Bez ohledu na to, jak moc se snažíme být féroví, slušní lidé, všichni se musíme čas od času někomu omluvit. Někdy tyto omluvy jsou upřímní a skutečně cítíte výčitky svědomí za něco, co jste řekli nebo udělali. Jindy zase ty omlouvejte se za něco, protože se cítíte povinni to udělatnebo je to po vás vyžadováno v práci nebo při udržování vztahu – ale ve vašem srdci toho opravdu nelitujete.
Ať tak či onak, omluva může být trapná a nepohodlná – a omluvit se způsobem, který člověka, kterému se snažíte omluvit, ještě více neodcizí ani neublíží, vyžaduje určitou úroveň dovednosti. Zde je několik tipů od odborníků, jak efektivně – a přesvědčivě – říci, že je vám to líto. – protože to musíme jednou za čas udělat všichni.
Jaké jsou nejdůležitější součásti omluvy?
Než půjdeme dále, podívejme se na součásti omluvy. Omluva začíná nasloucháním a kladením otázek, abyste se ujistili, že zcela rozumíte tomu, proč je ten druhý naštvaný, Celeste Headlee, odborník na komunikaci a autor Musíme si promluvit říká SheKnows.
Dalším krokem je vyjádřit lítost nad rozhodnutím, které druhému ublížilo, a poté popsat, jak máte v úmyslu zajistit, aby se to už neopakovalo, vysvětluje. Ve stejných liniích, Dr. Alisa Ruby Bashlicencovaný manželský a rodinný terapeut říká, že nejdůležitější součástí omluvy je vidět, jak je někdo smutný a lituje. o svých činech a bolesti, kterou způsobily, stejně jako o pocitu, že jsou upřímní a skutečně slibují, že změní své chování budoucnost. „Pomáhá, když jsou skutečně pokorní a nesnaží se bránit nebo bránit, pokud je druhá strana stále naštvaná nebo potřebuje ventilovat,“ říká SheKnows.
Záleží také na tom, jak a kde se omlouváte. Headless říká, že by se to mělo odehrávat osobně nebo po telefonu – nikoli prostřednictvím SMS nebo e-mailu. „Omluvy, které jsou sdělovány písemně, neaktivují tu část mozku, která nakonec vede k odpuštění,“ vysvětluje. "Pokud pošlete omluvu e-mailem nebo textovou zprávou, je velká šance, že problém zůstane alespoň menším bolavým místem v následujících měsících nebo letech."
Důležitý je také oční kontakt a jazyk, Dr. Dana Dorfmanová, psychoterapeut a spolumoderátor podcastu “2 maminky na gauči“ říká SheKnows. Konkrétně říká, že je důležité, aby se slova a afekt (tj. řeč těla, výraz obličeje) shodovaly.
„Přímý oční kontakt, laskavost a lásku nelze předstírat. A tyto komponenty jsou při omlouvání opravdu důležité,“ vysvětluje Bash. „Polyknutí vlastní hrdosti a omluva v sobě je známkou toho, že si někdo váží vztahu. Někdy je nejdůležitější součástí procesu odpuštění pocit respektu, úcty a ocenění.“
Nakonec Bash dodává, že i když omluva nemůže vždy zaručit milost, je obvykle nezbytná, pokud jde o vyřešení konfliktu. Naučit se upřímně se omlouvat je nezbytnou součástí každého dlouhodobého vztahu, poznamenává.
Co hledá ukřivděná osoba v omluvě?
To samozřejmě závisí na osobě a situaci, ale bez ohledu na scénář, říká Dorfman že je důležité, aby jednotlivec výslovně uznal a převzal vlastnictví za sebe akce. Součástí toho je, že ukřivděná osoba by ráda věděla, že omlouvač bude pravdivý snaha zabránit opakování – jinak to může působit spíše jako „služba na rtech“ než jako skutečné omluva.
