Než jsem se stala mámou, byla jsem ta nejlepší máma. Zakroutila bych hlavou nad chováním mámy, kterého jsem byla svědkem: nevkusné, zbytečně lepkavé a prostě špatné rodičovství. Měla jsem utkvělou představu, jak bude rodičovství vypadat, až na mě přijde řada.
Pak jsem měl děti.
Šest věcí, o kterých jsem řekla, že jako máma nikdy neudělám:
1. Moje děti nikdy nebudou používat iPad v obchodě s potravinami
Byl jsem si jistý svým děti seděl by tiše ve vozíku a nemusel by být pacifikován Angry Birds, aby zvládl nákup. Byli by maminčinými pomocníky, drželi kupony, aniž by je pomačkali nebo je vyřadili z provozu.
Vsadím se, že by vás zajímalo, co jsem kouřil.
Vzít své děti na nákup potravin je zoufalý krok vynucený kriticky nízkými zásobami potravin. Doba. A kuponování? To je jedno. Moje děti jsou prosklené a nalepené na obrazovkách, zatímco já nakupuji jídlo, abych naplnil jejich malá bříška. nestydím se.
Více: 15 divokých písní na posílení postavení žen, které by měla každá máma naučit svou dceru
2. Nikdy nebudu krmit své děti svinstvem
Žádný kraft mac a sýr nebo cokoli, co pro nás připravil šéfkuchař Boyardee. Pamatuji si, jak jsem koukal do svých krásně uspořádaných skříní a říkal si: Moji malí miláčci budou jíst bio těstoviny z červené řepy se sýrovou omáčkou Gorgonzola. Nic z toho svinstva s modrými krabicemi pro nás.
Riiiight. Minulý týden jsme měli k večeři míchaná vajíčka a dietní kolu, protože jsem byl příliš unavený, abych šel nakupovat. Jdi ke mně.
Více: Tuto otázku nikdy nechce slyšet žádná bezdětná žena
3. Můj dům nikdy nebude vypadat jako vrak vlaku
Nebude tam plastová vana naplněná mýdlovou špínou a bez hlavy, nahá panenky Barbie v mé koupelně. Náš zenový obytný prostor nebude obsahovat nevzhledné plastové hračky. Budeme mít staré dřevěné hračky, které poskytují mentální stimulaci přiměřenou věku a zároveň přispívají k esteticky příjemnému prostředí v našem domě. Hosté budou pohodlně sedět na mém gauči a vychutnat si sklenku vína, aniž by museli kontrolovat, zda se nechystají zaparkovat zadky na části toho, co bývalo banánem.
Už se mi směješ?
Můj dům vypadá jako ta plastová víla zvracená v každé místnosti. A i když se snažím o to, aby můj obývací pokoj byl pohodlným místem k posezení bez zbytků jídla, nejlepší je podívat se, než si sednete.
4. já nikdy nebude vypadat jako vrak vlaku
Nebudu ta máma, která se nechá jít. Nikdy nevysadím děti do školy v džemu s viditelnými zbytky včerejší řasenky. Můj lak se nikdy neotřepe a na skutečnou jógu budu nosit pouze kalhoty na jógu.
Šňupat. I když se stále přiměřeně snažím nevypadat jako ježibaba, moje laťka pro každodenní roztomilost je nižší. Nenechávám své děti nosit viditelné zbytky včerejší řasenky, protože ačkoli řasenku pravděpodobně vlastním, nejsem si přesně jistá, kde je.
A i když to není moje obvyklé, jednou jsem vyšla z domu v pyžamu a pláštěnce mého manžela. Nepršelo, ale pomohlo to zakrýt, že nemám podprsenku.
5. Nikdy se nebudu přerozdělovat
Kdysi jsem se vysmíval těm rodičům, kteří dávali na Facebook hry na nočník, ale víte co? Někdy je fakt, že si moje dítě neroztrhlo kalhoty, tou největší šílenou zprávou mého dne a chci, aby se ostatní vyhřívali na mém triumfu. Protočte oči nad mým sdílením... nula sraček... zamýšlená slovní hříčka.
Více: Před miminkem, po miminku: 10 věcí, které vás trápí
6. Nikdy nebudu dělat odporné věci
Kdysi jsem byl zděšen, když jsem viděl maminky, jak provádějí veřejnou kontrolu hovínka: nepříliš diskrétní očichávání zadní části plenky.
OMG, právě přičichla k zadku toho kluka!
Ditto nabírání a dudlík z podlahy, olízl ji a vrazil zárodečnou zátku zpátky do pusy dítěte. Mluvte o 50 odstínech hrubého.
Um… ano. Maminky mají speciální imunitu proti hrubosti hovínka, soplů a čehokoli jiného, co z malého človíčka vyjde. A vážně, kdo má čas se skutečně podívat do plen vašeho dítěte? Nos ví.
Budoucí maminky, nikdy neříkej nikdy. Karma se připlíží, aby vás kousla do vašeho samolibého malého pozadu.
