Nikdy se mi nelíbila bílá barva. Je nevýrazný, chladný, sterilní a je kulisou většiny špatných vzpomínek. Můj otec zemřel v bílé místnosti bez oken - v bílé posteli, pokryté bílými prostěradly. Můj první byt byl bílý a nedokončené stěny byly jasnou připomínkou toho, že toto uspořádání bylo dočasné. Tohle nebyl můj domov. A barva mi připomíná nepřítomnost: co by mohlo být, ale není. Když jsem tedy vešel do své nové ordinace psychiatra - velké bílé místnosti s výhledem na několik nóbl restaurací ve čtvrti SoHo na dolním Manhattanu - byl jsem znepokojen.
Ruce se mi třásly, nohy se odrazily a já se snažil soustředit. Slova dávala jen malý nebo žádný smysl.
Samozřejmě bych lhal, kdybych řekl, že moje panika způsobila jen barva. To ne Moje úzkost vyvrcholila o několik hodin dříve, když jsem přemýšlel, jestli mě tento náhodně vybraný zmenšitel uslyší. Pokud by mohl pomoci. Ale estetika to rozhodně zhoršila. Připomnělo mi to, jak mi bylo špatně. Jak zoufale jsem potřeboval pomoc.
Dobrou zprávou je, že bílé stěny stranou, se ukázal jako fantastický lékař. Byl (a je) empatický, soucitný, soucitný a laskavý. Je také velmi dobře informovaný a o hodinu později jsem opustil jeho kancelář s novými předpisy a nová diagnóza: bipolární II.
V srdci jsem už věděl, že mám bipolární. Roky jsem se potýkal s maniakálními maximy a ochromujícími minimy. A zatímco jsem většinu svého života bojoval s duševní nemocí - diagnostikovali mi depresi, když mi bylo 15 let, když jsem šel z přímého studenta A na studenta, který jen stěží vytáhl C nebo D-tato diagnóza byla 18 let (a dva pokusy o sebevraždu). tvorba.
Podle Dr. S. Nassir Ghaemi, ředitel Programu poruch nálady v Tufts Medical Center v Bostonu, opožděné bipolární diagnózy jsou poměrně časté. Řekla Ghaemi Zdraví poruchu je obtížné diagnostikovat, protože mnoho symptomů se překrývá s příznaky jiných duševních chorob. A co víc, podle průzkumu z roku 1994 Aliance pro depresi a bipolární podporu, zhruba polovina lidí s bipolární porucha viz alespoň tři duševní zdraví profesionálů před získáním správné diagnózy. A to byla moje zkušenost. Zatímco moje dospívající byly poznamenány hlubokými záchvaty deprese a mých 20 let bylo poznamenáno několika hypomanickými epizodami - pil jsem nadměrně pracoval obsedantně, pravidelně se účastnil večírků, trávil volně a opustil školu - moje příznaky byly ignorováno.
Byl jsem jen nerozvážný mileniál: hloupý, nedbalý, impulzivní a nezodpovědný.
Ale jak jsem stárl, moje manické epizody dostaly novou podobu. Jsem spisovatel, a když jsem maniakální, zaplavují mě slova. Nápady zaznamenávám na ubrousky, účtenky a do sekce „poznámky“ svého iPhonu. Posílám desítky hřišť svým redaktorům. Zůstávám pozdě vzhůru, přemýšlím, tvořím. Během jedné epizody jsem napsal 20 000 slov za něco málo přes dva dny. A běhám, ne na pár mil, ale na pár hodin. Samozřejmě to nemusí znít špatně. Jsem pekelně produktivní a chovám se zdravě, ale moje maniakální období jsou také plná nebezpečí. Jím příliš málo a piji příliš mnoho. Mám problém se zaostřením Snažím se plnit úkoly a jsem úzkostlivý a podrážděný kvůli chybě.
Vážně. Ztratil jsem sračky kvůli všemu, od rozlité kávy po spálené toasty.
Ale nejhorší část? Srážka - a nenechte se mýlit, já vždy krach - protože převládajícím symptomem bipolárního II (alespoň v mém případě) je deprese. Jsem sklíčený, skleslý, bezmocný, beznadějný a otupělý. Cítím se udušený oponou, kterou nevidím, a izolovaný, uvízlý za zdí, která neexistuje, a když jsem maniak, možná jsem spisovatel rockové hvězdy, když sklouznu do depresivní epizody, nic z toho záležitosti. Chybí mi termíny. Chybí mi motivace a pak se cítím jako selhání.
Vina se stává zdrcující. Stávám se sebevražedným.
Moje děti však mají největší úspěch, protože nikdy neví, která máma bude: barevná postava, která divoce běhá, přeskakuje, řemesla, peče a tancuje. Kdo hlasitě zpívá. Nebo zasmušilá skořápka lidské bytosti, která leží na gauči, zatímco sledují televizi.
Bylo řečeno, většina dny jsem v pořádku. Díky lékům, meditaci a terapii jsem většinu dní v pohodě a moje diagnóza není vůbec špatná. Kvůli své nemoci si více vážím „maličkostí“. Vážím si hraní oblékání s dcerou a přitulení se k 5měsíčnímu synovi. A vážím si lekcí, které mi moje porucha umožnila předat svým dětem.
Moje dcera si uvědomila důležitost soucitu a empatie, váhu omluvy a ona je velmi v souladu s jejími pocity. Pravidelně o nich diskutujeme. Moje cesta ale pokračuje. Vím, že moje nemoc nezmizí. Pokračuji tedy a bojuji: za ně i za sebe.
Naším posláním v SheKnows je posílit a inspirovat ženy a nabízíme pouze produkty, o kterých si myslíme, že si je zamilujete stejně jako my. Vezměte prosím na vědomí, že pokud si něco koupíte kliknutím na odkaz v tomto příběhu, můžeme obdržet a malá provize z prodeje a maloobchodník může obdržet určitá auditovatelná data pro účetnictví účely.
Verze tohoto příběhu byla zveřejněna v červenci 2019.
