Vždycky jsem chtěla mít děti. Miluji je. Líbila se mi myšlenka být mámou. Ale kdykoli jsem si představila svou vlastní budoucí zkušenost s mateřstvím, představila jsem si sebe s dvouletým dítětem, jak se batolí na hřišti nebo chodí nadšeně na nákupy devítiletého dítěte do školy. Nemiluji novorozence.
Byla jsem otevřená o svém nezájmu o nové děti, když jsem byla těhotná. Pokaždé, když jsem někomu řekl o svém nedostatku vzrušení během prvních šesti měsíců, řekl totéž. "Ach, bude to tak jiné, až to bude tvoje!"
Když jsem se jednou zmínil o své lhostejnosti, můj vlastní otec zněl nejasně znepokojeně. Zdálo se, že si myslí, že je špatné juju říct nahlas, že se netěším na dětství svého dítěte. Když řekl: „Až to bude tvoje, bude to jiné,“ nebylo to ujištění; byl to skoro rozkaz.
Slyšel jsem to tak často, že jsem tomu začal věřit.
Více: 7 lží, které vám lidé říkají o novorozencích
Média – sociální i hollywoodská – vyslala velmi jasnou zprávu: Jakmile dostanu své dítě, můj svět se změní. Naplní mě láska, o které jsem nikdy nevěděl, že existuje. Moje srdce se roztrhne ve švech, jako by mi lékař podával fyzický projev lásky samotné. budu přešťastný. Můj život bude úplný.
Držel jsem se těchto myšlenek a nechal jsem se jimi pohánět přes rostoucí obavy, které přicházely s mým blížícím se termínem porodu, a vědomím, že podivný štěnicový, mimozemsky vypadající novorozený kvílení na mě se přibližovalo. Během čtení ve třetím trimestru jsem byla vzhůru dlouho do noci Nejšťastnější dítě v blokus pocitem zvláštního uklidnění, že kolikovitá menstruace měla tendenci trvat jen asi 8 týdnů. "Možná se mi to začne líbit dřív, než jsem si myslel," přemítal jsem. Ale nic mě nevzrušovalo mít 3týdenní dítě.
Když se mi narodila dcera, hned jsem věděla, že to není „tak jiné“ jen proto, že byla moje. Všechny mé bezprostřední emoce byly nasměrovány dovnitř: intenzivní úleva, že porod skončil, vzrůstající pýcha Udělal jsem to sám (v posledních minutách se blízko mě nebezpečně rýsovalo vakuum tlačení). Pak jsem pod tím poznal, co ke svému dítěti cítím. Ale věděl jsem, že to není láska.
Poznal jsem, co to bylo, jen díky něčemu, co mi řekla jedna z mých nejlepších kamarádek, když se jí před dvěma lety narodila dcera. "Neřekla bych, že jsem ji hned milovala," řekla o svém tehdy čtyřtýdenním dítěti. "Bylo to spíš jako pocit povinnosti."
To slovo mi vletělo do mysli z mého nemocničního lůžka. Povinnost byla přesně to, co jsem cítil. Byl to pocit povinnosti, který ve skutečnosti pěkně zapadal do pýchy, kterou jsem cítil; to byla příležitost, ke které jsem se ochotně a obratně postavil. Ale i ve svém blouznivém stavu po porodu jsem věděl, že kdyby to moje kamarádka nenormalizovala tím, že se se mnou podělila o vlastní zkušenost, všimla bych si jen nepřítomnosti té světoborující lásky. Cítil bych se jako monstrum.
Více: Věděl jsem, že potřebuji pomoc, když jsem kousl své dítě
Nikdy jsem neslyšela jinou mámu přiznat, že hned necítí lásku – i když předpokládám, že „naše srdce praskají povinností“ je docela hrozný nápis na Instagramu. Ale když jsem položila otázku jiným maminkám, byla jsem překvapena (a trochu se mi ulevilo), že mnoho z nich také nemělo takový nával na porodním sále.
"Rozhodně jsem necítila lásku na první pohled, o které mi vyprávěla moje matka a mnoho dalších matek," řekla mi Patricia. „Když jsem porodila, bylo tam tolik emocí: bolest, zmatek, úžas a šok. Pamatuji si, že jsem přemýšlel, jestli je normální cítit se tak, jak jsem se cítil."
