Přiznání: Nikdy jsem se nestaral o nikoho kromě sebe (a říkám, že se o sebe starám studna je úsek). Je mi 20 let, nemám děti, domácí mazlíčky, neteře ani synovce a vyrostl jsem jediné dítě. Nikdy jsem nikoho nehlídal ani jsem se o něj nestaral. Jediná věc, kterou jsem v životě mám, je tamagoči. A spoiler alert: Umřelo to.
Nejsem máma a upřímně řečeno, Nevím, jestli jím někdy budu chtít být. Jasně, je rok 2019 a jako společnost se stáváme (trochu) progresivnějšími a zahříváme se na myšlence, že ne každá žena musí rodit děti — a že je to naprosto platná volba dát sebe/svou kariéru na první místo a ke spawnování říct jen „ne“. Seznam důvodů, proč ženy mateřství odkládají, nebo ho jen zcela vyřazují z programu, se rozrůstá.
A ke všemu mám nový důvod: jsem vyděšený že stát se matkou by ve mně vyvolalo chuť se zabít.
Dobře, brutální – já vím. Pojďme to rozbalit, protože jsem se takhle vždycky necítil. Jako malá holka jsem vyrůstala ve víře, že se vdám a budu mít dvě děti – syna Liama a o pár let později dceru Harper – a budeme žít šťastně až do smrti. A samozřejmě by to stále mohla být možnost, ale mám
mnoho o pocitech, které se změnily.V současné době pracuji v týmu sociálních médií pro časopis o rodičovství a ten mi ukázal mnoho skutečných radostí z těhotenství a být mámou – s pocitem, že první kopnout, ten radostný okamžik, kdy poprvé spatříte a držíte své dítě, sledujete, jak vaše děti rostou do těchto malých lidí, kteří říkají a dělají ty nejsměšnější věci. A samozřejmě krutá realita těhotenství a mateřství – hyperemesis gravidarum, preeklampsie, poporodní poruchy a no, stydět se za mámu doslova za všechno. (Poznámka: Maminky jsou pekelně silné.)
Moje práce vyžaduje, abych četl hodně obsahu. Jsou to osobní eseje z maminky se cítí samy a ztracené po narození dítěte články založené na výzkumu s fakty, které zírají přímo na mě – každá sedmá žena má nějaký typ poporodní poruchy nálady – to mi opravdu rozšiřuje oči a nutí mě přemýšlet, jestli bych někdy mohl být tak silný nebo statečný. A vlastně zprávy maminek prohráli své bitvy s PPD tím, že si vzali život.
Nemám ani dítě a už zažívám pocity osamělosti a bezmoci. byl jsem s diagnózou deprese před pár lety, a zatímco to ubývá a plyne a já zažívám období čisté blaženosti, vždycky se přistihnu, že se vracím na temné místo – prolévám slzy jen proto, že žiju. Deprese mě nikdy úplně neopustí, bez ohledu na to, jaké léky nebo léčbu zkusím. A když si vzpomenu na vysokou školu, když můj duševní zdraví bylo nejhůř a hlavou mi vrtaly děsivé myšlenky, zajímalo by mě: Opravdu bych se mohl postarat o dítě, kdybych nezvládl ani pár hodin, aniž bych se úplně ztratil? Stejně jako vysoká škola je mateřství obrovským životním přechodem a zatím jsem neměla nejlepší výsledky ve zvládání významných životních změn.
Když jsem vyrůstal a plánoval si svou ideální rodinu v hlavě, ani jsem nevěděl, co je deprese. A kromě té části, kdy žena porodí, jsem si myslel, že díky filmům a televizi vypadá mateřství tak zábavně. nevěděl jsem ženy mohou stále skutečně zemřít během porodu, nebo že maminky mohou rozvinout poruchy nálady po porodu. Bydlel jsem v a 7. nebe jakýsi imaginární svět.
A jak stárnu a dozvídám se víc a víc o tom, čím si matka vlastně musí projít, a co už o sobě vím, nevím, jestli bych to dokázala. Nechalo mě to přemýšlet: Jak se sakra lidé v mém věku stávají rodiči, když jsem dnes ráno sotva vstával z postele?
Nemluvě o tom, že to tak mám. mnoho. otázky. Co kdybych otěhotněla – mohla bych stále beru moje antidepresiva? Co kdybych měl dítě – dokázal bych se udržet při výchově? Zvýšila by se moje pravidelná deprese? Zůstaň stejný?
Vím jen, že deprese z vás dělá sobce. Ignorujete textové zprávy, izolujete se od svých blízkých a často působíte hrubě a nepřátelsky. A nemůžu se skrývat, když si v 16:00 zdřímnu při depresi, když mám dítě, které musím živit. Obávám se, že mít dítě posune mou depresi přes okraj; Představuji si sebe sama v pokoji s plačícím dítětem – a také pláču, protože nevím, jestli něco dělám správně. Pochybuji o sobě jako o matce a cítím se provinile. Protože tady je tato krásná vzácná nová bytost, která si zaslouží veškerou možnou lásku a péči – ale nejsem si jistá, jestli jsem dost hodná být jejich matkou.
A to je ta věc s depresí: Všechno může být úplně v pořádku; Mohla bych být skvělá máma. Ale deprese mě stále nutí vidět vše skrze tuto potemnělou „jsi bezcenná“ zdeformovaná čočka deprese. Co když můj deprese se stupňuje a nutí mě k sebepoškozování? Jak bych se mohl postarat o dítě, když se o sebe sotva dokážu postarat?
Nechápejte mě špatně; Myslím, že miminka jsou rozkošná. Usmívám se a dělám na ně legrační obličeje, kdykoli na ulici vidím ty buclaté tváře. Miluji miminka. Ale nevím, jestli jsem mentálně připravený někoho vychovat – ne tak, jak jsem si myslel, že jsem.
Myslím na články, o kterých jsem četl maminky prohrály svůj boj s PPD a vzaly si život. je to srdcervoucí. Nikdy nechci riskovat, že se do takové situace postavím já nebo drahá malá dušička.
Samozřejmě, že čas bude obrovským faktorem, stejně jako můj neustálý stav mysli, při rozhodování, zda někdy budu mít děti, nebo ne. Možná jednoho dne skutečně uvidím věci v jiném světle; možná jednoho dne už mi do hlavy nebude pršet negativita.
Ale dokud na to nepřijdu, je mi líto, světe: nebudu matkou.