Ukřivděná osoba často oceňuje, když omluva doprovází omluvné uznání dopadu chování. Dorfman říká, že příkladem toho může být něco jako: „Omlouvám se, že jsem na vás křičel před dětmi. Chápu, proč ses cítil podkopaný, když jsem to udělal." Konečně chtějí vědět, že se ten člověk poučil a už neudělá stejnou chybu, říká Bash.
A někdy chce ukřivděná osoba jen vědět, že byla vyslyšena, říká Headless. „Nespěchejte s omluvou, protože ukřivděná osoba potřebuje tolik času, aby se vyjádřila a popsala, proč se cítila zraněná, zrazená nebo rozzlobená,“ vysvětluje. "Konečným cílem je ukázat, že to už neuděláte, nebo se ze všech sil pokusit neopakovat urážku, aby se mohla obnovit důvěra."
Co dělá omluvu upřímnou? (Nebo to alespoň vypadá upřímně?)
Možná vás tedy něco opravdu mrzí – nebo to možná předstíráte. V každém případě budete chtít začlenit tyto prvky, abyste zajistili, že váš dojem bude přinejmenším upřímný:
Převzít odpovědnost za svou část
Osvojte si své chování a jeho dopad na druhou osobu, říká Dorfman. Omluvit se pouze za reakci dané osoby – například říct „Je mi líto, že jste se tak cítil“ – není upřímnou omluvou.
Snažte se zajistit, abyste toto chování neopakovali
Podle Dorfmana může být vaše omluva považována za prázdnou nebo neupřímnou omluvu, pokud jedinec toto chování opakuje.
Vyjádřete upřímnou lítost / lítost
Skutečná lítost nebo lítost je obvykle zjistitelná jako příjemce, říká Dorfman. “Omluva se zdá upřímná, když můžete cítit něčí autentickou lítost,“ vysvětluje Bash. „Aby se omluva zdála upřímná, musí někdo převzít odpovědnost za své činy, uznat, že to, co udělal, bylo špatné, a slíbit, že to už nikdy neudělá. ‚Oběť‘ potřebuje cítit, že ‚pachatel‘ se skutečně cítí špatně kvůli tomu, co udělal, aby mohla cítit soucit a být schopna přijmout omluvu.“
nevymlouvejte se
Následování omluvy s „ale…“, podle Dorfmana ubírá na upřímnosti. Například říkat něco jako „Omlouvám se, že jsem tě nepozval na večírek, ale myslel jsem, že nepřijdeš“ není dobrý nápad. Můžeš se vysvětlit později, pokud to bude potřeba, říká. Není třeba to spojovat s omluvou.
Používejte jasné a přímé formulace
Snažte se vyhnout používání vágních prohlášení, která vyžadují výklad, říká Dorfman. „Mnoho lidí se spoléhá na slova ‚Omlouvám se‘,“ poznamenává. "Ačkoli se to může zdát jako zbytečná formalita, důsledek je univerzální."
Udělejte nějaké přípravné práce
Podle Headleeho vyžaduje upřímná omluva čas na přípravu a vykonání nějaké duševní práce. Zvažte, jak jste oba přispěli k tomu, co se pokazilo, a přemýšlejte o tom, jak konkrétně jste tomu druhému ublížili.
Omluvte se za pocity, ne za detaily
Obecně je lepší neříkat: „Omlouvám se, jestli jsem se opozdil o pět minut,“ ale místo toho říkat: „Zpoždění často vyvolává pocit, že si vás nevážím nebo že z vás mám prioritu. Je mi líto, že jsem ti takhle ublížil,“ poznamenává Headlee. „Upřímná omluva není určena k omezení vaší odpovědnosti, ale k vyřešení skutečných základních problémů,“ vysvětluje. "To obvykle vyžaduje nějakou diskusi a naslouchání, abychom zjistili, jaké jsou základní problémy."
Ať už je vaše další omluva skutečná nebo ne, tyto tipy by vám měly pomoci zorientovat se v procesu a vyjít z druhé strany s určitým řešením.
Verze tohoto příběhu byla zveřejněna v červenci 2019.
Než vyrazíte, podívejte se na naše oblíbené a cenově dostupné duševní zdraví aplikace:
