Mezi mým domem a domem mých rodičů je vyšlapaná cesta, kterou moje děti denně procházejí. Vyrůstat s prarodiče protože sousedé mají výhody: Příležitostí k improvizovaným chatům je mnoho, stejně jako (zdánlivě) nekonečné zmrzlinové pochoutky v zásuvce mrazáku a epizody Ohrožení! v obývacím pokoji (doma nemáme televizi). V současné době tato blízkost přichází také se sedadlem v první řadě k poklesu mého 82letého otce.
Nedávno moje 16letá dcera byla vedle a hrála vrhcáby se svým dědečkem, když mému 13letému dítěti pokynul, aby šla blíž.
"Kdo je ta osoba, která teď sedí naproti mně?" zašeptal jí do ucha, když se krčila u jeho invalidního vozíku.
Bez přeskakování zašeptala zpět: "To je Kathryn, děda, tvoje nejstarší vnučka," než ho uklidněně poplácal po rameni.
Když jsem slyšel, jak mé dívky vyprávějí tuto výměnu názorů, trochu mi puklo srdce, dokud jsem si neuvědomil stříbrnou hranici: zapojit své děti do konverzace kolem dědečka.
"Pokud žijete, život je traumatický," říká Valicenti SheKnows. „Trauma není věc, která se nám stává; jak to děláme, nebo nezvládáme. Když se cítíme vyděšení a sami, můžeme zažít trauma." Jak to nejlépe zvládnout? Zapojte děti do konverzace přiměřené jejich věku.
Před pěti lety, kdy zemřela moje nejmladší dcera komplikací po transplantaci srdce, nezahrnul jsem její sestry do mučivých rozhodnutí na konci života, která se týkala Coriny péče. Místo toho bylo rozhodnutí stáhnout podporu života bez jejich vědomí, a Cora už to udělala byl zpopelněn v době, kdy jsme se s otcem dívek vrátili z nemocnice se zničujícím zprávy.
“Smrt sama o sobě není traumatická“ zdůrazňuje Valicenti. Zmiňuje dřívější generace rodin, které žily všechny pohromadě a vydávaly svědectví smrt jako běžnou součást života. „Děti to velmi dobře viděly od počátků nemoci až po poslední nádech; nebylo to něco, co jsme skrývali,“ vysvětluje.
Jak se ukázalo, můj vlastní sklon chránit své děti před bolestí ze smrti jejich mladší sestry vytvořené trauma, kterému jsem se snažil vyhnout. Co se týče mého podezření, že představy a fantazie mých dcer byly horší než to, co se skutečně dělo? "To je téměř 100% pravda, a pak [pečovatelé mohou způsobit další trauma], když je dětem odepřen čas se rozloučit," říká Valicenti.
Chránit své děti před bolestí ze smrti jejich mladší sestry vytvořené trauma, kterému jsem se snažil vyhnout.
To je přesně důvod, proč dávám svým dětem šanci jít touto cestou konce života se svým dědečkem jinak než se sestrou – tj. naprosto transparentně.
Některé dny je děda čilý a všechny překvapuje tím, že odpovídá na triviální otázky, které nás ostatní zarážejí; jiné dny je ve svém vlastním světě: "Vidíš toho krocana, jak se natahuje u okna v kuchyni?" ptá se. "A co muži, kteří zametají ulice slunečnicovými stonky?" Řekněte těm dětem na trávníku, aby si přestaly hrát se sirkami!“
Moje děti vědí o halucinacích všechno a já jsem brutálně upřímný: rychle přiznávám, že ano tak těžké, ať už se rozhodnu hrát si s tátou, nebo mu vysvětlím, že nic nevidím. Přes to všechno se snažím obtížnou situaci dobře zvládnout, abych se vyhnul trvalým negativním dopadům na mé děti.
je to strategie dětská lékařka a specialistka na duševní zdraví kojenců Claudia M. Zlato, MUDr nazývá „navigace v nepořádku“ – na rozdíl od vyhýbání se mu. „Uhlazování věcí a předstírání, že je vše v pořádku, může být problematické, zvláště pokud to, co říkáte, není v souladu s tím, co [děti] zažívají,“ říká SheKnows. Děti jsou zběhlé v tom, jak vám říkají, jak moc chtějí vědět; tato skutečnost může posunout konverzaci od -li jeden by měl zapojit děti do konverzace jak.
Gold navrhuje řešit své vlastní obavy a setkávat se s dětmi tam, kde jsou. “ Divte se s nimi: Jaká je tato zkušenost pro vás?“ navrhuje. Další nápad? "Uveďte nějaké parametry, aby si mohli myslet na to, co zažívají." To může být zvláště užitečné, když to, co se odehrává – například v případě demence – je zcela nepředvídatelné a vysoce nestálý. Valicenti připomíná rodičům, aby vzali v úvahu vývojové schopnosti svých dětí a konkrétní věk: „Chcete se na své dítě naladit a následovat ho; ptají se na spoustu otázek a chtějí spoustu informací? Dejte jim to."
Moje děti spoléhají na konzistentní spojení se svými prarodiči, aby je udržely při zemi; jako svobodná máma si zakládám i na tomto vztahu. Společně se učíme čelit výzvám, které každý den přináší.
"Nepůjdu tam sama," oznámila onehdy moje mladší dcera a váhala uprostřed dlouhé, naleštěné chodby vedoucí do ložnice mých rodičů. Děda byl příliš unavený a zmatený, než aby vstal z postele, a ona chtěla mou společnost. Tento proces v nás všech vyvolává smíšené emoce, ale přesto jsem oddaný.
"Nezapomeňte normalizovat smrt pro své děti," dodává Valicenti a vysvětluje, že mnoho dospělých vnáší averzi k smrt a domněnky o tom, že je to „opravdu obtížné a nakonec traumatické pro naše děti“. To nemusí být skutečný. "To jsou vrstvy naučených kulturních věcí," dodává Valicenti.
Přirovnávám to ke sledování bouřky valící se ze západu, což mého tátu baví už desítky let: upozornění na oblohu, pozorování jejích kolísání ze dne na den, není znepokojivé, když se vkrádají tmavé mraky a prší přichází. Podobně se moje děti a já učíme nacházet útěchu v našich pravidelných rytmech navzdory dědečkově úpadku.
"Tento. Je. Ohrožení!“ stále oznamuje a snaží se najít správné načasování, zatímco s rozmachem zvedá ukazováček do vzduchu. Usmíváme se, přitulíme se na svá místa na pohovce a počítáme svá kolektivní požehnání – že jsme být schopen vydat svědectví o této další etapě pozoruhodného života, která, jako každý z nás, jednou bude konec.
Pokud jde o nejlepší část? Tolerance mých dětí k sezení v nepohodlných prostorách a síla našeho společného pouta se jen zvýšila, z velké části díky brodění přímo uprostřed nepořádku.
