Péče je jednou z nejvíce nezištných věcí, které může někdo udělat – ale je to také jedna z nejvíce emocionálně náročných. Protože, zatímco altruistická, péče je těžká a nemovitý práce – emocionálně i fyzicky — a to si může a často i vybírá svou daň na zdraví těch, kdo se starají.
Z43 milionů Američané, kteří v minulém roce poskytli neplacenou péči příteli nebo rodinnému příslušníkovi,40 až 70 procenttrpí příznaky deprese – čtvrtina až polovina z nich odpovídá kritériím pro „velkou depresi“. A toto číslo je ještě vyšší u žen,20 procent žen pečujících uvádělo příznaky deprese, zatímco pouze 8 procent nepečujících vrstevníků uvedlo totéž.
„Pečovatelé zažívají vyšší úrovně emočního stresu než široká veřejnost,“ protože mají tendenci „dávat péči o své blízké nad vlastní, což znamená odsunout vlastní péči o sebe na druhou kolej,“ říká Lakelyn Hogan, gerontolog a advokát pečovatelů doma, místo toho senior Péče. Jsou také „typicky velmi zaneprázdněni a je pro ně těžké najít si čas na péči o sebe,“ dodává, že pokud a/nebo když si najdou čas, je běžné, že se za to cítí provinile, což udržuje cyklus zanedbávání sebeobsluha.
Ale samozřejmě, jak říká Dr. Lindsey G. Robertson, licencovaný klinický psycholog, který zkoumá ženské problémy a péči o rodinu, zdůrazňuje, „Naše vlastní potřeby se nezastaví, když se staneme pečovateli“ a vyhýbání se jim může ve skutečnosti bránit péči schopnosti. „Pokud ignorujete nebo zanedbáváte své vlastní základní potřeby, svou schopnost fungovat – od schopnosti zůstat ve střehu a soustředěný, pohodlně se pohybovat, regulovat emoce, jasně uvažovat – bude stále více postižený.”
Cvičení sebeobsluhy Můžete se však cítit nemožně, když jste pečovatelkou, jak Ariel, která je pečovatelkou své matky na plný úvazek více než 20 let, řekla SheKnows. "Moje stálé chování je ve střehu," říká. „Žiji ve stavu neustálé úzkosti ohledně [moje matky] a jsem paralyzován z možnosti, že se jí cokoli stane. Ona je všechno, co mám, opravdu. Je to ona."
Takže pokud jde o péči o sebe: "Je to jako vylévání sklenic vody z potápějící se lodi."
Arieliny pocity jsou běžné pro lidi v pečovatelské roli. Podle Robertsona mají pečovatelé na sebe velká očekávání a/nebo se ocitají v situacích, které mají ostatní nerealisticky vysoká očekávání od nich, což přispívá k jejich již existujícímu stresu – a váhání zastavit se a něco udělat pro ně. „Jako pečovatel pracujete v pomáhající práci zaměřené na služby, kde jsou emocionální a duševní požadavky obzvláště intenzivní [a[ sázky jsou osobní a vážné, [jako] život a zdraví někoho, na kom vám záleží, nebo váš vztah k němu osoba. Váš pracovní výkon se může snadno splést s vaší identitou a charakterem.“
Nejen, že tento výkon může být také nepochopen vnitřně, ale také zvenčí, což vede k tvrdému a nespravedlivému úsudku. „Přál bych si, aby lidé pochopili, jak jsem naprosto vyždímaný a jak jsem byl už velmi dlouho,“ dodává Ariel. "Jsem neustále vyčerpaný a plný úzkosti, když se snažím uchvátit člověka, který nejsem já." Pracuji 24 hodin denně, 7 dní v týdnu a lidé předpokládají, že ani nepracuji a žiju jen ze své matky. Je to frustrující."
Jiní, kteří mají lepší představu o Arielově situaci – od přátel přes zdravotní sestry přes sociální pracovníky až po policisty – navrhli, aby jednoduše opustila svou matku a žila sama, pokud je to tak náročné, ale to není možnost její. „Tohle není jen práce, ve které se ukazuji a odcházím z ní – je to můj každodenní život. Neexistuje žádné oddělení. Je jen na mně a na mně, abychom tuto ženu dostali do cíle, kvůli ní i kvůli mně."
Je jasné, že být pečovatelem je dost obtížné – ale teď to je celosvětová pandemie, úroveň stresu pečovatelů k nevíře eskaluje.
Strach, úzkost a vina: Péče v pandemii
Scott, který se stará o jejich neverbálního syna s autismem, zpočátku bojoval s potenciálními změnami, které by pandemie přinesla – a také se zvládáním viny. „Když jsem si uvědomil, že nastává příkaz zůstat doma, moje první myšlenka byla: ‚Dělám jen jeden celý měsíc v roce, kdy pracuji 16 hodin denně, den za dnem. Červenec je ten měsíc. Teď to budu mít měsíc po měsíci po měsíci,“ říkají. „Cítím se provinile, že nedělám vše, co mi bylo nařízeno. Pořád se cítím provinile."