Liz řekla něco podobného: „Zní to hrozně, ale láska k oběma mým dětem se skutečně zakořenila až ve 3 měsících. Jakmile bylo jejich vidění lepší a mohli se mnou trochu komunikovat, pak jsem k nim opravdu cítil lásku.“
Nenáviděl jsem, že tyto ženy měly pocit, že mi musí svá vysvětlení podsouvat. Nemělo by to znít hrozně; ve skutečnosti to není vůbec neobvyklé. "Je úplně normální cítit se takto," Sasha Taskier, přidružený manželský a rodinný terapeut v Chicagu, který se specializuje na přechod k mateřství, říká SheKnows. "Láska Chce čas. Láska vyžaduje vztah. Novorozenci nejsou nejcitlivější bytosti. Existuje dominantní narativ, že jakmile vaše dítě vyjde, okamžitě si ho zamilujete, ale víme, že to pro tolik rodičů prostě neplatí.“
Jedna z věcí, kvůli kterým jsem se cítila méně, ehm, mrtvá, bylo, že můj manžel také nebyl od prvního dne bezhlavý; Taskier říká, že je běžné, že otcům trvá ještě déle než matkám, než se spojí se svými dětmi. Trochu jsem váhal, abych se přiznal, jak jsem se cítil – nebo spíše necítil –, ale když jsem se dozvěděl, že je na stejné vlně, skoro se to mezi námi stalo vtipem. "Myslíš, že ji ještě miluješ?" "Hmm, dneska ne!" (Mimochodem jsme měli stejný vtip o našem psa, kterého jsem milovala hned, jak jsme ji našli, zatímco mému manželovi trvalo asi tři týdny kolem. Na mou obranu, našemu psovi byly 4, když jsme ji dostali. Myslím, že novorozená štěňata jsou také trochu divná.)
Možná byl náš schtick trochu tmavý, ale cítil jsem se tím méně špatně během těch děsivých prvních týdnů. Ale mnoho z maminek, se kterými jsem mluvila, nemělo pocit, že by mohly sdílet svou vlastní pomalu rostoucí lásku s kýmkoli, dokonce i se svým partnerem, kvůli úsudku a stigmatu.
Patricia například vysvětlila, že její manžel dělal cítit lásku okamžitě, což pro ni bylo obzvláště odcizující. "Neměla jsem pocit, že bych o tom mohla s někým mluvit - alespoň s každým, kdo měl děti," řekla.
„[Můj manžel] stále neví,“ řekla Shira. „Je to velmi tabu a lidé to odsuzují. Upřímně, [v té době] jsem se bál, že lidé řeknou, že mám [poporodní depresi].“
Více:7 překvapivých tipů, jak přežít prvních 6 měsíců rodičovství
Ale pokud vy umět promluvte si o tom, měli byste: Taskier zdůrazňuje, že je důležité být v tomto období upřímný o svých emocích, zejména se svým partnerem. "Jděte za nimi s upřímností a zranitelností," navrhuje. „Řekni: ‚Opravdu se stydím, že se právě teď tak cítím, a chci vědět, jak se cítíš ty.‘“ A čerstvým maminkám připomene, že váš partner nemusí být vaším jediným odbytištěm. „Existuje mnoho podpůrných systémů, kde mohou ženy sdílet své ‚temnější‘ obavy – jako profesionálové v takových intimních chvílích jsou s vámi laktační poradkyně nebo poporodní duly, nepochybně to slyšely Všechno. Mohou vás odkázat na skupinu maminek – úžasný způsob, jak se propojit a sdílet některé z těchto zkušeností – nebo dokonce na terapeuta.“
Sečteno a podtrženo? rozhodně nejsme sami. A ta láska? Přijde to.
Nepamatuji si, kdy jsem si poprvé uvědomil, že miluji svou dceru, ale pamatuji si, jak jsem poprvé měl pocit, že mi může puknout srdce. Jel jsem jen já a ona (a zmíněný milovaný pes) a podíval jsem se na zadní sedadlo, abych viděl, jak spí. Bylo jí skoro 12 týdnů. Vypadala tak velká – jako skutečné dítě. Bylo to všechno.
