Každý rodič bude muset mít a tvrdý rozhovor – nebo devět – s dětmi v určitém okamžiku, ať už je mluvit o souhlasu a znásilnění nebo smutek a ztráta (doufejme, že nakonec proberete vše výše uvedené, ne nutně vše najednou). Ale i když jsou tato témata zjevně vážná a je třeba je řešit, jedním z témat, které je třeba v konverzacích mezi rodiči a dětmi dostat více do popředí, je diskuse o duševní zdraví.
Ale proč je to pro rodiče nezbytně nutné mluvit se svými dětmi o duševním zdraví? No, podle postdoktorského psychologa Brad Stevens, Ph. D., průběžný a otevřený rozhovor o duševním zdraví je klíčový pro rozvoj jejich psychické pohody. „Mluvit se svými dětmi o duševním zdraví [bude] nejen destigmatizovat téma, ale také pomoci dětem, aby si více uvědomovaly sebe a byly psychologicky smýšlející,“ říká Stevens SheKnows. A když děti, které si uvědomují sebe a psychologicky smýšlejí, vyrostou, „s větší pravděpodobností z nich vyrostou dospělí, kteří si uvědomují sebe a psychologicky,“ pokračuje Stevens.
A teď, když jsme všichni v karanténě s našimi dětmi (a upřímně řečeno, většina z nás s tím bojuje), je ideální čas na toto důležité téma. Proto jsme se spojili s několika odborníky, abychom vám vysvětlili, jak se v tomto tématu můžete se svým dítětem orientovat. Protože i když může být těžké diskutovat, prospěje to nejen vztahu vašich dětí k vám, ale i jejich vztah k sobě samým, také.
Vybudujte si schopnost diskutovat o duševním zdraví co nejdříve.
Než začnete vést podrobné rozhovory o duševní zdraví s vaším dítětem je důležité, abyste mezi vámi a nimi začali budovat pevný základ důvěry. „Musíme se ujistit, že dítě má k nám základ důvěry a historii toho, čemu říkáme emoční naladění, které buduje schopnost mají to, čemu se říká funkce shora dolů (také schopnost myslet nebo mluvit o něčem tak abstraktním, jako je duševní zdraví),“ říká rodinný psycholog a autor z Beyond Behaviors: Použití vědy o mozku a soucitu k pochopení a řešení problémů s chováním dětí, Mona Delahooke. „Pokud s dítětem o něčem mluvíte, než bude mít infrastrukturu pro řešení emocí a hledat pomoc, když ji potřebují, to nepomůže, protože nemůžete mluvit jen o mentální zdraví. Musíš to žít."
Jak tedy může rodič začít budovat tuto důvěru a základy? Měli by se naučit, jak být více naladěni na své vlastní emoce, aby si vytvořili zdravější a lepší vztah k vlastnímu duševnímu zdraví. „Kojenci, batolata a děti potřebují kolem sebe dospělé, kteří [jsou] naladěni na jejich emocionální potřeby,“ říká Delahooke. „[Já] nejde o to, co říkáš svému dítěti, jde o to, jak se svým dítětem jsi. Naše přítomnost a řeč těla tvoří infrastrukturu pro psychickou odolnost a duševní zdraví.“
Pomozte svému dítěti „shromáždit“ jeho pocity.
„Rodiče/pečovatelé mohou pomoci svým dětem začít rozvíjet [] slovní zásobu, [aby] mohly chápat a porozumět svým vlastním vnitřním zkušenostem a mluvit o nich s ostatními [kterým důvěřují],“ říká Stevens. Když to uděláte, pomůže to vašemu dítěti začít chápat a lépe se naladit na to, co cítí denně, což jim zase může pomoci snáze identifikovat, jak se ostatní cítí studna.
Když začínáte pomáhat „skládat“ jejich emoce, chcete se jich zeptat: „Jak se jmenuje emoce, kterou cítíte? Jaké jsou pocity, které vnímáte ve svém těle? Jaké věty (tj. myšlenky) se vám honí hlavou? [A] co máte chuť právě teď dělat (tj. jaké je vaše ‚popud k akci‘, jako je pláč nebo se schovávat),“ říká Stevens. Nedělejte si starosti, pokud nebudou vědět, jak na tyto otázky okamžitě odpovědět. Identifikace toho, co cítí, bude vyžadovat praxi a sestavování půjde mnohem snadněji, jakmile se naučí, jak přiřazovat správná slova svým emocím. Jen jim k tomu dejte prostor. Když na ně budete spěchat, nemohou se učit a růst a mohou tuto praxi začít nesnášet.
Vysvětlete, jak mohou vnímat své vlastní emoce.
