Pamatuji si, jak jsem volal své matce z nafukovací matrace v zašlém sklepě, do kterého jsem se právě nastěhoval. Pamatuji si tu sebezáchovu a sebevědomí, které jsem musel udělat, abych vytočil její číslo. Volal jsem své mámě, abych jí řekl o zániku mého manželství, a bál jsem se její reakce na mé rozhodnutí.
Je zničující přemýšlet o tom telefonátu, protože ani moje vlastní rozhodnutí opustit bývalého manžela nebylo tak obtížné jako moje rozhodnutí říct jí, co jsem prožíval. Pamatuji si, že jsem se snažil, aby se mi netřásl hlas, když jsem jí řekl, co jsem udělal. Pokud jste si něčím jisti, nemusíte toto rozhodnutí oplakávat - to byla jedna z formativnějších manter v mé domácnosti.
Také si pamatuji, že jsem ztratil klid a rozbrečel se v slzách. Všechno mi připadalo stále tak syrové a mě to strašně bolelo. Nic z toho neznamenalo, že jsem si nebyl jistý svým rozhodnutím. Ale jakýkoli náznak slabosti znamenal, že jsem se dostal buldozerem od mé matky. Mezi svými pláči a lapáním po dechu jsem slyšel její zábradlí proti mně a proti tomuto velmi tvrdému rozhodnutí, které jsem o svém životě učinil.
Pamatuji si, jak jsem na ni visel, protože jsem nedokázal nést její zklamání nad zlomeným srdcem.
Když jsem se před lety rozvedl, musel jsem si tuto zkušenost projít bez jakékoli podpory své vlastní rodiny. Naštěstí mám skvělé přátele, kteří mě drželi a pomohli mi přestěhovat se na nové místo a dokonce šli tak daleko, že spali se mnou ve stejné posteli, protože jsem roky nespal sám. Moje rodina ale stála zdaleka, často mě soudila a odstrkovala mě.
Jako nejstarší dcera přistěhovalců jsem měla spoustu očekávání. Nyní, když můj starší bratr prožívá svou vlastní rozvodovou cestu, dostává podporu od mých rodičů. I moje sestra je zmatená. Zeptala se mých rodičů, proč se v těchto těžkých časech cítili tak nuceni pomoci mému bratrovi, ale nebyli k dispozici mně, jejich nejstarší dceři. Priscila, řekli jí, je silnější.
Seděl jsem s těmi slovy od té doby, co jsem je slyšel, a čekal, až najdu pohodlí, které jim možná mělo poskytnout. Ale místo toho nacházím více otázek.
Mám matku, která trvala na tom, abych z ní vyrostla silná žena. Mám papiho, který často chválil moji mami za to, že je tak silný a že si nic nedělá. Žena se silným přesvědčením a vůlí požadovat, aby byla tato přesvědčení respektována - v mém domě vás tato síla činí cennou. Silná žena, která je schopná a ochotná se odzbrojit před svým mužem - to je cíl. Zcela upřímně, známkou dobrého, silného muže je umět přitáhnout silnou ženu a nenechat se jí předjet.
Jako dítě byl můj pláč zesměšňován a trestán jako projev slabosti. Když jsem plakala, moje matka mi řekla, že jí připomínám její sestru, kterou špatně vnímala, protože pro ni byla slabá žena.
Říkám to všechno, protože to je základem velké části mé dnešní dospělosti. Jako dítě byl můj pláč zesměšňován a trestán jako projev slabosti. Když jsem plakala, moje matka mi řekla, že jí připomínám její sestru, kterou špatně vnímala, protože pro ni byla slabá žena.
Když jsem konečně přišel na to, jak přijímat chválu, jak správně zrcadlit sílu, která byla v mém domě uctívána, stal jsem se silou. A bojoval jsem zuby nehty, abych byl slyšen, viděn a respektován na každém kroku.
Myslím, že maminky, které prožily těžký život, prostě chtějí, aby jejich děti měly lepší nástroje, jak zvládat svůj těžký život. Síla, kterou mi bylo řečeno, aby využila, byla pro mi mami důležitá, protože v jejím životě znamenat být silnou znamenalo, že se můžete chránit.
Právě tato síla však začala narušovat můj vztah s ní.
Svůj vztah se svou matkou vnímám jako neustálý odliv a příliv. Někdy jsme tak synchronizovaní, že to vypadá, jako bych se díval do zrcadla. Smějeme se stejným způsobem a projevujeme nepohodlí také stejně nepříjemnými způsoby. Někdy si s ní sednout, v této fázi mého života, kde je mi 35, mám pocit, že sedím se starým přítelem, důvěrníkem. S migrací do nové země, blízké jedinečné rodinné jednotky, která se pokouší znovu představit, existuje intimita rodina z velkých shromáždění, na která jsme byli zvyklí v naší domovině, na kuriózní v Americe.
Rodiny přistěhovalců se často mohou stát spoluzávislými, protože se všichni musíme jeden na druhého spoléhat. Přizpůsobili jsme se různým způsobem.
Rodiny přistěhovalců se často mohou stát spoluzávislými, protože se všichni musíme jeden na druhého spoléhat. Přizpůsobili jsme se různým způsobem. Absorboval jsem kulturu a jazyk díky intimní expozici, kterou jsem dostal z toho, že jsem v tomto chodil do veřejné školy země a naučila se sociální normy, které s sebou přináší navigace ve zdravotnictví a imigračních systémech dospělý. Byl jsem její překladatel, její obhájce a v některých ohledech jsem byl jedním z jejích nejbližších přátel.
Ale jak jsem zestárl, zjišťuji, že se od mami odtahuji z důvodů mnohem komplikovanějších, než dokážu vysvětlit. Zkoumal jsem svůj odpor k slzám, měkkost a něhu. A abych uzdravil ten odpor, potřeboval jsem se izolovat od jednoho z mých drahých přátel, mé mami.
V posledních několika letech se moje úmyslné hranice cítily jako osobní útok na většinu mé rodiny. Zdá se, že nejvíc ubližují mé mami. Silné ženy nepotřebují hranice, a možná proto se moje hranice cítí jako osobní útok.
Už téměř celé desetiletí žiji v jiném státě a moje rodina má beze mě všechny vzpomínky. Někdy lidé ve své vlastní církvi nevědí, že mají třetí dítě, protože jsem se stal neviditelným v jejich životech, obrazech a vzpomínkách.
Ale já pocházím z mužů, kterým se podařilo zabít ženské duchy ne pěstí, ale slovy. Co to tedy znamená, že pocházím od žen, které se hýbou, reagují a vychovávají jinak. Učí vás, jak přežít, což může omezit vaši schopnost vzkvétat.
... Pocházím z žen, které se hýbou, reagují a vyživují jinak. Učí vás, jak přežít, což může omezit vaši schopnost vzkvétat.
Vzdálenost, kterou jsem vytvořil od silné mami, kterou znám a miluji, je mechanismus zvládání, který jsem zachytil, abych živil sebe a veškerou svou něhu. Protože naučit se pracovat se silným výkonem bohužel není užitečný nástroj. Je to spíše jako obvaz a obvazy se nemohou a nebudou držet dlouhodobě.
Síla, kterou ve mně lidé často vnímají, je jen výkon a naučit se být měkký je to, jak mohu být k sobě laskavý, i když to může vypadat jako odmítnutí.
Odmalička jsem se učil chovat způsobem, který mi mami chválila, jako mnoho dětí. Jako dospělý jsem zahodil spoustu těchto očekávání na své vlastní cestě k sebeurčení.
Dnes se musím vychovávat a říkat si, že pláč není slabost.
Dnes musím vytvářet bariéry, abych udržel jednu z nejdůležitějších žen v mém životě od mé něhy, protože ji ne vždy drží s měkkostí, kterou si zaslouží.
Ale až skončím s léčením, doufám, že se mi podaří vytvořit prostor, aby mohla zářit i její něha, i kdybych si k ní měl najít cestu zpět ve tmě. Protože mi mami mě naučila být silná, a tato síla mě přiměla vyhledat pomoc.
Žena se silným přesvědčením a vůlí požadovat, aby byla tato přesvědčení respektována - v mém domě vás tato síla činí cennou. Ukazuje se tedy, že možná já dopoledne silná žena. Dost silný na to, abych požádal o pomoc, a dost silný na to, abych vytvořil prostor pro sebe. Někdy jsou lekce, které nás rodiče učí, napůl napsané, aby se ve zbytku leptaly-a možná dokonce vzdorovaly.
Naším posláním v SheKnows je posílit a inspirovat ženy a nabízíme pouze produkty, o kterých si myslíme, že si je zamilujete stejně jako my. Vezměte prosím na vědomí, že pokud si něco koupíte kliknutím na odkaz v tomto příběhu, můžeme obdržet malou provizi z prodeje.
Prisca Dorcas Mojica Rodriguez je feministka, teologka, zakladatelka Latinští rebelové a autor nově vydaného Pro hnědé dívky s ostrými hranami a něžným srdcem: milostný dopis ženám barevných barev.
