Pro rodiče je to těžké ne cítit se zdrceně, když dítě řekne „Nenávidím tě“. Koneckonců, nikdo nerad slyší tato slova – a oni Cítíte se ještě hůř, když vám je dodává někdo, koho milujete (a o koho se celý život staráte). Naneštěstí spousta dětí – zejména dospívajících – pravidelně vytahuje bombu I-nenávidím-te, zejména vůči svým rodičům. Takže, co byste měli dělat, když vaše dítě říká: "Nenávidím tě"?
Dr. Gail Saltzová, docent psychiatrie na New York-Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine, říká SheKnows: „Děti mají potíže s regulací svých emocí. Když se rozčílí nebo rozzlobí, nejsou dostatečně zralí, aby tyto pocity vyjádřili vhodným způsobem." Není se čemu divit – a samozřejmě jsou to rodiče, kdo nese tíhu těchto emocí nezralost. Zde je návod, jak reagovat, aniž byste přiháněli oheň.
Zůstaň v klidu
Saltz vysvětluje, že „v horku momentu se rodiče možná budou chtít ohánět. Mohli by impulzivně říct: ‚Taky tě nenávidím‘ – i když to samozřejmě nemyslí vážně. Je jasné, že toto je nejhorší způsob, jak situaci řešit.“ Protože zatímco dítě ještě nemusí mít verbální dovednosti a zralost přesně (a citlivě) formulovat své pocity, rodiče absolutně dělat. Jako dospělí musíte jít příkladem – i když se cítíte zraněni.
Ale pokud ano ztratit nervy se svým dítětem a řekni něco politováníhodného, trochu se uvolni. Stává se to i těm nejvyrovnanějším rodičům. Okamžitě se omluvte svému dítěti poté, co jste se špatně vyjádřili, a dejte mu vědět, že vás mrzí vaše ostrá reakce. Pak si zkuste neustále připomínat, že tento typ reakce je ne způsob, jak se chovat, pokud by se to v budoucnu opakovalo.
nestyďte se
Další chyba, které je třeba se vyhnout? Aby se dítě cítilo špatně ze sebe za to, co řeklo. Saltz říká: „Hněv je normální emoce, kterou mají všichni lidé. Pokud děti zahanbujeme za to, že se chovají, když se zlobí, potlačí své pocity, a to není zdravé. Místo toho chceme naše děti naučit vhodné způsoby, jak vyjádřit své pocity, včetně hněvu. Schopnost regulovat emoce je důležitá dovednost zvládání, kterou potřebujeme po celý život.“
Spíše než říct dítěti: „To je hrozná věc, říct. Měl by ses stydět!" zkuste vysvětlit, jak se cítí být na straně příjemce takového prohlášení. Rodiče by mohli říct: „Au! To opravdu bolí. Chápu, že se na mě velmi zlobíš. Pojďme si promluvit o tom, proč jsi naštvaný."
Adresa proč řekli to — ne co říkali
Když dítě řekne „Nenávidím tě“ rodiči, je to ekvivalent verbálního záchvatu vzteku. Pro malé děti je výrok většinou reakcí na něco konkrétního; chtěli se více dívat na televizi, ale rodič řekl, že je čas jít spát. Říkají „Nenávidím tě“, protože jsou unavení a frustrovaní; protože chtěli posunout hranice a neuspěli. Ale děti tyto limity potřebují pro zdravý vývoj. Saltz říká SheKnows: „Studie ukazují, že děti, kterým rodiče nekladou žádné limity, mají tendenci být úzkostnější. To znamená, že i když děti potřebují limity, rodiče musí pochopit, že je přirozené, aby se děti proti těmto limitům bouřily. Je to součást procesu vývoje dítěte." Aniž by se rodiče vzdali svých požadavků, mohou jednoduše říci: „Vím, že jsi smutný, že čas televize skončil, ale zítra se můžeme dívat na víc. Teď se musíme vykoupat."
U starších dětí, zejména u dospívajících, mohou být důvody za „Nenávidím tě“ méně přímočaré. I když to může být reakce na něco konkrétního, jako je nesouhlas s dobou zákazu vycházení nebo omezením videoher, může toho být víc. Saltz vysvětluje: „Adolescenti jsou náchylní k impulzivitě a zvýšené emoce. Bojují mezi tím, jak zůstat připoutaní a jak se oddělit do svých vlastních individuálních já, oddělit se od svých rodičů, a to může způsobit konflikty.“
Akademický stres, sociální tlak atd. může způsobit pocit napětí, stresu, zahlcení, dokonce deprese u dospívajících. A než se zabývat tím, co je frustruje, může být pro dospívající snazší vinit za své problémy rodiče. Nebo se může stát, že rodiče poskytují dospívajícím jediným bezpečným místem, kde mohou ventilovat své silné emoce. Saltz říká: „Při jednání s vrstevníky nebo učiteli se mohou dospívající cítit bezmocní. Slova jako ‚Nenávidím tě‘ v nich mohou působit silnějším dojmem, zvláště když vidí, že se jim dostává silné reakce od rodičů, když to říkají.“
Stejně jako u malých dětí musí rodiče svým teenagerům vysvětlit, že slova mohou bolet – a pomoci jim najít jiné způsoby, jak vyjádřit, co je trápí. Říkat: „Vím, že jsi na mě teď naštvaný, ale miluji tě, ať se děje cokoliv. Jsem tu, kdykoli si budeš chtít promluvit o tom, co tě trápí."
Nevnitřně
Pokud vaše dítě neustále říká „Nenávidím tě“, může to být závažnější problém, který by se měl řešit s rodinným terapeutem. Ale pokud se to stane jednou za čas, nebojte se toho. Saltz vysvětluje, že „rodiče mohou být zděšeni nebo se stydět, že jim jejich dítě řekne ‚Nenávidím tě‘, ale ve skutečnosti to není nic neobvyklého. Může to pomoci přesto se svěřte blízkému příteli nebo terapeutovi – který vás pravděpodobně ujišťuje, že nejste jediný rodič, který tato slova slyšel od jejich dítě.
Zatímco vaše milované dítě křičí "Nenávidím tě!" když vás určitě bodne, je důležité si pamatovat: Vaše dítě ne opravdu vážně. Je to jen ten nejlepší a nejsilnější způsob, jak mohou v tuto chvíli vyjádřit svou frustraci. Takže místo toho, abyste se cítili zdrceni, myslete na to jako na příležitost; přesunout pozornost od toho, co řekli, a na to, proč to řekli. Je to vaše nejlepší sázka učit své děti empatii, že nejsme svými emocemi a že dokážeme řečené emoce zvládnout zdravěji.
