Vyrůstal jsem jako prostřední dítě zoufalý – a neúspěšný ve svých pokusech – vyniknout z mých dvou sourozenci. Zatímco já Toužil jsem po chvíli ve světle reflektorů, kdy bych mohl být prostě sám sebou, často jsem se cítil odcizený. Když jsem se stala matkou tří dětí, vzniklo kamarádství s mou druhou dcerou – hluboké spojení pramenící z rovnocenného příbuzenství a divokého ochranného instinktu.Letos na podzim, po smrti mé nejmladší dcery po neúspěšné transplantaci srdce – se všechno změnilo. Nyní moje nejstarší dcera odešla na internátní školu a moje prostřední dcera se náhle ocitla doma sama se svobodnou matkou. A tak teď, možná poprvé, jsem dát své prostřední dítě na první místo.
Jistě, společnost tuto 11letou dívku lituje. Předpokládají, že je osamělá a rozrušená po odchodu jedné sestry a tragické smrti druhé. Ale naopak: Moje malá Alice se vyhřívá na slávě toho, že je konečně v centru dění. Naučila se procházet svým novým „normálním“ způsobem stát se extrovertnějším dítětem, mluví za to, co potřebuje, a užívá si individuální rodičovskou pozornost, která často uniká dítěti, které má sourozence. Tento proces Alici nejen posílil, ale také proměnil náš vztah. Jako prostřední dítě mám pocit, že jsem vyhrál jackpot a vyléčil si své staré rány.
Pediatr a spisovatel Dr. Claudia M. Gold vysvětluje, že hlavní životní změny a nestabilita může skutečně prospět růstu našich dětí — i když přichází ve formě šokujících nebo znepokojivých událostí. „Lípání se na jistotě brání růstu mnoha způsoby,“ říká SheKnows. "Přijetí složitosti situace a umožnění jejímu růstu a změně způsobem, který znemožňuje vědět, kam to povede, je jediná věc, kterou můžete udělat."
Před tímto minulým rokem jsem netušil, co se s Alicí stane v přítomnosti mé plné pozornosti. Koneckonců, byla zvyklá, že ji vozí na sestřina běžecká setkání, bowlingové tréninky, robotické soutěže a tenisové zápasy. Zvykla si po škole poflakovat se v knihovně, aby zabila čas, nebo jet autobusem domů, aby tam našla jen jednoho ze svých prarodičů. Ale teď máme oba více volného času pro sebe – a Alice září ve své pozici v centru dění. Najednou jsme s ní začali konverzovat, hrát hry a řešit výzvy šestitřídní matematika společně. Poté se dostala do vedení ve školní produkci Čaroděj ze země Oz. Bylo to, jako by moje křehká sazenička prostřední dcery přes noc vyklíčila a během několika týdnů rychle rostla s obživou času, prostoru a pozornosti.
Alicino prostřední dítě se na dlouhou dobu stalo natolik její identitou, že ji převzalo. "Jak můžu být uprostřed bez malé sestry, o kterou bych se staral?" prosila v prvních dnech po Corině smrti. Když pak její starší sestra odešla na internátní školu, byla tu další nejistota: "Kathryn na mě pravděpodobně zapomene, že?" zeptala se Alice. Ale samozřejmě by to neudělala; její odchod prostě dal Alici prostor a čas, který si zasloužila vyléčit – který nikdy neměla.
Gold poukazuje na tento „prostor a čas pro naslouchání“ jako na nástroj pro vytváření transformačních momentů. Ve skutečnosti se problémové chování často vypaří, když použijete tento přístup. "Li jako rodič cítíte, že dítě sděluje potřebu pozornosti, nikdy není špatné ji věnovat, pokud můžete,“ říká Gold, „i když jsou jiné děti s jinými potřebami." A to platí pro to, zda je dítě v nouzi prostřední, nejstarší nebo nejmladší – ať už je to extrovert nebo an introvertní dítě, které potřebuje rozhovor. "Někdy musíte být plně přítomni u jednoho dítěte a potřeby ostatních nemohou být upřednostněny," dodává Gold.
Naštěstí se mi podařilo upřednostnit potřeby obou svých dětí současně – i když zcela odlišnými způsoby. Moje starší dcera je na internátu, šťastně usazená v prostředí, které ji zpochybňuje způsoby, které bych zde nebyl schopen replikovat. Moje střední/mladší dcera je mezitím sama doma a vyhřívá se v pozornosti, kterou má nyní k dispozici. K dokonalému nastavení má samozřejmě daleko. Vyvstává žárlivost na vnímaná privilegia nabízená doma oproti světu příležitostí ve škole. Ale lekcí je stále spousta.
Dnes Alice prochází cestou životem, která je poseta nejrůznějšími překážkami: že ona malá sestra je pryč a její starší sestra je pryč jsou aspekty Alicina života, které nedefinují známky to. A taky rostu. Spíše než omezovat Kathryn pohyb (a/nebo požadovat, aby zůstala doma), jsem našel sebevědomí, abych to nechal jít. Alice si všimne té důvěry – a zopakuje ji.
Umístění mé prostřední dcery do středu jejího vlastního života – a mého života – jí konečně umožnilo zazářit a růst navzdory obtížím a nepříjemným překvapením života.
Jednoho večera tohoto podzimu, když jsme si spolu s Alicí užívali klidné večeře po jednom z jejích vyčerpávajících herních cvičení, jsem se začal cítit nesvůj.
"Není to depresivní?" Napadlo mě se jí zeptat. "Nechybí ti mít plný stůl, jako když nás tu bylo všech pět?" Ale na to jsem se neptal. Místo toho jsem otázku přeformuloval tak, aby se týkala toho, co já opravdu chtěl vědět:
"Jak ti je ticho," zeptal jsem se váhavě, "když jsme tu jen ty a já?"
Alice zvedla hlavu, aniž by vynechala pauzu, a setkala se s mým pohledem. "Nelíbí se mi to," řekla. "Já milovat to."
