miluji Vánoce, a vždy jsem měl. Když jsem byla malá, kouzlo Ježíška mě uchvátilo. Pamatuji si, jak jsem byl ohromen tím, že se nějaký 6 stop vysoký muž mohl vplížit do mého domu s taškou dárků… a v domě bez komín?! Když jsem byl teenager, miloval jsem zdobení a rozdávání dárků. Vlastně pořád. A dnes miluji vidět den očima své dcery.
Na pár hodin je vše nekomplikované. Život je plný nevinnosti, optimismu a radosti.
Ale den není bez problémů. V těchto dnech jsou mé Vánoce poznamenány smutkem a nepřítomností a tento den je zahalen ohromujícím pocitem ztráta — protože moje matka není součástí mé rodiny ani naší každoroční prázdninové tradice. Přesto, že je naživu, nesedí u mě v obýváku, ani nevidí náš vánoční stromeček.
Naše potíže začaly před 20 lety, kdy jsem se stal nedospělým a moje matka ovdověla. Můj otec – který byl koulí energie, smíchu a života – náhle zemřel ve věku 39 let a vše v našem domě se změnilo – rozzlobil jsem se a matka se stáhla.
Samozřejmě, že tyto roky jsou pro většinu těžké. Vztah rodičů a dospívajících je napjatý pro mnoho. Ale když moje matka vklouzla do velká depresivní epizoda — když přestala vychovávat děti a začala prostě existovat — věci se staly nemožnými.
Ve 12 jsem se stal rodinným kuchařem, správcem mého bratra a správcem našeho domu.
To vyvolalo velkou zášť. A dalších šest let jsme strávili komunikací pouze na té nejzákladnější úrovni – což znamená, že jsme bojovali. Mnoho.
Ale když jsem dokončil střední školu a odstěhoval se, bylo to jednodušší. Náš vztah se trochu zlepšil. Ale moje matka se nikdy nevzpamatovala. Nikdy nechodila k lékaři ani k poradci pro smutek. Nikdy nevyhledala terapii a její neléčená duševní nemoc stále rostla, dokud ji nepohltila – každý den, každou minutu a každou sekundu jejího života. Nakonec moje matka zavřela a všechny zavřela.
Kvůli nemoci přišla o práci i rodinu. Brzy může přijít o domov.
To znamená, že bych měl mít jasno: Nebyla to její volba, aby přerušila vazby. Bylo to moje. Beru na sebe zodpovědnost za toto rozhodnutí a nosím ho s sebou každý den – se studem, smutkem a (ano) pocitem viny – protože jako její dcera jí chci pomoci. Chci ji zachránit. Cítím povinnost ji „opravit“ a „zachránit“ nebo alespoň stát při ní, ať se děje cokoliv. ale nemůžu. Kvůli svému zdravému rozumu nemůžu. A i když vím, že to zní drsně, dokonce krutě, situace je složitá.
Moje matka, mírně řečeno, je nemocná a toxická lidská bytost – taková, která není schopna milovat nebo mateřství nikoho, dokonce ani sebe.
Samozřejmě, mám-li být zcela upřímný, nejsem své matce úplně odcizen. Stále ji vídám jednou (nebo dvakrát) do roka a vyměňujeme si zdvořilosti, vedeme rozhovory o politice, počasí nebo o tom, co je v televizi. Ale stanovil jsem si přísné hranice. Naše setkání jsou načasovaná a plánovaná a nikdy, nikdy sama. Jako takový nemáme žádný skutečný vztah, ani ona ho nemá s mou dcerou – moje matka nikdy přijďte navštívit mou dceru, nikdy mi dceru nehlídala a nikdy nepekli cukroví spolu. Nikdy se spolu netulili v posteli ani si dlouho do noci nevyprávěli strašidelné příběhy. A to bolí.
Jakkoli může být nemocná, kurva to bolí.
A tato bolest je zesílena během dovolená protože by tam měla být. Chci, aby tam byla. Přál bych si, aby byla dost dobrá, aby tam mohla být... ale není. Vím to a podle mého terapeuta musím toto očekávání nechat jít. To ale neznamená, že je to snadné. To neznamená, že je hladká, přímočará nebo bezbolestná a moje srdce pro ni stále bolí.
Mrzí mě její nepřítomnost každý den.
To znamená, že navzdory tomu všemu vím, že ukončení našeho vztahu bylo v mém nejlepším zájmu. Jsem bez ní zdravější a šťastnější, stejně jako mnoho dospělých dětí, které stejně jako já zažily psychické, emocionální a/nebo fyzické zanedbávání nebo zneužívání. (A ano, to, co jsem snášela během mého dospívání, bylo ve skutečnosti zneužívání, ale to je příběh na jiný den.) Zatím to všechno jen řeším.
Každý zmeškaný milník, narozeniny, oslavy a svátky beru tak, jak přicházejí – plný radosti, viny, lásky, uznání, smutku a nesnesitelného pocitu, že jsem sám.
