Je čas na druhou republikánskou debatu a tento liberální demokrat se nemůže dočkat. Vypsal jsem a rekonstrukce první debaty“, a ukázalo se to natolik informativní, že jsem se rozhodl to udělat znovu. Usaďte se, uvařte si kakao a připravte se na transport na místo nelogických hádek a řevu.
Připomínka: Většina z toho se nestala. Něco z toho ano. Zbytek je sen o liberální horečce.
Anderson Cooper: Druhá debata začne za pár minut v Reaganově knihovně. Máme tam Reaganův Air Force One, na kterém jsou vytištěny staré velké Spojené státy americké a na podlaze obrovská CNN, aby se každý mohl orientovat. Bobby Jindal také neopustí spinningovou místnost. Jaku?
Více:Kdo jsou republikánští kandidáti na prezidenta? Váš rychlý a snadný průvodce
Jake Tapper: Nejsem Chris Connelly z MTV, i když vypadám a zní jako on a nikdy jsme nebyli vidět ve stejné místnosti. Dnes v noci máme 11 kandidátů a tři hodiny keců na brodění, takže pojďme skočit. Kandidáti, uveďte prosím 30sekundový úvod.
Rand Paul: Jsem oční chirurg z Kentucky, který tráví dny obhajobou ústavy a listiny práv.
Tapper: Bakalář číslo dva?
Mike Huckabee: Tato skupina republikánů je A-tým. Pan Trump je pan T a já jsem zjevně John ‘Hannibal’ Smith.
Marco Rubio: Jsem ženatý a mám čtyři děti, z nichž dvě jsou tu dnes večer. Ostatní dva nepodporují sny svého otce. Také vím, že tady v Kalifornii je sucho, a tak jsem přinesl své vlastní voda. Ha! Vtip o suchu.
Ted cruz: Znepokojuje vás můj hlas? Co ten něžný způsob, jakým se dívám do kamery? Už jen tři hodiny, lidi. Ale pst - zůstanete sedět. Dám si masážní olej a postarám se o ty tvoje unavené nohy.
Ben Carson: Také jsem ženatý. Jsem také dětský lékař, který věří, že děti jsou naší budoucností.
Donald Trump: napsal jsem The Art of the Deal, který má 4,4 z 5 hvězdiček na Amazon.com. Nechci se chlubit, ale vydělávám miliardy a miliardy dolarů. Budu dělat věci úžasné. Dík.
Jeb Bush: Věci se začínají zlepšovat a já jsem ten muž, který nás tam vezme.
Scott Walker: Ronald Reagan byl náš největší prezident. Jsem trochu jako on: velký, odvážný a brunet.
Carly Fiorina: Moje cesta od tajemníka k generálnímu řediteli se mohla uskutečnit pouze v Americe. Naše vláda je příliš velká a zkorumpovaná a já chci být její součástí.
John Kasich: Vlastně jsem letěl v tom letadle za námi s Reaganem, takže nasávejte že. Konzervativní kredit, všichni! Také: naděje, jednota a povzbuzení. Děkuji.
Více: Co si lidé z celého světa skutečně myslí o Američanech (VIDEO)
Chris Christie: Podívejte se na to, amatéři: Chci, abyste ze mě sundali kameru a dali ji publiku. Nyní, vy všichni, kteří jste sem přišli, abyste se zúčastnili republikánské debaty, zvedněte ruku, pokud se váš život od Obamova nástupu do funkce zlepšil. Vidět? Hlasujte Christie.
Více:Opačné politické názory neznamenají, že váš vztah je odsouzen k zániku
Tapper: Bobby Jindal, který si myslíme, že je stále někde v této místnosti, řekl, že Trump je nebezpečný, a ne někdo, kdo by chtěl mít prst na tlačítku jaderného spuštění. Co myslíš?
Fiorina: Myslím, že je to skvělý bavič.
Tapper: Pěkný pokus. Odpovědět na otázku.
Fiorina: To je na voličích, aby odpověděli. Šach mat.
Trumf: Jen chci říct, že Rand Paul, který není součástí této konverzace, by tu ani neměl být. A já mám a skvělý temperament pro jaderné zbraně.
Pavel: Vážně, lidi, chcete ten chlap má na starosti jaderné zbraně a mluví s Íránem? Útočí na lidi podle jejich vzhledu, jako bychom byli na Junior High.
Trumf: Nikdy jsem na tebe nezaútočil na základě tvého vzhledu, ale naprosto jsem mohl, protože je tam hodně materiálu. Mám skvělý temperament.
Chodec: Pane Trumpe, nepotřebujeme „učně“ v Bílém domě. Výložník.
Trumf: Nesnáším tě.
Tapper: Pane Bushe, pan Trump říká, že všechny peníze, které jste získali od dárců, z vás dělají jejich loutku. Je to pravda?
