Pár let poté, co jsem se přestěhoval do New Yorku, abych se věnoval zábavě, se Murphyho zákony rozhodly udělat vše pro to, abych skončil. Nestačilo, že jsem bydlel ve sklepě a přežíval z ramen, bagelů a pizzy (kterou, ano, jsem vděčný, že jsem ji alespoň měl), ale do prdele měl zasáhnout ventilátor najednou. Eh, když prší, leje, ne?
Každopádně jsem byl neuvěřitelně vyčerpaný. Stále jsem potkával stinného člověka za stinným člověkem, den za dnem, a začal jsem se cítit jako možná celý průmysl byl poskvrněn lidmi, kteří vám jen chtěli ukrást vaše groše a vaši důstojnost a nechat vás ve žlabu pro mrtvé. Měl jsem problém udržet hlavu nad vodou a aniž bych to věděl, v noci jsem měl záchvaty paniky, takže jsem lapal po dechu. Můj ubohý přítel v té době přemýšlel, jestli jsem astmatik nebo jen blázen. Neměl jsem žádné zdravotní pojištění. New York byl drahý; Pracoval jsem od 9 do 5 a pak jsem v noci nahrával ve studiu a chodil na konkurzy kdykoli a kdekoli jsem mohl. Byl jsem spálený – spálený do křupava.
Můj přítel mě v té době podporoval, ale se vším, co se dělo, bylo těžké se spojit na jakékoli úrovni. Vyčerpání bylo příliš velké a doslova jsem se ztratil. Moje mysl byla úplně někde jinde, byla rozervaná všemi možnými směry. A mezi pokusy prosadit se v NYC a starostmi o svou rodinu doma, které se věčně nikdy nedařilo dobře, jsem byl zničený.
A aby toho nebylo málo, můj přítel mě právě požádal o ruku.
Odhalte mé úplné zhroucení.
Ano. Rozpad. Sebedestruktivní zhroucení typu rampage-of-doom.
Více:Jordan Knight z NKOTB odhaluje, jak bodyshaming ovlivňuje i členy chlapecké kapely
Myslím, že většina lidí má ve svém životě období, kdy se pokazili tak špatně, že to buď spustí a tolik potřebný budíček nebo sestupná spirála, která se vleče do let sebenenávisti (nebo ještě hůř, sebevražda). Možná ne každý to zažívá v extrémním měřítku, ale mnozí ano a doufejme, že výsledek vyústí v mnoho poučení o tom, jak si nezničit život.
Opravdu jsem milovala svého přítele, ale moje srdce mi říkalo, že se nemůžu usadit. Všechno prostě bylo špatně. A hlavně jsem cítil, že je se mnou něco v nepořádku, co snad nejde napravit. Cítil jsem se jako hrozný člověk, který řekl ne někomu, kdo podporoval můj sen léta, když tolik lidí kolem mě počítalo s mým selháním. Teď vím, že jsem se rozhodl správně, protože náš nevyhnutelný rozchod mi zabránil vtáhnout ho dál bahnem, ale tehdy jsem byl na svém nejnižším bodě.
Pamatuji si, že poté, co jsem se přestěhovala do jiného bytu v New Yorku, než se můj přítel přestěhoval zpět do Ohia, on půjčil si klíč, aby se dostal do mého bytu, aby mě zkontroloval, protože o mně v několika málo letech nikdo neslyšel dní. Probudil jsem se a uviděl ho stát nade mnou, a on řekl: "Nevěděl jsem, jestli se vůbec probudíš."
Spal jsem celé dny poté, co mi lékař na bezplatné klinice předepsal něco příliš silného na to, abych to vůbec užíval.
Možná jsme se rozešli během bouře, která byla mým zhroucením, ale nikdy nezapomenu na výraz starostí na jeho tváři v tu chvíli. Navzdory všem mým zkurvením se stále staral natolik, že chtěl vědět, jestli jsem v pořádku. A fakt, že mu na tom dost záleželo, mi něco v mozku zredukoval a řekl mi, že se musím dostat zpátky z díry, kterou jsem si vyhrabal, a probudit se sakra.
