Žádný rodič nechce vidět své dítě v bolestech. Zvláště pro ty z nás, kteří jsou přirozenými „ustalovači“, nutkání zasáhnout a pomozte dítěti vyhnout se selhání může být silnou silou, která přichází se spoustou racionalizace.
Příklad: Všimnete si, že vaše dítě nechalo doma projekt, a stejně budete později ráno řídit jeho školu. Není důvod jim to nevyhodit, že? Strávili na tom hodiny práce a zabere vám to dalších pět minut, než jim to necháte na recepci. Navíc to není tak, že byste pro ně udělali projekt nebo cokoli jiného, takže ve skutečnosti je tato situace zcela bezpečná, aby se do ní nedostalo Území „rodičů helikoptér“. Že jo?
Špatně. Každé dítě potřebuje vědět, že má neomezený zdroj podpory v jeho rodičích, kteří ho budou milovat a přijměte je bez ohledu na to, jak moc selhali. To, co nepotřebují, je spojit tuto bezpodmínečnou podporu se štítem, který je chrání před selháním. Nakonec jim to udělá jen špatnou službu. Zde je sedm důvodů, proč.
1. Tím, že chráníte své dítě před selháním, v něm vzbuzujete pocit bezmoci.
Když zasáhnete, když se zdá, že je možné selhání, ve skutečnosti svému dítěti říkáte, že mu nevěříte, že je schopno zvládnout situaci samo. To je zpráva, která se může tak snadno dostat do dětské psychiky, což je přiměje pochybovat o vlastní kompetenci, vyhýbat se situacím, ve kterých by mohly selhat, a celkově mít nižší sebevědomí.
Psycholožka Wendy Grolnicková se tomuto jevu věnovala ve studii provedla srovnání matek s „kontrolujícími“ rodičovskými styly oproti těm, které „podporovaly autonomii“. Když jejich matky nebyly přítomny, děti s matkami podporujícími autonomii „se držely úkolů, i když byly frustrované“, Grolnick napsal. Děti s ovládajícími matkami mezitím jen obtížně uvažovaly o úkolu před sebou a rychle to vzdaly.
2. Možná je budete později v životě připravovat na úzkosti a deprese.
Výzkum citovaný Institut dětské mysli podporuje myšlenku, že děti, které si internalizovaly zprávu, že selhání není přijatelné, jsou zranitelnější bojuje s úzkostí a depresí později v životě, a také s větší pravděpodobností bude mít strach ze změny a neochotu zkoušet nové věci. Jejich pocit odolnosti je také narušen, protože jim chybí nástroje pro zpracování selhání - a je pro něj těžší se od něj odrazit.
3. A možná v nich také vytváříte falešný pocit nároku.
Podle odborníka na dětské chování Jamese Lehmana může ochrana vašeho dítěte před zklamáním nebo selháním vést k uměle nafouknutému chápání jeho vztahu ke světu.
"Když vás ochraňte své dítě před nepohodlí, dozvídá se, že by v životě neměl nikdy cítit nic nepříjemného. Výsledkem je, že si vytváří falešný pocit nároku, “říká Lehman napsal. "Dozvídá se, že ve škole nemusí být opravdu připraven, protože jeho rodiče si budou stěžovat učiteli, který ho přestane volat nebo očekává, že jeho domácí úkoly budou včas." Dozvídá se, že jeho rodiče zvýší jejich toleranci vůči deviaci. A jeho učitel od něj kvůli zásahu rodičů bude očekávat méně. Nakonec se naučí konfrontovat problém s mocí, nikoli jej řešit odpovědností a přijetím. “
4. Naopak tím, že necháte své dítě selhat, ho učíte, že selhání se není třeba bát.
Když to děti mohou zažít, neúspěch-který je nevyhnutelnou součástí každého života, a zvláště každého dobře prožitého života-se nespojuje s pocitem vlastní hodnoty dítěte. Neúspěch lze naopak chápat jako příležitost, nebo alespoň jako důkaz toho, že jste se něco pokusili a naučili, abyste měli příště lepší pozici pro úspěch.
"Když je dětem dovoleno selhat, musí čelit důsledkům svých činů (nebo jejich nedostatku), neobviňovat ostatní a přijít na to, jak se přizpůsobit," vysvětlila Jessica Lahey, autorka Dar selhání. "Je to o této dálkové vizi, kým by mělo být vaše dítě, když opustí váš domov."
5. Dáváte jim příležitost cítit se jako jednotlivci jako vlastníci, nejen jako vaše rozšíření.
Stejně jako Lahey poznamenal"Děti, které sledují své vlastní cíle, mnohem častěji tyto cíle splní a budou se věnovat aktivitám na dlouhou trať." Pokud navíc zjistíte, že vkládáte příliš velký osobní podíl na výkonu svého dítěte, může být načase přehodnotit své priority. "Je důležité, že my." milovat dítě, které máme a ne dítě, které bychom si přáli mít, [a] že láska není na základě výkonu dítěte," řekla Rodičovská mapa.
6. Posilujete poselství, že je milujete bez ohledu na to.
Jako dítě hodnotu vědomí, že máte lásku a podporu rodičů, bez ohledu na jakýkoli měřitelný výsledek, který vytvoříte, nelze přeceňovat. Nechat své dítě selhat a ukázat mu lásku v důsledku toho selhání je jednou z nejvíce potvrzení věcí, které může rodič udělat. Učí dítě, že je dost, bez ohledu na to, jak skóruje nebo čeho dosahuje. A to je mnohem zdravější místo, kde můžete přistupovat k tématu „Příště se mi bude dařit lépe“. Za tímto účelem, při povzbuzování dítěte, Lahey doporučuje že rodiče přistupují k fandění „jako prarodič“.
"Prarodiče nekritizují strategii trenéra ani výzvu rozhodčího." Dokonce i tváří v tvář trapným neúspěchům na hřišti prarodiče podporují svá vnoučata bez postranních úmyslů nebo agendy, “napsala.
7. Můžete si dokonce vytvořit zdravější postoj k neúspěchu i vy.
Při přetváření způsobu, jakým přistupujeme a diskutujeme o neúspěchu s našimi dětmi, je docela možné, že nějaké objevíte společensky podmíněné postoje k úspěchu, které držíte - a které vám nakonec způsobily újmu, také. Který kus vás a vaší vlastní historie, když se pokoušíte zabránit svému dítěti zažívat selhání a bolest, o čem to mluví? Jaký strach máte z neúspěchu ve svém životě a v čem je zakořeněný? Změnou vašeho vztahu na sociálně zakořeněné postoje kolem úspěchu a neúspěchu - které jsou do značné míry založeny na úspěchu jako produkčním prostředku v kapitalistickém systému, ale odbočuji! - můžete také odejít s trochou většího přijetí k sobě.
