Když můj 41letý manžel zemřel na lymfom, zůstalo mi 36 let ovdovělá matka ze čtyř: 3letý syn a 17letá trojčata, moje nevlastní děti. (Jednoho jsme měli v plné péči a u dalších dvou jsme měli částečnou vazbu.) Po d. Mého manželav pořádku, můj život byl v troskách - finančně i emocionálně. Aby toho nebylo málo, můj manžel byl zkrachovalý bankéř a zanechal nám jen dluhy.
Ráno po jeho smrt„Dostal jsem telefonáty od telemarketářů s žádostí o mého mrtvého manžela. Bylo zajímavé sledovat jejich reakce, od soucitu až po rozpaky, když jsem jim řekl, že zemřel jen před několika hodinami. Byl jsem přítomen jeho smrti a každou další minutu jsem si tu scénu v hlavě znovu a znovu přehrával první týdny - pak každých pět minut a každých deset a tak dále, až po několika měsících to bylo jen jednou den. Bylo to jako nedobrovolné Hromnice nebo Ruská panenka Zkušenosti; Musel jsem se naučit prožít to a kolem toho, abych dostal svůj život zpět.
Mezi mým biologickým dítětem a nevlastními dětmi byl velký věkový rozdíl; dospívající se chystali dokončit střední školu a nastoupit na vysokou školu. Potřebovali nezávislost; moje tříleté dítě však potřebovalo rutinu (a stabilní matku). Snažil jsem se ze všech sil dát jim oba.
V těch prvních měsících jsem prošel pohyby každodenního života a vzlykal, když moje tříleté dítě spalo. V tom věku nemají představu o smrti; dnes můj syn říká, že si vědomě nepamatuje na odchod svého otce ani na to, jak truchlím. Dospívající, kteří byli pryč u své matky na zimní prázdniny, když jejich otec odešel, měli nekonečné otázky o jeho posledních dnech a hodinách. Můj nevlastní syn šel do a smutek podporující skupina. Všichni jsme znovu navštívili scénu smrti a diskutovali s otcem o nevyřešených problémech až do dospělosti. Chválím všechny čtyři děti, že to zvládly během těch let (bez zatýkání, drogových problémů nebo těhotenství mladistvých - buď se cítím šťastný).
Mému nevlastnímu synovi se zdálo, že jeho skupina podporující smutek je prospěšná. Mnoho dalších upřednostňuje a přísahá individuální poradenství pro smutek. V mých prvních měsících a letech jsem tíhnul k nekonvenčnějším terapiím (a protože jsem byl na mizině a maloobchodní „terapie“ nepřicházela v úvahu). Dělal jsem všechno od reiki po masáž na akupunktura. Viděl jsem energetické léčitele, psychiky, astrology, pracovníci krystalu. Já namočené v éterických olejích. Spojil jsem se s podpůrnými přáteli s dětmi. Mnoho z nich přivítalo mého syna a mě, abychom se s nimi přidali na prázdniny. Zbavil jsem se všech negativních lidí ve svém životě, i když byli rodinou.
Když jsem ovdověl, byl jsem několik let mimo pracovní sílu: za prvé, poté, co se mi narodil syn; pak jako pečovatel mého umírajícího manžela. Věděl jsem, že musím najít práci. A věděl jsem, že všechny knihy o ztrátě manžela doporučují ne dělat žádná velká finanční rozhodnutí během prvního roku. No, tuto radu jsem neposlechl. Místo toho jsem zahájil nešťastnou jazykovou školu se ženou, kterou jsem sotva znal. Netrvalo to; brzy byli zapojeni právníci a nějaké ošklivé výměny s mým bývalým obchodním partnerem.
Naštěstí jsem dostal nabídku práce, i když Byl jsem překvalifikován. Musel jsem prosit vedoucího náboru, aby skončilpodívejte se na moje pověření a skutečnost že plat byl v mém předchozím zaměstnání méně než poloviční. Řekl jsem mu, že se vynořuji ze smutku a potřebuji být s lidmi. Věděl jsem, že práce pomůže - a měl jsem pravdu.
Jakmile jsem se znovu cítila uzemněná, začala jsem dobrovolně pracovat pro několik neziskových organizací, které byly pro mého zesnulého manžela důležité. Už jsem prožívala nově nalezenou svobodu a sebeobjevení, které většina žen nezažijte, dokud jejich 70. nebo 80. let-po 50letém manželství s dospělými dětmi. Na druhou stranu jsem byl ženatý jen sedm let a měl jsem batole.
Když můj syn nastoupil do školky, jednoho dne přišel domů a prohlásil: „Každý v mé třídě má otce. Jděte do kanceláře tomozalez a přiveď domů otce. " Au.
V době, kdy bylo mému synovi šest let a já jsem byl tři roky vdovou, jsem se pokusil najít svému synovi nového otce - ale nevyšlo to. Možná jsem měl rozsvítitdéle se znovu oženit. Možná jsem měl být vybíravější. Možná byl můj „manželský radar“ prostě úplně mimo.
A i přes veškerou snahu to bylo roky, než jsem po manželově smrti mohl znovu cítit skutečnou radost ze svého života. Nakonec to byly moje děti - zejména ten malý -, kdo mi zachránil zadek. Zabránili mi v přechodu přes okraj.
Se čtyřmi z nich mi nezbylo nic jiného, než zůstat při zemi. Musel jsem udržet svou rodinu v pohybu - a stále to dělám. Je to tak jednoduché: Jít vpřed.