A samozřejmě jsou také znepokojeni: „Lidé [odmítají] nosit masky a šíří dezinformace o tom, jak vás dělají nemocnějšími. Děsí mě to. Děsí mě to, protože si myslí, že jejich názor je důležitější než empirická data za desítky let ukazující, jak masky fungují. Bojím se, že by tato nemoc zabila mě, mé děti nebo mou ženu."
Podobně Annabella, která pomáhá pečovat o svou matku a žije s ní, zažívá nesmírný neklid a tlak. „už tak úzkostný a stresující rok“. „Velmi mě znepokojuje, že se města předčasně otevírají,“ řekla říká. „A protože si musím dávat neuvěřitelně pozor na to, kam jdu a koho vidím mimo domov kvůli matčině zdraví, jsem obzvláště naštvaný a frustrovaný sobectvím mých sousedů, kteří nenosí masky, přeplněné bary a restaurace. Vystavují riziku nejen sebe, ale i nespočet dalších." To samozřejmě zahrnuje její vysoce riziková matka.
„Můj život je už tak pohlcen péčí o jiného jedince – teď [během pandemie]? Cítím se, jako bych byl na vodě a nemohl se vznést na vzduch. Neexistuje žádný oddech, žádná úleva. Mám vysilující záchvaty paniky. Každou chvíli jsem na pokraji pláče,“ přiznává Ariel. "Tupé bzučení strachu související se zdravím mé matky se během pandemie stalo neustálou, hučící sirénou v mém uchu."
Podle Hogana nejsou tito pečovatelé zdaleka sami: COVID-19 byl pro pečovatele obzvláště náročný. „Mnoho pečovatelů spoléhá na podpůrné služby, jako jsou programy Meals on Wheels nebo odlehčovací služby, aby si odpočinuly od své pečovatelské role. Tyto služby mohly být přerušeny nebo odstraněny kvůli pandemii, která přidala další stres a napětí nyní musí svou milovanou osobu ještě více podporovat nebo nedostávají tolik potřebnou přestávku od péče role."
Mnoho pečovatelů je navíc součástí „sendvičové generace, sevřené mezi péčí o vlastní děti a stárnoucími rodiči a/nebo blízkými. „Školy byly uzavřeny, takže pečovatelé měli další stres z domácího vzdělávání svých dětí,“ zatímco „mnoho zaměstnanců přešlo kvůli pandemii na práci z domova. což je další přidaný stresor.“ A aby přilil olej do ohně, sociální izolace věci jen zhoršila: „Před pandemií se pečovatelé často cítili izolovaní,“ Hogan říká. "Sociální distancování zvýšilo pocity izolace pro ně a jednotlivce, o které se starají."
Stručně řečeno: Pro pečovatele je tato pandemie receptem na emocionální katastrofu.
„Prvních několik týdnů bylo téměř nesnesitelných – nákup potravin bylo jako fyzický výprask,“ říká Ariel. "Byl jsem si jistý, že jsem byl odhalen, a teď jsem jen čekal, až se projeví příznaky, a tím nakazím ji a." ztratit ji kvůli jejím dřívějším podmínkám...To mě vedlo k spirále představ o tom, co by se se mnou stalo bez její."
Jak můžeme pomoci pomocníkům?
Jak tedy můžeme jako přátelé a blízcí pečovatelů pomoci pečovatelům v této době pomoci? A co je důležitější, jak se o ně mohou pečovatelé postarat oni sami — uprostřed veškerého chaosu a nejistoty této pandemie, když už nesou tak nespravedlivé břemeno odpovědnosti?
„Pro pečovatele je často klíčové vyrovnat se s tím, že naše lidské limity znamenají, že součástí péče o druhé je péče o nás samých,“ vysvětluje Robertson. „Péče o naše vlastní potřeby a přání je součástí wellness a osobní wellness pečovatele není volitelný úkol, ale nezbytný a strategický úkol… starat se o své vlastní potřeby není sobecké nebo lehkovážné, ale nezbytné pro vaši schopnost nadále se starat o ostatní.“ Přirovnává to k bezpečnostním pokynům v letadle: „Než pomůžete, musíte si zajistit svou vlastní kyslíkovou masku ostatní.'
Jak jsme však viděli, pro pečovatele se to mnohem snáze řekne, než udělá. Ale Robertson má techniku, která by mohla pomoci: Přeškolit se, abyste věděli, kdy a jak tankovat.
„Znovu se naučte, jak poslouchat své tělesné signály, abyste se mohli znovu naučit, co potřebujete, chcete a najít životodárné,“ navrhuje. „Začněte v malém a začněte u těla: když vám vaše tělo řekne, že je mravenčí a potřebuje se pohnout, vstát nebo se posadit; když potřebujete toaletu, když máte žízeň, když máte hlad nebo když jste sytí; když jste smutní a potřebujete útěchu; když potřebuješ spát."
