Vyrůstat s duševně nemocným otcem vám zanechá něco - kromě bolesti, studu, zmatku, rozpaků, rozbitých rodinných vztahů a účtů za terapii po celá ta desetiletí později. Zanechá ve vás malého ducha, který se rychle objeví pokaždé, když svět ztichne.
Nyní vím, co je tento duch, ale předtím jsem to nevěděl. Každému z nás to může připadat jiné, ale stále je to stejné - tajemství, které jsme byli nuceni uchovat všechny ty roky od našich přátel ve škole, od lidí v kostele a dokonce i od našich prodloužených rodina. Tajemství, že stále nevíme, co s tím dělat.
Mě by mělo utěšit, když vím, že v tom nejsem sám, ale není. Protože tam je tolik lidí, kteří žijí s nediagnostikovaná duševní nemoc„Stejně jako můj táta, a protože mnoho rodičů není ochotných přiznat své boje ze strachu před soudem, přesnější statistiky o duševně nemocných rodičích je těžší určit. Ale to alespoň víme 1 z 5 dospělých
Více: Moje poporodní deprese ze mě udělala dlouhodobě lepší mámu
Máme zdroje v oblasti duševního zdraví, na Facebooku kolují kampaně na zvyšování povědomí o duševním zdraví, ale stále nemáme přišel na to, jak dosáhnout a rozlousknout „šťastnou“ rodinnou schránku, která tak běžně skrývá neléčenou duševní nemoc pod. Tyto rodiny, stejně jako moje, jsou ty s duchy, které nechtějí, aby někdo viděl, a paradoxně jsou to oni, kdo nejvíce potřebují podporu duševního zdraví.
Pro ty z nás, kteří přežili a přežili to, zatímco udrželi naši rodinu v tajnosti, nejsme na tom o nic lépe. Právě naopak. Zabralo mi to až mi bylo 30 a rodič dvou mých vlastních dětí, než jsem dobrovolně šel na terapii - dokud jsem neměl pocit, že jsem neustále topit se v úzkosti s celoživotní poruchou příjmu potravy, která dál zvedala jeho ošklivou hlavu, a já jsem to nemohl vydržet už.
Terapie byla jako magie, dá -li se přísný a bolestivý bootovací tábor nazvat „kouzlem“, ale přinejmenším mi to dalo bezpečné místo, abych konečně odhalil své rodinné tajemství. Můj táta, se kterým jsem se nedávno po sedmi letech znovu spojil, byl nemocný a byl nemocný po celou dobu. Nebyla to moje chyba. Nebylo v mých genech být špatným rodičem. Nikdy bych svým dětem neudělal totéž.
Více:Dal bych cokoli, abych nebyl v té řadě potravinových známek
To poznání přišlo jako přílivová vlna úlevy, ale zanechalo to ve mně něco jiného, co jsem nikdy nečekal. Pod tvrdou sladkou skořápkou rodinné dokonalosti, kterou jsem se štítil desítky let, bylo totálně a úplně zlomené srdce. Když začala terapie, plakal jsem každý den nejméně šest měsíců. Nemohl jsem zastavit vodní dílo a úplně jsem nechápal, kde to je smutek přišla povodeň.
Ale teď už vím. Nemohu srovnávat svou osobní bolest se ztrátou rodiče, protože jsem tam nikdy nebyl. Ale dokážu odhadnout, že někdy může být stejně nebo dokonce bolestnější vyrovnat se se ztrátou rodiče, který je stále naživu. Může to být izolační pláč a pláč a pláč, když nikdo nechápe, proč truchlíte. Může být ještě těžší zarmoutit rodiče a dětství, které jste nikdy neměli, když se vám tento rodič stále pokouší poslat e -mail několikrát ročně.
David Kushner nedávno Newyorčan díl s názvem „Může vám trauma pomoci růst?", Dává lidem jako já malou jiskřičku naděje. Kushnerův starší bratr byl unesen a zavražděn v 70. letech v hrozné rodinné tragédii, kterou nemohu ani začít pochopit, ale co nabízí ostatním truchlícím, je toto: Je pravda, že co tě nezabije, to tě udělá silnější. Zažít značné traumata nebo ztráty z dětství by ve skutečnosti mohlo urychlit neočekávaný osobní růst, pokud jste dostatečně odvážní a zranitelní, abyste se do toho mohli opřít.
To může být pravda o očividné ztrátě člena rodiny, ale těm z nás, kteří žijí v duševní chorobě, může trvat roky nebo dokonce desetiletí déle, než překročí práh tohoto nejednoznačný žal. Stále je možné, aby se do něj dostaly děti duševně nemocných rodičů, kteří vyrostli v traumatickém prostředí krásná „druhá strana“, o které mluví Kushner, ale než se tam dostaneme, možná budeme muset udělat několik obtížných rozhodnutí cesta.
Více: Překvapivá věc, která vám chybí, pokud vynecháte setkání na střední škole
Můj táta je tu stále hodně, ale já jsem se smířil s tím, že nikdy nebudeme mít to spojení mezi tátou a dcerou, jak jsem doufal, že budeme, když jsem byl dítě. Svého otce zuřivě miluji za osobu, o které vím, že může být, ale tady v reálném světě stále truchlím a moje srdce je stále zlomené. Je to stále můj duch a já jsem stále osoba, která ho v jeho malém světě nemůže dosáhnout. Nemyslím si, že se to někdy změní.
Ve špatných dnech vidím tohoto ducha a neustále mi to připomíná hluboké, temné tajemství kterou moje rodina tak dlouho nesla. Srdce mě doslova bolí v hrudi, když mi hlavou procházejí všechna klišé - O nic z toho jsem nežádal. Proč se mi to stalo? Proč jsme jiní? Proč si nemůžeme o ničem promluvit? Proč nejsme opravdu tak šťastní, jak se zdá být u jiných lidí?
Ale v dobrých dnech - a těch je víc, než bývalo - když jsem šel na terapii a šel jsem meditoval a spojil jsem se s některými lidmi, pro které jsem tak usilovně otevřel, že toho ducha vidím jako starého přítel. Propojené části života, které jsou hořké i sladké, bolestivé a šťastné - myslím, že jim teď lépe rozumím. Byl jsem nucen věřit v sebe a dokonce začít milovat sám sebe, protože to nikdo jiný za mě neudělal. Moje srdce je jemnější a něžnější vůči ostatním lidem, které vidím potýkat se stejným tajemstvím. Pokud jde o malého ducha: Možná nechci, abys odešel.
Než půjdete, podívejte se naše prezentace níže:
