Můj manžel je milenec... a křičí. Je přemýšlivý a chápavý, milý, laskavý a vtipný - ale jeho povaha je krátká. Když moje dcera „vystoupí“, okamžitě zvýší hlas. Jeho odpověď samozřejmě zní drsně - projevuje však zdrženlivost. Jeho slova mohou být krátká a ostrá, ale nejsou hanlivá. On nikdy položí naši dceru na zem a jsou chvíle, kdy je přísnější tón naprosto nezbytný. Také nemám problém vstoupit (a promluvit), pokud mám pocit, že můj manžel není v souladu. Ale uvnitř, kdykoli zvýší hlas, propadám panice. Ruce se mi třesou, nohy se mi chvějí a srdce mi začíná bušit. Jsem naštvaný a otupělý - protože jeho odpověď mi připomíná temnější dobu.
Byl jsem (no, jsem) produktem mentální a emocionální týrání.
Při pohledu zvenčí dovnitř, můj dětství zdálo pevné. Měl jsem dva rodiče, roztomilého kokršpaněla, mladšího bratra, se kterým jsem se potýkal a bojoval - a další věci než si dokážete představit. Moje krabice s hračkami přetékala. Moje skříň (a lednice) byla vždy plná. Zkrátka jsem měl dobrý život. #Požehnaný život. Pocházel jsem ze „stabilní“ dvou rodičovské jaderné rodiny a domova-ale za žlutými zdmi našeho jednopatrového Ft. Domov Lauderdale byla tajemství.
Tak mnoho tajemství. Největší z nich bylo zanedbávání. V naší rodině téměř chyběla podpora, náklonnost a láska.Samozřejmě si nevzpomínám, kdy to začalo. Emocionální zneužívání je složitý problém, a nebyl žádný okamžik ani značka, která by to definovala. Začalo to pomalu, zákeřně-zde bylo položeno a pohrdavě komentováno. Ale ústa mé matky - a její hry s myslí - mi způsobily velkou bolest. A stále na mě působí dodnes.
Vidíš, moje matka se mi vysmívala a vysmívala se mi často. Připomněla mi, že nejsem dost dobrý ani dost chytrý. Říkala věci jako „Kéž bych tě nikdy neměl“ a „Jsi chyba“. Potom se později omluvila. Vyplivla každou nenávistí vyplněnou frázi nedbale, bezstarostně a bez špetky starostí a ohledů-pravděpodobně proto, že si myslela, že si to později může „vzít zpět“, svobodná a jasná.
Emocionálně se také distancovala. Záviděl jsem přátelům, kteří mluvili se svými matkami (o škole, hračkách nebo chlapcích), protože v mém domě byl jen hluk - nebo ticho. Byl jsem zdrcen naším vztahem nebo jsem byl pohlcen prázdnotou. A postupem času její urážky a absence fungovaly; Začal jsem věřit Byl jsem hloupý a tlustý, potřebný a dramatický, že jsem byl totální posranec. Cítil jsem se bezmocný, beznadějný a úplně sám, a pak - u mé nejzranitelnější - mě izolovala. Nesměl jsem chodit ven, „potloukat se“ (se sousedy nebo přáteli) a věci jako večírky, tance, večeře a spaní byly přísně zakázány. Zkrátka jsem měl malý až žádný společenský život a tak to zůstalo roky.
Samozřejmě si možná říkáte, proč jsem „nevylezl“ nebo se nevzbouřil - proč jsem se nepostavil a nebránil se - a to je spravedlivá otázka. Sakra, to je a velmidobrý otázka. Ale koloběhu zneužívání je komplikované. Je plná vzestupů a pádů, velkých výšek a zdrcujících pádů - a zneužívající používají tyto taktiky, aby vás zlomili a ovládali. Celé dětství jsem měl pocit, že nemám žádnou hodnotu, že si nezasloužím lásku. A protože se nejednalo o žádné fyzické násilí, zavrhl jsem matčiny činy. Viděl jsem svou matku jako drsnou, chladnou a bezcitnou - ale ne urážlivou.
Trvalo mi dvě desetiletí, čtyři poradci, tři psychologové a jeden psychiatr z blázince, než jsem se vyrovnal s tím, co se skutečně stalo v mé minulosti.
Ale dnes má minulé chování mé matky vliv můj děti - její vnoučata - protože se tak bojím, že budu jako ona velmi měkký. Kyvadlo se otočilo opačným směrem.
Jsem příliš zapojený do života mé dcery. Zapojuji ji, hraji si s ní a neustále ji chválím. Těžko říkám ne. Dusím svého malého syna. Objímám ho a držím ho a nechávám ho spát v mém náručí nebo na mém prsu, kdykoli chce. Je tak malý a křehký. Nechci ho pustit a bojuji s disciplínou. Málokdy zvyšuji hlas.
A i když není nic špatného na tom, být aktivním a milujícím rodičem, budu první, kdo přizná, že jsem pushover. Disciplína je bod sváru mezi mnou a mým manželem. Nemohu snášet konflikty, i když vím, že neshody mohou být zdravé a pomáhají našim dětem učit se a růst. Přesto napětí i slzy ve mně vyvolávají úzkost. Pláču, když pláčou moje děti.
Jak se tedy mám pohnout vpřed? Jak to zvládnu? Úzce spolupracuji se svými lékaři. Pravidelně diskutuji o svých obavách a obavách a naučil jsem se síle odpuštění. Nechal jsem svou matku (a sebe) vyvěsit. A i když věci nejsou zdaleka dokonalé-stále bojuji s hranicemi, disciplínou a sebevědomím-pokračuji: pro sebe, svého manžela a dvě krásná děti. Protože si zaslouží dobrou matku. Šťastný, zdravý, milující máma, kterou jsem nikdy neměl.