„Pracujte na tom, abyste věnovali pozornost momentům, kdy váš radar překročí zájem, touhu nebo potěšení. Poslouchejte ty chvíle, kdy vaše srdce táhne k něčemu dobrému,“ dodává. „Možná je to ve chvílích, kdy si dovolíte být v něčem upřímní nebo si dáte mentální přestávku a ustoupit nebo trávit více času ve sprše a dělat si ranní rutinu nebo se spojit s určitými přátelé. Následujte tyto impulsy, pokud můžete. Snažte se rozpoznat vzorce o tom, jaké činnosti vám ubírají energii a jaké činnosti vás nastartují.“
Jakmile obnovíte své potřeby, Robertson říká, abyste „cvičili sebesoucit a přijali tento proces“. To zahrnuje stanovení hranic, které mohou pečovatele vyvést z míry jejich komfortní zóna – ale v konečném důsledku jim může pomoci: Normalizovat rušení plánů, dělat si přestávky, říkat ne a spoléhat se více na jiné lidi, nástroje a poskytovatele zdravotní péče. Podpěra, podpora.
Je také důležité pojmenovat práci, kterou děláte. „Některé statistiky říkají, že až třetina Američanů v USA jsou neformální pečovatelé, ale protože ta role je neformální, mnoho pečovatelů se neidentifikuje nebo neuznává, že se na ně tento termín vztahuje,“ Robertson vysvětluje. „Uvědomte si, že pečovatelská práce je práce - tvrdá práce. Práce, která zahrnuje spoustu komplexního úsilí, nejen zjevné fyzické akce, které můžete kvantifikovat na seznamu úkolů.“
Některé kategorie pečovatelské práce, které mají tendenci zůstat nepovšimnuty, jsou emoční práce, duševní práce, seberegulace a sebepéče. Každý z nich vyžaduje značné množství energie, a proto také přestávky a odpočinek.
"Pokud to nepoznáváme, můžeme to pojmenovat a zahrnout do našich potřeb sebepochopení a zdraví."
Další technikou, kterou Robertson doporučuje, je užívat si ‚minidovolenou‘. „Myšlenka ‚minidovolenky‘ je taková, že vytvořit více prostoru pro sebe a své potřeby i v intenzivních, negativních a vysoce tlakových situacích,“ řekla vysvětluje. Pro úspěšnou minidovolenou by člověk úmyslně přestal na krátkou dobu aktivně řídit svůj život – možná pět minut, možná tři hodiny. „Během této doby ustoupíte od povinností a zvládáte úkoly a dovolíte si být přítomni v daném okamžiku, spontánně na sebe v tu chvíli reagovat nebo si dovolit být postaráno a ‚mimo službu‘.“ Některé příklady minidovolen zahrnují čtení něčeho lehkého a snadného, sezení o samotě venku a/nebo vypnutí telefonu, abyste měli čas odpojit.
Ne však příliš mnoho, protože další užitečný nástroj zůstává ve spojení s blízkými přáteli a/nebo příznivci. “Vytvořte skupinové textové vlákno, e-mailové vlákno nebo stránku online skupiny. Komunikujte s nimi, jak se vám daří, udržujte je ve smyčce. Pouhý akt mluvení o výzvách, kterým čelíte, s lidmi, kteří se o to starají, může znamenat obrovský rozdíl,“ říká Robertson. "I když není nic praktického, co mohou udělat nebo změnit." Někdy stačí být jen vyslyšen a potvrzen.
Nakonec Robertson navrhuje, abyste si udělali čas na vytvoření seznamu konkrétních úkolů, které byste mohli potřebovat pomoc nebo které chcete od ostatních, například sedí na telefonu s pojištěním zjistit pokrytí otázku, smějící se a rozptýlení, kámoš na procházky nebo dostatek pauzy na zdřímnutí.
„Buďte kreativní a požádejte o pomoc, kdekoli můžete,“ dodává.
A jako spojenci si pamatujte, že je naší povinností vystoupit a pomoci našim pečujícím přátelům, když jsou v nouzi – a skutečně naslouchat tomu, o co žádají.
"Nenabízejte nám soucit, nabídněte, že budete náhradní pečovatelkou," říká Scott. "Sem tam potřebuji volno."
„Jako pečovatelka přebytečné peníze v podstatě neexistují a potravinový faktor může být/byl extrémním stresorem,“ dodává Ariel. "[Přátelé by mě mohli podpořit tím, že] odevzdají doma vařené jídlo nebo si objednají jídlo s sebou."
A samozřejmě – berte prosím pandemii vážně.
„Mám velké štěstí, že si mohu dovolit rozvoz potravin. Pro ty z nás, kteří mají tyto výhody, je naší povinností snížit riziko nakažení ostatních,“ připomíná Annabella. "Čtěte, zůstaňte informováni, kontrolujte své blízké a POUŽÍVEJTE MASKY."
Protože nevíte, o koho se ten člověk v řadě za vámi může starat.
Pokud jste pečovatel a potřebujete podporu, navštivtecaregiveraction.org a/nebo zavolejte Caregiver Help Desk na číslo 855-227-3640.