Více:BØRNS mluví o Taylor Swift, jeho novém albu a ženské objektivizaci
Umět si přiznat chyby, které jste udělali, a skutečně se z nich poučit a podniknout kroky k tomu, abyste je už nikdy neopakovali, je jednou z nejlepších vlastností, které můžete získat. Potřeboval jsem se pořádně podívat na sebe a na to, co dělám. Musel jsem si připomenout cestu, na které jsem byl, a důvod, proč jsem se v první řadě zhroutil do té sestupné spirály: Protože i když mi bylo hrozné odtrhnout se od všeho, co jsem znal a miloval, věděl jsem, že je to jediný způsob, jak to. Kdybych zůstal tam, kde jsem – zlomený, bez peněz a zmatený – jak bych se kdy mohl postarat o někoho jiného? Chtěl jsem se postarat o své blízké, přátele, rodinu. Chtěl jsem jednoho dne lidi inspirovat, vykouzlit jim úsměv na tváři, povzbudit ty, kteří to potřebují, aby se nevzdávali. Neexistoval způsob, jak bych toho byl schopen dosáhnout tím, že bych zůstal v kurzu, na kterém jsem byl. A nemohl jsem nikoho jiného podrobit pokusům a omylům svých pokusů vylézt na vrchol ze samého dna hlavně.
Bolelo mě to natolik, že jsem si při tom ublížil, a přestože jsem udělal spoustu hloupých chyb, jsem za ně vděčný. Život byl pro mě dost těžký, když jsem vyrůstal (myslíš si, že jsem žrout trestu nebo tak něco), ale vzal mě těch několik měsíců zoufalství, abych si uvědomil, že se musím zlepšit – nejen pro sebe, ale pro všechny, na kterých mi záleželo o. Nebyla jiná možnost a odmítal jsem se ohlédnout, ledaže bych se pokořil a připomněl si, kde jsem byl a jak daleko jsem došel.
Všichni jsme lidé a všichni můžeme být lepší. To, že máte pocit, že jste zašli příliš daleko do králičí nory, neznamená, že už nikdy neuvidíte slunce, a doufám, že když to napíšu, více lidí si to uvědomí. Navíc, ačkoliv jsem tehdy nebyl schopen (a z různých důvodů nechtěl) vyhledat pomoc je pomoci tam. Existují zdroje, horké linky, fóra a podpora pro ty, kteří mají těžké časy. Ale co je nejdůležitější, musíte věřit, že dokážete překonat překážky, kterým čelíte, a musíte udělat vše, co můžete, abyste se nad ně povznesli.
Více:Sestry Cimorelliové mluví o vzhledu těla a kyberšikaně
Teď se na to všechno dívám zpětně a je to jako úplně jiný život. kdo byl ten člověk? Byl jsem to opravdu já? Co to k čertu - opravdu? Už nemám záchvaty paniky (a od té doby v NYC ne). Teď mě nic netrápí. Mohla se stát ta nejhorší věc (a stalo se mnoho hrozných věcí), ale teď se můžu jen koulet s údery a zase se zvedat. Zažil jsem několik bláznivých okamžiků, když jsem vyrůstal, mnohé z nich jsem si úplně vytěsnil z paměti, ale těch pár měsíců v NYC bylo úplně posledních, kdy se objevili moji vnitřní démoni. Často zmiňuji bojová umění jako jeden z důvodů své obětavosti a klidného chování navzdory jakýmkoli okolnostem, ale během mého „doby temna“ (jasně, nazveme to tak, proč ne?) jsem netrénoval. Nedělal jsem si čas pro sebe, ani jsem nezkoumal své činy na introspektivní úrovni. Ztrácel jsem ze zřetele, kdo jsem, zapomněl jsem, jak moc jsem skutečně miloval lidi, a dovolil jsem, aby mě obklopila temnota nešťastných lidí, se kterými jsem se setkal.
Byl jsem ztracen; Zklamal jsem sám sebe a přiznání této skutečnosti bylo prvním krokem k nalezení cesty zpět na cestu, které říkám domov. Naučil jsem se, že se musím den za dnem zlepšovat, i když se mě boj snažil roztrhat na kusy.
Po chvíli se tento boj proměnil v dobrodružství, které si užívám dodnes. A teď jsem silnější než kdy jindy.
Obrázky: Emii
