnit fyzické a duševní zdraví… Jakmile se mi podařilo dostat své zdraví pod kontrolu, mám pocit, že jsem se znovu našel.“
„Když zažívám maminkovské vyhoření, je to, když dělám příliš mnoho, aniž bych zvládala stres nebo spánek, a přelévá se to do mého života s mým dítětem,“ říká Rebecca Cafiero. „Když mám chuť zapnout si televizi, místo abych si s ním hrál, nebo když cítím, že mě stresuje, místo abych si uvědomil, že je přesně takový, jaký by měl být, mě to musí změnit očekávání. Nebo ještě hůř, že zrcadlí můj špatný energetický stav.
„Cítím se vyhořelá, zvlášť když je můj manžel pryč (pracuje přes 80 hodin týdně jako zakladatel start-upu a často se vrací domů, když naše malá spí). Svůj den začínám v 5 hodin ráno. (abych se pokusila mít hodinu pro sebe, než se můj chlapeček probudí), pracujte od 8 do 4 a pak ho vezměte na hodinu nebo na hru.
„Vyhoření znamená, že jsem z něj frustrovaný a méně hravý. Nebo že opravdu chci sklenku vína a zeleninu. Nebo že nejsem pevný v rodičovských rozhodnutích, o kterých vím, že fungují, a jsem laxní, protože nechci dělat práci, která je nutná k tomu, abych byla konzistentní (za kterou zaplatím později!).
„Řeším to meditací (a pokud těch 10 minut znamená postavit ho před sebe Zvědavý George, za obnovení mého duševního zdraví to stojí za to). Pak praktikuji vděčnost za to, proč jsem tak vděčná za své dítě, manžela, svůj život a své zaměstnání. Resetoval jsem se a trávil jsem s ním nějaký čas, jako je čtení/mazlení. Nebo cokoli, kde se směje – to je okamžité uvolnění stresu! Také si každý večer zapisuji do deníku pár věcí, které by mohly zlepšit den. Obvykle to souvisí s tím, že jsem unavený z toho, že jsem příliš dlouho vzhůru, nebo se kvůli té sklenici necítím na 100 procent vína nebo nechat svůj pracovní den proniknout do času s mým synem (což ve mně vyvolává pocit, že ani jedno nedělám dobře).
14. Pocit podrážděnosti.
„Po roce mateřství je hlavním důvodem, proč jsem vyhořelá, to, že nedokážu odpovědět na jednoduché otázky,“ vysvětluje Jody Scheldt. „Můj manžel se mě zeptá na něco tak obyčejného, jako je ‚Co chceš k večeři?‘ a mozková síla potřebná ke zpracování a odpovědi je na mě příliš, takže prostě nereaguji. Je zmatený a já předstírám, že se na nic neptal. Existují další příznaky, které se objevují také, jako je zapomnětlivost a zvýšená úzkost. S posledním jmenovaným I trápit se o hrozných věcech, které se dějí, když je to úplně zbytečné. Příklad: Co když moje dítě vyběhne na ulici a srazí ho auto?! (Ještě nemůže chodit).
"Takže teď, když jsem vyhořelý, soustředím se na dvě věci, které mi pomohou cítit se lépe (ano, rád bych šel strávit den do lázní, ale to vyžaduje koordinaci). Nejprve nechám všechno být – hlavně strach, že v něčem nedělám dobrou práci. Žádné posuzování sebe ani druhých. Všechno může počkat a já se soustředím jen na to, abych to stihl spát. Což vede k druhému prvku — pevné osmičce až devítce hodiny spánku. Potřebuji ten odpočinek, aby se můj mozek a tělo zotavily. Mačkání ve spánku je bonus. Naštěstí, když nechám své tělo odpočinout, udělá zázraky s mou energetickou hladinou a zmírní ten pocit vyhoření.“
15. Pocit, že když prší, leje.
„Věřím, že syndrom vyhoření začíná pomalu a vyvrcholí během nejstresovějších období mého života,“ říká Mpho Perras, licencovaná manželská a rodinná terapeutka a matka dvou dětí. „Pro mě vím, že trpím syndromem vyhoření, když jsem snadno podrážděný. Vadí mi každá maličkost. Moje děti žádají svačinu nebo někdo jede příliš pomalu v provozu. Dalším znakem toho, že mám co do činění se syndromem vyhoření, je bezduché jedení. Nevěnuji pozornost tomu, co dávám do svého těla. Vím jen, že potřebuji co nejdříve něco sladkého, každou denní dobu, snídani, oběd i večeři! Poslední známkou toho, že jsem dosáhl syndromu vyhoření, je, že začínám prokrastinovat. Odkládám důležité úkoly a rozptyluji se brouzdáním po internetu, sledováním televize nebo čímkoli jiným, abych se vyhnul úkolu.
„Když dosáhnu bodu vyhoření, vypořádám se se stresem tak, že zvrátim své příznaky. Místo toho, abych se snadno rozdráždil, začnu cvičit trpělivost, zhluboka se nadechnu, než zareaguji. Začínám zpomalovat. Dále začnu cvičit všímavé stravování. Uvědomuji si, co mi jde do úst a jak se cítím. Sednu si ke stolu a jím, místo abych jedl vestoje, jedl v autě atd. Konečně přestávám prokrastinovat. S úkoly začínám okamžitě a dokončím je v rozumném časovém období. Začnu tím nejtěžším úkolem a rozdělím ho na menší úkoly, takže nejsem tak ohromen.“
Tento článek se původně objevil na Pohádkový boss. Jako největší kariérní komunita pro ženy poskytuje Fairygodboss milionům žen kariérní kontakty, komunitní rady a těžko dostupné informace o tom, jak společnosti zacházejí se ženami.
Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna. Povinná pole jsou označena *
