V zimě tohoto roku mě zasáhlo něco, co bylo větší než já. Nevěděl jsem, jak to bylo předtím. nezažil jsem to na vlastní kůži. Ale bylo to ošklivé a kruté a děsilo mě to až do morku kostí. Bylo to hořké Deprese že jsem netušil, jak se zespodu dostat – a chvíli mi to připadalo neúprosné. Ale nejhorší na tom bylo, že během toho hrozného zápasu jsem byl skořápkou svého bývalého já. Což také znamenalo, že jsem byl skořápkou matky, kterou jsem býval.
Deprese se ustálila nejdříve po konci mého manželství v předchozím roce, pak po ještě ničivějším rozchodu s prvním mužem, kterého jsem za posledních deset let milovala. Nejprve jsem si myslel, že se mlha zvedne po několika týdnech po rozchodu. Ale bez ohledu na to, co jsem udělal, abych s tím zatřásl, nepohnulo se to. Bylo to skoro, jako bych se tak rychle zamilovala, že moje štěstí zakrylo ostatní stresy mého života jako čerstvé svobodné matky. Nikdy jsem nepřemýšlel o tom, že to skončí nebo kde bych mohl být emocionálně, kdyby se to stalo. Takže jsem měl pocit, jako by se stěny kolem mě najednou zřítily.
Ty stresy v mém životě byly taky dost velké. Hodně jsem se přizpůsoboval, jen jsem si teprve začal všímat, jak je to všechno těžké. Nejen, že jsem měl dvě děti, o které jsem se musel starat, měl jsem také rostoucí finanční zátěž. To vše kromě toho, že jsem byl hluboce zlomený, mi připadalo, že je toho příliš mnoho. Měl jsem ohromující pocit, že jsem intenzivně sám, a proto bylo těžké soustředit se na cokoliv. Cokoli jiného, než jak jsem se cítil špatně.
Být rodičem se zdálo jako nemožný úkol, protože rodičovství, bez ohledu na to, jak se cítíte uvnitř, může být neúnavné. Chtěl jsem zůstat měsíc v posteli a vzlykat, dokud mi nezbyly slzy. Ale nemohl jsem. Musela jsem se stále sebrat a snažit se být matkou. Musel jsem vozit děti do školy a vyzvednout je včas a nakoupit a do práce. Upřímně řečeno, přemýšlím, jestli bych měl více času a prostoru cítit své pocity, kdybych je dokázal překonat trochu elegantněji. Rodičovství ale nedává moc času a prostoru, zvláště když jste svobodná matka.
Pár týdnů po rozchodu jsem si sáhla na dno. Vždy jsem slyšel lidi, kteří trpěli depresí, popisovat fyzické projevy jako těžké, bolavé. V té době jsem to opravdu pochopil. Všechno mi přišlo těžké a všechno mě bolelo a v těch nejtěžších dobách jsem se snažil vstát z postele. Když jsem to udělal, tekly ze mě slzy, a tak jsem nosil sluneční brýle tak často, jak jsem mohl, i když bylo uprostřed zimy. Poprvé si pamatuji, že jsem rád, že moje dcera, které bylo právě devět let, jako by vstoupila do fáze nedospělého věku, kdy se sama zapojovala. Můj syn, v té době jen čtyřletý, byl příliš malý, aby si toho všiml. Alespoň se neptali. Ale jsem si jistý, že věděli, že nejsem tak úplně sám sebou.
Byl jsem tam fyzicky pro své děti, ale psychicky jsem byl odhlášen. Nemohl jsem si vzpomenout na věci, které říkali. Poté, co jsem je zastrčil dovnitř, doufám a modlím se, aby nevstali z postele, protože mluvit už bylo nemožné. Jediné, co jsem chtěl, bylo zůstat sám. Vždycky jsem chtěl zůstat sám, a když jsem si uvědomil, jak moc nechci být kolem sebe, děti mě bolelo ještě víc.
Jakmile usnuli, každou noc jsem tiše ležel ve své vlastní posteli a šeptal si přes slzy. Řekl bych, že se omlouvám, omlouvám se. udělám to lépe. A pak bych se snažil, jak jen jsem mohl, odpustit si selhání. I kdybych tomu úplně nevěřila, řekla bych si, že jsem pořád dobrá máma – že tahle deprese není celá ze mě. V těch chvílích jsem přesně netušil, kolik odpuštění budu muset dát – bylo by to podstatné. Ale dovolit si být lidskou bytostí a věřit, že je to v pořádku, bylo vše, co jsem mohl udělat, abych se mohl posouvat vpřed.
Přesto jsem měl hodně pocitů viny, protože toho bylo tolik, co jsem za tu dobu nezvládl. Objevil jsem se ve škole s opuchlýma červenýma očima. Objednal jsem si pizzu téměř nepřetržitě měsíc a zapnul jsem televizi, kdykoli jsem měl. A ne všechna moje selhání byly maličkosti. Několik měsíců poté, co nejhorší z mé depresivní epizody pominuly, skončil můj syn s plným ústním dutinou. Snažil jsem se uvěřit, že neexistuje žádná přímá souvislost mezi tím, kolik jsem toho v posledních měsících nechal jít, ale nešlo to. Kromě toho, že jsem řekl „vyčisti si zuby“, jsem se vážně snažil mu pomoci. Věděl jsem, že je to moje chyba. Vzlykal jsem nad tím, jak jsem to dovolil, jako by to byl konec světa, než jsem si odpustil ještě jednu věc.
Když se začalo vkrádat jaro, cítil jsem, že to nejhorší je za mnou. Díky terapii, pomoci přátel a rodiny a nízké dávce antidepresiv jsem začala pociťovat větší naději. Věci stále nebyly jednoduché, ale věděl jsem, že na druhé straně je světlo a že okolnosti a bohem zapomenutá chemie v mozku mě dostaly až sem. Viděl jsem to jasněji, i když jsem stále měl spoustu pocitů viny. Konečně jsem měl pocit, že můžu říct „nebyla to moje chyba“ a uvěřit tomu.
Už je to asi šest měsíců, co jsem se dostal z mlhy, i když od té doby mám vzestupy a pády. Ale naučila jsem se, že odpuštění sobě samému může být nesmírně těžké, když jste matkou. Je to také velmi potřebné, když jste matka s méně než dokonalým duševní zdraví. Od dětí se však můžeme hodně naučit o odpuštění. Nesoudí ani se neposmívají. Berou, co jim dáte, a vy držíte palce. Doufáš a modlíš se, že to stačí.
Doháněla jsem ztracený čas – četla jsem další knihy, brala je do bazénu a snažila se být zase mámou, na kterou jsem hrdá. Přesto nejsem dokonalý a v tom jsem teď k sobě pravděpodobně také šetrnější. To by nemuselo být špatné. Protože být k sobě jemný mi jednou pomohl dostat se na druhou stranu bolesti. Teď si myslím, že mi to pomáhá přežít den s trochou větší milosti, péče o sebe a přijetí.