Jakmile jim pomůžete identifikovat, co cítí, chcete také vyjádřit, jak mohou začít zvládat tyto emoce a dívat se na ně z pozitivnějšího hlediska. I když děti mohou začít chápat, co zažívají, nechcete, aby hledaly způsoby, jak se vyhnout tyto pocity, nebo nemají schopnost je zvládat zdravým způsobem, když je jim nepříjemné se s nimi vypořádat jim.
Stevens například navrhuje, aby rodiče/pečovatelé sdělili, že „ačkoli emoce mohou být nepříjemné, emoce nejsou nebezpečné a netrvají věčně; nedějí se náhodně; nemusejí kontrolovat, jak jednáme; a vždy existují věci, které můžeme udělat, aby se cítili lépe zvládnutelní a méně intenzivní.“ Na konci dne chcete, aby to vaše dítě pochopilo emoce se není čeho bát. A i když společnost může naznačovat, že existuje jeden „správný“ způsob, jak se děti spojit se svými emocemi, tak to prostě nefunguje.
Buďte opatrní, abyste nestigmatizovali duševní choroby.
Samozřejmě, když se svým dítětem začnete mluvit o duševním zdraví, je přirozené, že přijde konverzace o problémech duševního zdraví. Ale než se pustíte do seznamu pojmenování každé jednotlivé poruchy pod sluncem, chcete si dát pozor, abyste je nijak nestigmatizovali.
Podle Delahooke, měli byste se pokusit „hovořit o jednotlivcích, [které] děti znají, a zamyšleně klást otázky – jako „všimli jste si něco o strýci Johnnym, na co bys chtěl mluvit nebo se mě zeptat?‘ Nechte děti vést a vy následujte.“ Aby nedošlo ke stigmatizaci duševní choroby, možná by bylo nejlepší pomoci dětem rozvíjet soucit s těmi, kteří trpí. „Rodiče dokážou vysvětlit, že se někdy lidé cítí opravdu zaseklí – možná mají potíže s pochopením svých myšlenek a pocity, možná přestali dělat věci, které v hloubi duše dělat chtěli, nebo možná začali dělat věci, kterými by raději nebyli dělá. Bez ohledu na to, o jaký případ jde, vždy se najdou dospělí, kteří jsou k dispozici, aby pomohli lidem odlepit se,“ říká Stevens.
Modelujte, jak vypadá zdravý vztah k duševnímu zdraví.
Zatímco můžete mluvit, chcete se také projít. Rodiče/pečovatelé, kteří se prezentují jak udržují a regulují své vlastní emoce a duševní zdraví bude mít snazší čas komunikovat se svými dětmi o jejich duševním zdraví, protože děti už jsou obeznámeni s tímto „jazykem“. „Když rodiče/pečovatelé demonstrují svým dětem vlastní komunikaci/diskuzi o jejich vlastní vnitřní zkušenosti, normalizuje tento proces pro jejich děti a usnadňuje jejich učení, aby to dělaly samy,“ říká Stevens.
Pokud si nejste jisti, jak vlastně „jít na procházku“, Stevens vám navrhuje, abyste označili své vlastní emoce a určili příčinu (příčiny) vlastních reakcí před dětmi odpovídajícími věku. Navíc můžete také „modelovat [své] zapojení do adaptivních činností, abyste [své] vlastní prožívání nepříjemných emocí [byli] lépe ovladatelní.“
Udělejte z toho rutinu.
Pokud chcete, aby si vaše dítě vytvořilo zdravý vztah ke svému duševnímu zdraví, je ideální implementovat tyto rozhovory a slovní zásobu do vašich každodenních interakcí s nimi. To znamená, že chcete diskutovat o emocích a duševním zdraví, nejen když zažívají špatný den, ale i když mají dobré dny. Když se rozhovory o duševním zdraví stanou normou, děti budou lépe mluvit a identifikovat své vlastní emoce a emoce ostatních a mají menší sklony bránit se mluvit o svých zkušenostech s nimi rodiče/pečovatelé.
Mějte však na paměti, že je normální, aby vaše dítě odolalo těmto druhům konverzací, zejména na začátku. Zatímco můžeš zjistěte, zda by vaše dítě mohlo být ochotno psát nebo kreslit o svých emocích, pokud se bráníStevens navrhuje, abyste na to netlačili. “[Pokud [vaše] dítě i nadále vzdoruje a/nebo má opravdu těžké časy, [ty] byste to měli respektovat a dát mu prostor tím, dát [vašemu] dítěti vědět, že je to v pořádku a že [budete] tady, když změní názor a bude chtít mluvit,“ říká Stevens. „Klíčovou složkou je také to, že rodiče/pečovatelé přiměřeně reagují na své děti recept na psychickou pohodu jejich dětí." Koneckonců, chceme jen to nejlepší pro naše děti, že jo? Že jo.
Verze tohoto příběhu byla původně zveřejněna v říjnu 2019.
Tyto aplikace pro duševní zdraví poskytnout přístupný způsob, jak učinit blahobyt prioritou.
