Prázdniny jsou pro děti vzrušujícím obdobím: dárky! Školní prázdniny! Cookies! Mrtvý strom, který byl vtažen do obývacího pokoje! Ale někdy se může stát, že se celá ta zábava zhroutí. Možná jsou smutní, že nedostali přesně takovou hračku, jakou požadovali, nebo žárlí na lyžařský výlet nebo plavbu svého nejlepšího přítele. Zklamání může dokonce přijít v podobě první existenciální krize; možná děti z toho budou smutné Dovolená sezóna končí, nebo jsou zděšeni odhalení, že Santa není skutečný. A pro děti i pro dospělé mohou být prázdniny připomínky ztráty.
Se vším, co již bylo tak zvýšené (opět existuje strom ve vašem domě a spousta nových dárků pod ním), zklamání může být také zvýšené. Rodiče, kteří už jsou natažené tenké a vystresované během prázdnin, se může snadno cítit frustrovaný, když je dítě rozrušené uprostřed prázdnin. Naopak, mohou se také cítit provinile: koneckonců není
Vánoce o vytváření magických vzpomínek? A neselháváte nějak jako rodiče, když vaše dítě každou minutu v měsíci spíše trucuje, než by mělo veselou tvář a radost?Spoiler: Nejsi. A zdaleka se vám to nepovede (nebo vychováváte nevděčné dítě), ve skutečnosti vám to dává skvělou příležitost učit odolnosti a rodič se záměrem, říká Dr. Andrea Gurneyová, rodinný psycholog a profesor v Santa Barbaře v Kalifornii. A bez ohledu na to, s jakými zklamáními se vaše děti potýkají, doporučuje to zvládnout stejně.
Dotázat se
To se může zdát docela zřejmé a může to být také krok, který můžete přeskočit, pokud vám to vaše dítě již dává vědět přesně co je trápí. Pak je -li dítě smutné nebo kňučivé, naším prvním instinktem může být okamžitě skočit a povzbudit ho. Místo toho věnujte minutu tomu, abyste zjistili, pokud je to nutné, co se děje. Je také třeba poznamenat, že i když si rodiče myslí, že vědí, co se děje, stojí za to se nejprve přihlásit. Gurney říká SheKnows, že u starších dětí může zklamání někdy představovat hněv nebo frustraci, takže stojí za to si popovídat o tom, co se ve skutečnosti děje. Batolata, další ošemetná věková skupina, vám to často nedokáží říct co obtěžuje je Pro mladší děti Gurney doporučuje rodičům dát jim nějaké možnosti. Tím, že jim pomůžete naučit se identifikovat emoce, učíte také emoční inteligenci.
Vcítit se
Toto je možná nejdůležitější část jednání se zklamaným dítětem.
"Rodiče mají mnohokrát pocit:" Bože, ale pak legitimizuji jejich zklamání a nechci to udělat, "říká Gurney. Pokud je vaše dítě naštvané například na dárky, může být impulzem jednoduše říci: „Ale máš tolik dárků. " (A zároveň vám v hlavě říká: „A utratil jsem tolik peněz na nich! “) Ale zdaleka ne jen tím, že dáte svému dítěti carte blanche jako prázdninového autokrata, potvrzujete jeho pocity a dáváte jim najevo, že jsou viděni a chápáni.
Empatizace se také liší od pouhého uklidňování dítěte, což se nakonec může stát způsobem, jak se děti mohou vypořádat s emocemi. Pokud je tedy dítě naštvané, nedostalo panenku Elsa, přestože se ani jednou nezmínila o panence Elsa a místo toho opakovaně žádala o Tlapková hlídka pozor, můžete mít chuť říci: „Ale máš nový Tlapková hlídka hračka a není to tvoje oblíbená show? “ Nejlepší sázkou ale může být na okamžik bojovat s instinktem a místo toho říci: „Nedostal jsi k Vánocům hračku, kterou jsi opravdu chtěl, a jsi zklamaný. To je těžké!"
