Můj 6letý syn měl vždy velmi silné emoce. Jeho záchvaty vzteku může snadno přejít z výbuchu do stavu emoční krize. Dlouhou dobu jsme spoléhali na tradiční timeouty, ale postupem času jsem si uvědomil, že pro nás ve skutečnosti nefungují. Časové limity byly používány většinou jako trest za špatné chování: křičení, kopání a ničení, které následovalo, když mu bylo řečeno ne, nebo když byly jeho činy označeny za špatné.
Když jsem mu dal timeout poté, co byl naštvaný, zdálo se, že to všechno jen zhorší. Nemohl se uklidnit. Nevěděl jak na to.
Přesto jsem ho nemohl nechat, aby se vztekal tam, kde stál. Je jedním ze tří dětí a být odloučen v těchto dobách emočních zhroucení je nutností. Chtěl jsem mu pomoci projít jeho emocemi, aby měl čas a prostor vychladnout, když emoce rostly, ale pravdou bylo, že jsem zničil časové limity tím, že jsem je použil jako represivní trest. Nevěděl jsem, jak to předefinovat v něco pozitivního. Něco, co by mu mohlo skutečně pomoci.
Pokusil jsem se jméno upravit a nazvat ho „čas pryč“, ale nedělal žádný rozdíl, dokonce když jsem mu vysvětlil, že je čas, aby měl příležitost se uklidnit, aniž by byl uvnitř problémy. Zkoušeli jsme počítat pozpátku (což někdy pomohlo) a sedět s ním, ale nakonec jsem potřeboval udělat kompletní opravu timeoutu a udělat z něj něco úplně nového.
Nyní jsme konečně předefinovali časový limit jako něco pozitivního. Je to méně o čase a prostoru a více o tom, že si na chvíli uděláte uvědomění – což někdy znamená opřít se do všech špatných emocí místo toho, abyste je zametli pod koberec. Začleněním meditace a spousty trpělivosti jsme dokázali přesměrovat všechen ten hněv do učení o regulaci emocí.
Zde jsou tři způsoby, jak jsme proměnili časový limit od trestu v sebe-disciplína.
1. Dýchající kamarádi: Místo toho, abych řekl, že si vezmeme oddechový čas nebo čas pryč, často požádám svého syna, aby si se mnou přišel zahrát hru, jen já a nikdo jiný. Hra? Dýchající kamarádi. Ležíme na podlaze a pokládáme plyšáky na břicho a já ho vedu meditativním dýcháním. Zaměřuje se na pohyb plyšového zvířátka, ale dýchání mu pomáhá lépe regulovat jeho emoce. Nenašel jsem rychlejší způsob, jak nás dostat z režimu vzteku.
2. Pocity check-in: Poté, co vydechneme ze vzteku, obvykle provedeme kontrolu pocitů. Kdysi jsem se snažil udělat tuto část jako první, ale když jsou jeho emoce tak mimo kontrolu, je těžké něco produktivně sdělit. Uznání jeho emocí tím, že mu je zopakujete („Ano, chápu, že vás to rozzlobilo. Být naštvaný není dobrý pocit,“), než ho provedeme činy a důsledky, které nás sem dostaly (např. křičet do tváře vaší sestry, protože vám vzala hračku, se kterou jste si hrál), nám usnadňuje přijít na místo porozumění.
3. Obejmi to: Často je to nejdůležitější, co moje dítě hledá, když jsou jeho emoce nestabilní, ujištění. Chce vědět, že je stále dobrý. Chce vědět, že je stále milován. A nic to nedělá jako hezké dlouhé objetí. Obvykle dávám pár utvrzujících slov, než se bude muset jít omluvit tomu, komu ublížil, a my jsme schopni procházet zbytek dne bez pocitu, že jsem jednoduše resetoval bombu, aby vybuchla později čas.
Místo toho, aby se šel ochladit do svého pokoje (což by se stejně nikdy nestalo), vzal si tento čas pryč meditovat společně a znovu se spojit nám dává způsob, jak se posunout vpřed bez zášti nebo pohřbení záporný. Nezbavuje se výbuchů, ale pomáhá mu to procházet s větším pocitem kontroly – díky čemuž se meditativní přístup vyplatí.