Keř: Jediným dárcem, který se kdy pokusil změnit mé názory, byl Trump.
Trumf: Kdybych to chtěl, dostal bych to. Znám své lidi; mohou tě přimět žebrat o smrt, aniž by se tě dotkli. Nikdo mě nekontroluje, kromě lidí v této zemi, což je vlastně hodně lidí, když to řeknete nahlas. Vycházím se všemi. Mám skvělý temperament.
Tapper: Trumpe, řekl jste, že si myslíte, že byste si rozuměli s Putinem. Jak byste s ním pracovali v Sýrii?
Trumf: Mluvil bych s ním a vycházel s ním. Ve skutečnosti si myslím, že bych vycházel se všemi lidmi, se kterými si tato země teď nerozumí, protože jsem zatraceně sympatický muž.
Tapper: Ty bys udělal co?
Trumf: Dohodli bychom se.
Tapper: OK. Kdokoliv jiný?
Rubio: Chápu, co se tam děje. Mrkni na tohle: geopolitické.
Fiorina: Potkal jsem Putina. Vůbec bych s ním nemluvil. Vzal bych nějaké zatracené rakety a poslal vojáky do Německa a ...
Tapper: Prezident Obama tento měsíc pořádá čínského prezidenta na státní večeři. Scott Walker říká, že by to měl zrušit. Co říkáš?
Rubio: Myslím tím... nechceme být hrubý…
Chodec: Proč pořádáme státní večeři na počest země, která byla zapojena do hackerského útoku proti naší zemi? Zrušit to! Nikdy nedostanou svůj vklad zpět na ty tuxy.
Keř: Ach, pojď. Nerušte večeři. Máme sankce a další nástroje, které můžeme použít, aniž bychom museli zrušit chutnou večeři. Víš, miluji ty malé smažené věci se šťavnatou zeleninou uvnitř ...
Rubio: Vaječné rolky?
Keř: Ano! Panebože, miluji vaječné závitky.
Tapper: Rádio, měl jste dotaz na kandidáty?
Rádio Guy: Co udělal Obama špatně ohledně Sýrie?
Trumf: Obama nemá odvahu. Měl jít dovnitř s obrovskou silou.
Cruz: Chci zemi tiše říci jednu věc: pokud budete hlasovat pro Hillary, hlasujete pro ajatolláha, aby měl jadernou zbraň. Nyní se otočte, abych vám mohl získat záda.
Tapper: Přestaň. Huckabee, pojďme mluvit o Kim Davisové. Řekl jste, že představuje kriminalizaci křesťanství. Bush řekl, že musí dodržovat zákony. Kdo má pravdu
Huckabee: Vyhověli jsme střelci z Fort Hood tím, že jsme ho nechali narůst vousy a podívejte se, jak že ukázalo se. Měli bychom ubytovat soudní úředníky v Kentucky místo lidí, kteří by se mohli stát dalším střelcem Fort Hood. Pssst... mluvím o gayích.
Dana Bash: Cruz nedávno řekl, že chce zrušit plánované rodičovství, i když to znamená uzavření vlády.
Více:10 feministek odhaluje své umírající otázky pro Donalda Trumpa... ale odpoví?
Cruz: Ach, moje hvězdy, viděli jste ta videa z Planned Parenthood, kde se pokoušejí prodávat části těla? Jsou hrozní, Amerika. Tady můžeš položit hlavu přímo na mé rameno. Tady a teď. Není to hezké?
Bash: Ale moje otázka byla -
Christie: Hillary Clintonová si myslí, že bychom měli prodávat kousky nenarozených dětí za účelem zisku!
Bash: Ale byli byste ochotni zavřít vládu -
Carson: Můžeme mluvit o daňové reformě?
Bash: Sakra, lidi.
Tapper: Hej, Fiorino, Trump o tobě nedávno mluvil Valící se kámen rozhovor. Řekl: „Podívejte se na tu tvář. Hlasoval by pro to někdo? Dokážete si to představit, tvář našeho příštího prezidenta? ‘Nyní říká, že mluvil o vaší osobě. Chceš, abych ho za tebe udeřil?
Fiorina: Myslím, že ženy v celé této zemi velmi jasně slyšely, co řekl pan Trump.
Trumf: Hele, myslím, že má krásnou tvář.
Fiorina: Moje pointa přesně.
Více:15 Rozzuřeně sexistických citátů o političkách
Tapper: Přistěhovalectví! Trump chce deportovat všech 11 až 12 milionů nelegálních přistěhovalců. Vysvětlete, proč je to šílené.
Christie: To je nemožné. Nemáme peníze ani pracovní sílu. Také 11. září. A nakonec potřebujeme zeď, drony a otisky prstů.