Je také užitečné si v těchto chvílích připomenout, že za zdánlivě nelogickými zklamáními nebo frustracemi je velmi skutečná věda o mozku, nejen špatný přístup. Děti a dospělí, kteří jsou naštvaní, často zažívají to, co je známé jako „únos amygdaly, “Nebo reakce na hněv nebo stres, která je podobná našemu instinktu„ bojuj nebo uteč “. Jinými slovy, emoce doslova ovládnou váš mozek. U dětí není vyvinutá rozumová část mozku, prefrontální kůra. Empatie, říká Gurney, udělá hodně, aby skutečně pomohla uklidnit amygdalu a potažmo i vaše zoufalé dítě.
Zaujměte perspektivu
Jakmile se vcítíte, budete moci svému dítěti připomenout, jaké má štěstí - jakési. I když to nechcete, jednoduše jim řekněte: „Jistě jste nedostali lyžařskou dovolenou, ale dostali jste týden mimo školu s předplatným Disney+, které máte k dispozici, “doporučuje místo toho vedení Gurney tím, že se zeptá. Pokud je dítěti například smutno z hraček, můžete se ho zeptat, jaké hračky dostalo, a mluvit o vděčnosti. Je také v pořádku být upřímný ke svým dětem způsobem přiměřeným jejich věku o tom, jaké mají štěstí ve srovnání s mnoha méně šťastnými rodinami.
Můžete jim připomenout, že i když o prázdninách nedostali Airpods nebo dovolenou na lyžích, dostali novou hračku a nějaké volno ze školy. Ale znovu nechcete dítěti říkat, jak se má cítit. Místo toho by rodiče měli modelovat „zvědavost a angažovanost“, říká Gurney. Kladením otázek a vedením diskuse také zmocňujete své dítě, aby situaci přeformulovalo, místo aby mu jednoduše řeklo, jak se má cítit.
Vnímání perspektivy může být také vhodnou dobou k rozhovoru o pocitech versus chování. Ověřením pocitů vašeho dítěte jim dáte vědět, že jsou viděny a chápány. Ale jako rodič můžete také diskutovat o přijatelném chování. Je v pořádku cítit se zklamaný například dárkem od prarodičů, ale není v pořádku se odfrkávat nebo bouřit. Můžete být smutní, že během přestávek je omezený čas na obrazovce, ale nemůžete se mračit a ohánět se svými rodiči.
Problém vyřešen
Některé problémy nemají řešení-a poté, co vezmete perspektivu, možná budete muset nechat dítě trochu sedět se svými pocity, i když se věci nevracejí na 100% do normálu. Pokud však existují potenciální řešení, můžete je začít přemýšlet. Opět byste však měli nechat své dítě vést řešení problémů. Může se stát, že je vaše dítě dost staré na to, aby si našetřilo na nákup hračky samo, nebo má kamaráda, kterého může navštívit a hrát si s ním.
Ale opět Gurney říká, aby šel zvědavě a s otázkami. Místo toho, abyste navrhovali způsob, jak získat extra příspěvek z netopýra, můžete říci: „Mám nějaké nápady, co bys mohl dělat, viď?“ Pokud jsou smutní z návštěvy odchodu rodiny nebo z konce cesty se můžete zeptat: „Existují nějaké způsoby, jak můžete zůstat v kontaktu s babičkou, i když se musí vrátit do Montana po tom? “ Řešení vašeho dítěte vás mohou překvapit, a když to přijde od dítěte samotného, může se stát, že se s větší pravděpodobností převezme jeho vlastnictví to.
I když to může trvat déle, než jen rozptýlit své dítě nebo mu říct, aby se z toho dostalo, zároveň vytváříte odolnějšího člověka.
"Život není vždy pozitivní a snadný a ne vždy dostáváme to, co chceme," říká Gurney. "Když se [děti] naučí, že v mladém věku se naučí, jak se vypořádat s těmito emocemi, naučí se, jak se vypořádat se zklamáním, s frustrace, žárlivost. “ Naučí se také, jak se s tím vypořádat později sami, a to jak o Vánocích, tak i v dospělosti žije. Je to jeden z největších dárků, které můžete svému dítěti dát, a nemusíte se obtěžovat ho nejprve zabalit do mašle.