Tapper: Bush, Trump říká, že vaše názory na imigraci ovlivňuje vaše manželka narozená v Mexiku.
Keř: Ano, udělal, a doufám, že se jí omluví.
Trumf: Ne, nebudu a slyším, že je to krásná žena.
Tapper: Trumpe, v rozhlasovém rozhovoru s Radio Guy tady jsi se ztrapnil tím, že jsi ukázal, že nevíš nic o zahraničních vůdcích. Jak si to vysvětlujete?
Trumf: Poslouchejte, dával mi arabské jméno za arabským jménem. Myslím, že polovinu z nich vymyslel. Budu mít skvělý tým a budou se starat o cizince se jmény jako blabbity bla a oogly koo.
Tapper: Podívejme se na několik otázek, které nám lidé položili prostřednictvím sociálních médií. Téma, na které se většina lidí ptá, je legislativa týkající se marihuany, protože f*cking Twitter. Jaké jsou vaše myšlenky?
Pavel: Chtěl bych vidět rehabilitaci, ne uvěznění. Měli bychom nechat státy rozhodnout - říkáme, že se nám líbí 10. dodatek, dokud se k tomuto problému nedostaneme. Válka federální vlády proti drogám měla rasový důsledek, který byl špatný pro naše vnitřní města. Nejprve je poškodí drogami a poté je poškodí tím, že uvrhne své lidi do vězení. Amerika na to musí změnit svůj pohled. Počkej, kde jsem? Co tady dělám? Kdo jsou tito lidé?
Keř: Dobře, přiznávám. Před čtyřiceti lety jsem kouřil hrnec. Promiň mami.
Fiorina: Můj manžel a já jsme ztratili dítě kvůli drogové závislosti. Musíme více investovat do boje proti drogám. Kouření marihuany není jako pivo; děti marihuany kouří dnes není marihuana, kterou kouřil ten pothead Bush před 40 lety.
Keř: Narc.
Více:Ženy a plevel: Proč jsou ženy budoucností legislativy o marihuaně
Rádio Guy: Ovládání zbraně. Jak daleko bychom to měli dotáhnout?
Rubio: Zločinci budou porušovat zákon bez ohledu na to, co děláte, protože jsou zločinci. Takže, co to vlastně má smysl? Ježíši... právě jsem se dostal do skutečné deprese.
Cruz: Když před několika lety chtěl Obama sejmout naše zbraně, protože někteří žáci prvního stupně byli zastřeleni, bojoval jsem za naše právo nosit zbraně. A byly to tyto paže, ty, které tě budou držet, dokud dnes v noci neusneš.
Tapper: Carson, navzdory všem důkazům o opaku, Trump stále říká, že existuje souvislost mezi očkováním a autismem. Měl by s tím přestat?
Carson: Je pravda, že je nespojily žádné studie. Nyní mi dovolte mluvit o velké vládě ...
Tapper: Ale měl by to přestat říkat?
Carson: Ano, pravděpodobně.
Trumf: Věřím na vakcíny a nesnáším autismus. Neříkám, že jsou propojeni, jen říkám, že jsem viděl děti, které byly v pořádku, dokud nedostaly tyto vakcíny a pak výložník příští týden byli autisté.
Tapper: Ukončíme jednou lehkou otázkou. Pokud se stanete prezidentem, jaké by mělo být vaše krycí jméno tajné služby?
Christie: Pravé srdce.
Tapper: Vypískat. Kasich?
Kasich: Lekce jedna.
Fiorino: Sekretariát.
Chodec: Harley. Protože miluji Harleye.
Keř: Vždy připraven. Mají vysokou energii, Donalde. A ano, já vůle dej mi pětku! Vidíš to, Carsone? Tak dává nešikovný běloch své první vysoké pětky za 45 let!
Trumf: Pokořit.
Keř: Ha! Ten je dobrý. Měli bychom někdy zase úplně pět.
Carson: Jeden národ.
Cruz: Kubánské slovo, které si žena dělala poznámky za poslední tři hodiny, bude příliš unavené, než aby se pokusilo přijít na to.
Rubio: Gator.
Huckabee: Lovec kachen. Co? Co?
Pavel: Spravedlnost nikdy nespí.
Tapper: Sakra, vy jste v tom hrozní. Požádám vás, abyste shrnuli vaše budoucí předsednictví, ale Meredith musí jít spát. Slíbil jsem jí tedy, že vaše odpovědi nebudou obsahovat nic jiného než následující slova: svoboda, Amerika, spravedlnost a ústava. Ach, kromě Cruze, který řekne: „Zabijte teroristy.“ Dobrou noc.
Cruz: Dnes v noci jsi odvedl skvělou práci, Meredith. Dám ti sklenici teplého mléka a chvíli se budeme mazlit.
KONEC
